Baby, It's cold outside

Eu sempre amei o Natal. Era minha época favorita do ano e quando as decorações eram colocadas eu já entrava naquele espírito natalino que te deixa feliz por qualquer coisa. Já faz tanto tempo desde que eu senti isso pela última vez que eu nem lembro mais.

A verdade é que em mim, hoje, eu só vejo escuridão. Não importa quantas pessoas estejam comigo ou o quão feliz elas estão. Isso não me influencia mais. Aquela magia do natal não existe mais. O mor e carinho por cada mínimo detalhe que fazia o meu ano melhor independente do que tivesse acontecido. Tem coisas que não dá pra lutar contra. Essa sensação é uma delas.
Eu tinha planejado escrever um texto quando estava feliz só que foi tão rápido que só deu tempo de escrever o título. Eu não tenho mais vontade de nada. De falar ou ver pessoas. Já não acho que as pessoas me entendem tão bem assim, então prefiro ficar no meu canto.

Me entristece a ideia do quão feliz eu já fui nessa noite nos anos passados e hoje eu só consigo chorar. No final de tudo, a escuridão é a única companhia que eu tenho. É tudo o que eu tenho.

A verdade é que isso é doentio.

Pq isso ta acontecendo? Pq logo agora? Pq em qualquer momento?essa insegurança aparece. Essa vontade de ser uma mosca nas suas conversa de whatsapp. Eu queria saber o que você já falou com aquela garota que vive te dando mole. Queria saber o ué você fala de mim pros seus amigos. De você pelo menos assume que namora com alguém quando querem te apresentar uma mulher solteira bonitona. Eu te acordei e falei a verdade. Você acorda cedo amanhã é não pode dar atenção suficiente ao que eu preciso agora. É muito muuuuito difícil tentar não ceder a vontades irracionais. Eu não sei o que fazer.

Eu acho confio em você. Não sei até onde você vai continuar me amando. É difícil mas tudo que eu fiz foi de coração. 

Confiar.

Eu não confio em mim. Não 'acredito no meu taco'. Não me acho suficiente. Parece que eu nunca vou conseguir aquele emprego ou nunca vou merecer algo. Eu gosto de te agradar. Ao mesmo tempo penso o que posso fazer pra que você queira sempre estar comigo. Eu gosto de ter você na minha vida, de ter você por perto. Não sei explicar o que eu sinto que me faz tão desconfiada. Tão neurótica em alguns momentos.

Eu gosto tanto de você que não sei lidar.

Como é possível se apaixonar assim tão sem querer? Quando eu o conheci, jurava que não daria em nada, que seria só mais uma pessoa. Ele se tornou uma das pessoas mais especiais da minha vida. Sem dúvida uma pessoa indispensável. Com essa importância veio a insegurança e o medo de perder.

Essas últimas semanas tem sido um passeio de montanha russa. Uma confusão na minha cabeça que não dá pra explicar. Eu sei que ninguém é perfeito mas ver seus defeitos me assustou um pouco. Me deu medo de continuar a me entregar assim tão loucamente. Ao mesmo tempo eu continuei vendo seu lado bom aumentar cada vez mais. Sim, você estragou o resto da humanidade pra mim. 

A vida é cheia de supresas.

O bom de escrever é poder começar do jeito que você quer. Do jeito que mais te agrade. O meu é com esse clichêzão. Parece que de 2016 todo, alguma lição eu tirei. Esse ano eu fui tantas pessoas diferentes, passei por tantas coisas boas e ruins que em certos momentos eu achei que não iria aguentar. Eu não queria mais passar por aquilo.

O ano começou e eu tava morena com cabelo curto, agora to ruiva desbotada com cabelo comprido. Eu ainda amava meu ex e achava que nosso amor era tudo o que eu precisava pra ser feliz. Aí eu conheci pessoas novas. Conheci o Renan, que foi uma pessoa essencial pro meu desenvolvimento na arte de ser doidinha, característica clássica minha. Me ajudou a ver as coisas de um outro ângulo e me apoiou em todos os momentos ridículos que eu passei, sempre de bom humor, sempre sendo um amigo maravilhoso. Eu conheci o Fred que, mal sabia eu mas, já estava de partida pra Alemanha. Foi um fim de semana suficiente para me mostrar o quão importante ele é pra mim. Foram meses de trocas de histórias, sempre apoiadas, de julgamentos da minha parte mesmo sem perceber. Me apaixonei por um cara incrível, na verdade eu achei que tava apaixonada. Era só a tristeza de ver alguém tão incrível ir morar tão longe. Eu morei com a minha mãe, morei com a minha avó, voltei a morar sozinha. Trabalhei de janeiro à junho. Voltei a falar com as minhas melhores amigas. Percebi que mesmo rodeada de pessoas eu poderia me sentir bem sozinha. Foi um baita de um ano e ele ainda não acabou. Eu tive sonhos, desisti deles. Cometi erros e coloquei a culpa nos outros. Me coloquei em segundo lugar diversas vezes. Fui egoísta muitas vezes também. Com o tempo eu pude remediar alguns erros bem feios que eu cometi. Eu já escrevi tantas vezes sobre como eu me perdi nesse ano e é verdade. Por incrível que pareça, eu sinto boas chances de me encontrar dessa vez. Não por completo, até pq eu acho que isso não existe. Mas de conseguir conciliar as coisas que eu quero com poder fazer as pessoas a minha volta felizes, sem sacrificar a minha felicidade. 

Eu me diverti demais esse ano. Fiz diversas coisas que alguém com meus 25 anos deveria fazer. Passei um mês comemorando meu aniversário. Conheci diversas pessoas e cada uma delas deixou uma marquinha boa. Fiz amigas novas. Basicamente eu precisei desistir de tudo pra saber o que realmente é importante pra mim.  Eu me achei linda, eu me achei horrível. Eu emagreci, engordei de novo. Agora eu tenho celulites e ainda não estou muito feliz mas uma hora eu começo a me aceitar direito. Nada acontece da noite pro dia. De certo modo, eu aprendi a lidar com o tempo. Aprendi que tudo tem o seu valor. Incluindo eu. Eu ri como se não houvesse amanhã e chorei deste mesmo jeito. Eu tive gatas e uma cachorra. Hoje eu só tenho meu cachorro de pelúcia. Eu vi que as coisas não precisam ser sempre tão 8 ou 80. Achar um meio termo é saudável. Eu chorei sentada na escada da balada e fui consolada por pessoas que nunca tinham me visto na vida. Mais de uma vez. Eu fiquei desesperada para namorar de novo. Depois percebi que não tava nem um pouco pronta pra isso. Que eu não precisava de um namorado pra me sentir maravilhosa, eu só precisava acreditar em mim e nesse momento entra o tão falado 'novinho'... Mas essa história fica mais pra frente.

Esse ano eu fui a pior coisa que me aconteceu. Eu me sabotei gratuitamente, procurei ajuda e ignorei ela. Eu fiz meus amigos me odiarem por não conseguir enxergar a verdade. Depois eu fiz eles me amarem de novo pq pedi desculpas. Eu estou bem longe de ser a melhor pessoa do mundo. Sinto falta de pessoas que nem imaginam, inclusive da minha família. Eu passei fome em casa mas pra compensar, eu gastei boa parte do meu salário em comida depois.

Eu sempre tive certeza de algumas coisas na minha vida, uma delas era a pureza e ingenuidade que eu sempre tive em relação as pessoas. Eu sempre amei acreditando nas melhores coisas. Outra delas era que eu jamais me arrependeria de qualquer coisa que eu fiz. E eu continuo assim. Tudo o que eu fiz até aqui foi necessário pra que eu aprendesse. A última delas foi nunca desistir. Se eu quero algo o suficiente, eu não desisto. Eu vou atrás. Não importa quando tempo demore. A diferença essencial aqui é entre desistir e mudar de idéia. Eu quis muita coisa e percebi que não valia tanto a pena assim. 

Pela primeira vez em muito tempo, parece que as coisas vão finalmente vão começar a ter uma direção.

35 dias.

Talvez seja necessário mais do que esse tempo para uma mulher se apaixonar (cientificamente falando). A verdade é que ninguém se apaixona assim, de repente. Não normalmente mas, sim, existem exceções. 

Ultimamente, parece que eu tenho me questionado sobre tudo. Sentimentos, pessoas, atitudes... Se o que eu tenho feito pra mim é certo. Quanto tempo desse ano eu passei me preocupando em agradar aos outros? Quanto tempo eu fiz coisas para me agradar? E a verdade é que eu nunca faço coisas para apenas me agradar. Eu sempre penso na outra pessoa que estará comigo. Sabe aonde isso me levou? No caminho certo para ser infeliz. Quanto mais você tenta agradar todo mundo, mais você esquece quem você é, o que você gosta, o que te faz feliz. Sua essência continua ali mas você começa a duvidar se aquilo é realmente você ou se é apenas produto da vontade dos outros. Você não sabe mais se aquela roupa que você gostava tanto te agrada mais ou se você apenas a vestia pra agradar outra pessoa. Aos poucos você se perde dentro de si. Não sabe mais o que fazer. Não sabe mais como reagir. É difícil levantar de novo. Aprender a ser mais egoísta. Tem gente que vai entender, tem gente que não vai. Nesse momento você aprende em quem pode confiar e vê quem estará ao seu lado, apesar das mudanças. 

Não dá pra ser perfeito pra todo mundo. 

Nobody said it was easy.

Às vezes é necessário dar um tempo. Um tempo de tudo e de todos. É aquele momento de rever o que tá acontecendo na sua vida. Se você tem feito escolhas certas ou se fez escolhas erradas que podem ser consertadas. Você se perdeu por completo. Ou na verdade nunca se encontrou e sente uma necessidade enorme de fazer isso mesmo sem saber como.

Você vai magoar pessoas, pessoas vão te magoar. Aqui você descobre quem vale a pena ficar. Aquela pessoa que você não gostava muito um dia pode virar uma amiga bem próxima, assim como um melhor amigo pode virar um desconhecido. A vida é feita desses pequenos momentos de revelações. 

Esse é o momento que você percebe o quanto você mudou desde a última vez que parou para se notar. Sua essência continua a mesma mas, você evoluiu nesse meio tempo, mesmo sem notar. Algumas coisas continuarão as mesmas. Situações que você ainda não aprendeu a lidar. Sentimentos confusos e confusões que vão aparecer quando você menos espera.

Essa última semana não foi fácil. Na verdade esse ano tem sido difícil. As coisas parecem se complicar cada vez mais e as soluções parecem mais impossíveis ainda. 

Solidão

Às vezes a solidão me pega desprevenida. O que eu achava que queria, passo a não querer. Ontem eu te queria aqui, hoje não quero mais. Ontem eu acreditava em você, hoje não acredito mais. Cada dia é uma tempestade de sentimentos diferentes. É difícil manter o equilíbrio no meio de toda essa confusão. Engolir o orgulho cansa. Engolir palavras também. Não só cansa como machuca. Independente da pessoa que nos faça fazer isso.

Terça

Ontem foi mágico. É a palavra que eu encontrei pra explicar o quanto eu amei nosso dia. Depois de uma semana no hospital, poder passar a noite com você foi incrível. Chegar em casa e já te encontrar aqui, receber aquele abraço que te lembra o que é estar em casa... Ficar na cama enrolando, assistir Black Mirror, fazer um almoço nada saudável, se arrumar correndo, atravessar toda a paulista em 20 minutos. Chegar a tempo de comer antes do filme. Descobrir que você é meu Dr. Estranho. Voltar pra casa, tirar toda a roupa e me aninhar em você. Acordar ao seu lado. 

Você me protege demais amor e eu amo tudo isso. 

Obrigada por umm dos melhores dias da minha vida. 

Domingo

Eu acordei ansiosa sabendo que logo menos ele estaria comigo. Ao mesmo tempo não conseguia fazer absolutamente nada. Reuni forças e dei uma arrumada bem ruinzinha em casa. Resolvi ir fazer o almoço: abobrinha recheada e batata assada. Comecei a lavar louça e ao mesmo tempo pensava nele. 

Um pouco mais tarde ele chegou. É sempre assim: ele toca o interfone e as borboletas começam a voar. 

Ele disse que queria cuidar de mim e eu estava mais do que feliz em deixar. Ele me ajudou a cozinhar: me ensinou a fazer a abobrinha, fez a batata assada e ainda fez um Chilli maravilhoso. Ele sabe que sou apaixonada pelas comidas que ele faz. Fizemos maratona de black mirror. Até eu não agüentar mais ficar tão próxima dele com todas aquelas roupas. Só que dessa vez foi diferente. Eu fui amarrada e seduzida completamente. Fogo e gelo. Ele sabe o quanto me deixa louca. Depois de tudo fomos tomar banho e finalmente dormir. 

Um dos dias mais especiais, com certeza.

#fazourro

If you get to hear me now

Cara, que semana! Passou muito rápido e ao mesmo tempo tão devagar e eu não consegui processar tudo ainda. Vou escrever por partes pra ver se consigo assimilar tudo, de certo modo.

Domingo passado à essa hora, eu estava deitada com meu... ficante/melhoramigo, sendo feliz demais, tendo crises de outras coisas, brincando de fazer o urro, com o fone de ouvido me transportando pra outras dimensões enquanto alguém brincava de despertar os meus sentidos. Não posso e nem quero esquecer desse domingo. Foi um dos melhores dias da minha vida. Teve chilli com doritos, batata assada com bacon e abobrinha recheada (pra mim só). Teve maratona de Black Mirror também. Hoje eu vejo que tive um dia incrível pra me ajudar a passar pela semana que eu tive. Ainda no domingo, eu inventei de ficar com ciúme por uma coisa idiota. Não sei pra quê.

Segunda. Tudo começou na segunda.

Acordei tarde demais pra poder ficar de dengo com meu bonito. Fiquei chateada. Ele foi tomar banho e eu resolvi olhar o cel apenas pra dar de cara com o Killgrave da minha Jessica Jones perguntando se nós tínhamos alguma chance no futuro. A partir daí eu já estava em tela azul. O bonito saiu do banho e nós meio que brigamos por mina causa. Eu tive uma crise de ansiedade. Atrasei ele pro trabalho mas ficamos bem. Por enquanto. A tarde, eu estava no escritório do meu pai quando ele recebeu uma ligação dizendo que minha madrasta estava passando mal. Enquanto nós pensávamos no que fazer, eu conversava com o Killgrave sobre o que ele havia perguntado. Eu fiquei mexida, óbvio. Por alguns minutos, eu pensei que talvez a resposta fosse sim. Ele disse que tinha medo de que eu me apaixonasse por alguém e eu disse que isso já estava acontecendo. Disse que tinha alguém na minha vida. (Deveria ter acrescentado que essa pessoa me faz feliz cinquenta e sete milhões de vezes mais do que ele,) Ele disse que também estava gostando de alguém. Éu me sentia presa em uma armadilha. Eu poderia ter dito sim e esperado pra me ver indo direto para o fundo do poço, Eu busquei pessoas importantes e sensatas, que me viram 'sob o domínio' dele. Eu fui até a pessoa que mais me ajudou a passar por tudo isso e a resposta dele foi o suficiente pra me fazer cair na realidade. Eu contei tudo e ele apensa disse: Diz que não. E eu disse. Disse ao Killgrave que nosso tempo tinha passado e que agora nós tínhamos uma nova oportunidade de sermos felizes com outras pessoas e deveríamos aproveitá-la. Só que ao mesmo, eu não conseguia ser forte o suficiente com o meu bonito, aquele que é forte por ele e por mim, e estava brigando com ele. Estava confusa a ponto de pedir um tempo. De pedir pra pessoa que mais tem importância na minha vida -depois da família né- se afastar de mim um pouco. Meu pai precisou ir levar minha madrasta para o hospital pois o que ela teve era mais grave do que nós imaginávamos. Meu dia estava na metade.

Eu só conseguia chorar ou tentar engolir o choro. Pensar em cada coisa daquele dia estava acabando comigo. Até o momento que eu quase afastei quem se importa comigo. Se eu tivesse conseguido, eu não teria mais nada. Ele disse que estava indo me ver para conversarmos ao mesmo tempo que eu pedi um tempo. Eu pedi para ele ir me ver ainda assim. Ele veio, nós conversamos. Ele me disse pra lembrar do domingo incrível que nós tivemos, mas ele já era uma memória nebulosa na minha mente atordoada. Nós conversamos mais. Eu percebi a burrada que ia fazer. Nós ficamos bem. Eu estava indo com ele comer algo quando meu pai ligou e disse que iria precisar de mim para ficar de acompanhante da minha madrasta no hospital. Eu passei em casa, peguei algumas coisas e vim para o hospital.

E isso foi apenas o começo.

Quando você sabe o momento de desistir.

É isso. To desistindo. Não vou mais acreditar que vai ficar tudo bem, que vai dar certo no final. Os resultados são sempre os mesmo. Não aguento mais decepção. Eu li outro dia que 'a esperança é a última que morre mas, mesmo assim ela morre' e é isso. Não dá pra ficar sentindo algo que não faz bem. Algo que confunde. 

Não dá mais pra viver com essa sensação de que tudo sempre dá errado. Também não tem solução pra isso. Eu to cansada. Sofrer cansa. Fingir que está tudo bem cansa. Ter sentimentos em vão cansa. 

Os sonhos já perderam significado. O motivo de viver também. Não aguento ser a minha maior decepção. Eu não gosto de esperar. Não quero que a resposta pra todos os meus problemas seja 'só o tempo cura isso'. O tempo curou feridas que serão abertas enquanto eu estiver viva. Eu não sei o que aconteceu pra desencadear tudo isso, só sei que não to sendo capaz de lidar. Não sinto nada. Sinto um vazio. 

Sinto que sempre será tudo em vão. 

Tudo é uma ilusão e eu sigo sem conseguir sair disso. 

I hate to see your heart break.

Eu não quero que isso acabe. Eu sei que não tem volta. Eu sei que preciso ser forte e não deixar isso me afetar tanto. Cada dia com você me faz tão bem. Me faz feliz. Só que uma hora você precisa ir embora e acaba levando minha felicidade junto. Sim, eu sou feliz sozinha mas eu prefiro ser feliz com você. Talvez eu precise de um tempo e você também. 

Você não pode agir como se me amasse de um jeito que não ama. Não pode dizer que seu coração tá comigo, pq ele nunca esteve. Ele ainda estava com outra pessoa e você nem se preocupou em pegar de volta. Você não pode me incentivar a gostar de você quando você nunca vai sentir o mesmo. Não é certo. Eu não sei mais quem você é. Nem quem eu sou. Sei quem você quer, sei quem eu quero.

Acho que nós nos conhecemos na hora errada, talvez. Você pode me dizer o quanto eu sou incrível, o quanto você gosta de mim e todas as coisas lindas que você me diz mas, por alguma razão, elas não surtem mais efeito nenhum. Eu não consigo acreditar em nada. 

A verdade é que eu me sinto uma idiota. Eu deixei isso acontecer. Eu sei que sempre sigo meu coração mas esqueço da dor que vem depois. Aquela sensação de vazio. Aquela sensação de estar sozinha. Você se acostumou comigo, com meu jeito, minhas loucuras e minha habilidade de não parar de falar. Eu me acostumei a ter você perto. Seus sorrisos sinceros, seus devaneios e conselhos. Mas agora eu vejo as coisas que me incomodam. Vejo o seu comodismo comigo. Parece que eu virei algo pra preencher seu tempo enquanto não tem nada melhor. Ninguém melhor. Estou sempre lá, tentando te fazer ficar melhor, amaciando seu ego, dizendo o quanto eu me importo com você. Nós somos amigos e eu nunca deveria ter esquecido hoje. Você não precisa de uma namorada, precisa de uma amiga.

Talvez você tenha tanto medo de me perder como amiga que prefere me deixar lá, iludida, tentando imaginar o que você sente por mim e o que se passa na sua cabeça. Desde segunda passada tudo mudou. Você começou a sumir, as palavras diminuíram... Você quase não fala mais. Eu não sei o que fazer. Nem o que dizer. Parece que eu sou uma das poucas coisas que está te fazendo feliz e você se agarra nisso. Eu faço o que você quer. Eu falo como eu me sinto. Eu tento. Eu vejo você cada vez mais fechado. Vejo você olhar nos meus olhos e dizer que tá bem quando eu vejo que não está. Isso não é justo. Não é justo você querer me dar demais e não aceitar o que eu te dou em troca. Às vezes não sinto mais que posso contar com você e quando isso acontece eu ainda me sinto culpada, como se eu estivesse exigindo algo que você não pode me dar. 

Tenho a sensação de que os próximos dias não serão fáceis mas só posso pensar que vai dar tudo certo. O que me entristece é pensar que nós tivemos um fim de semana super legal e que ao invés de escrever sobre ele, estou escrevendo isso aqui: Relatos de mais uma desilusão amorosa.

Judge a babe who dance alone.

E quando os sentimentos são inexplicáveis? Quando você sente tudo de uma vez de novo e de novo. Você está rindo, três segundos depois já está chorando. Está feliz. Está triste. Quer aquela pessoa mais querida da vida ao seu lado te fazendo cafuné e dizendo que vai ficar tudo bem. Quer ficar sozinha pq sabe que nada vai dar certo. Começa a assistir um seriado, para pra escrever, começa a ouvir música, esquece o texto e vai olhar o facebook. Fecha e computador e deita no escuro tentando idealizar soluções para os problemas da sua vida. Sempre tem gente que tá pior, mas isso não tira a importância que os seus problemas tem pra você. Se sente sozinha e indefesa. Pequena num mundo de gigantes. Frágil. Começa a achar que nada vale a pena. Se sente inútil e insuficiente. Começa a duvidar do que as pessoas sentem por você. Se afasta de todo mundo. Sente falta de alguém. Alguém que não pode te dar o que você quer pq nem você sabe o que é. 

Você não sabe nem quem você é.

Você não existe.

Hoje eu disse que você era muito muito incrível e você me perguntou o pq de eu achar isso. Bom... aqui está sua resposta.

Como eu poderia não te achar incrível quando você é dono do coração mais bonito que eu já conheci? Você não é incrível por apenas alguma coisa ou outra e sim, por todas as coisas que formam quem você é, inclusive os defeitos.

Você pode não gostar das pessoas mas é capaz de fazer o impossível por quem você gosta. Você é aquela pessoa que dá vontade de estar sempre por perto. É engraçado a ponto de causar crises de riso e acaba sendo meio charmoso por isso. Você sabe que seduz pelo seu cuidado, sua proteção e carinho. Por esses olhos verdes que mudam de cor. Essa boca que quando tá sorrindo derrete o mais gelado dos corações. Cê tem jeito de menino mas, cabeça e atitudes de homem. Você é responsável e me faz querer ser assim também. Você é possessivo de um jeito adorável porque eu sei o motivo disso. Você sabe me deixar vermelha como ninguém. Você tem as melhores histórias. É um bom ouvinte e tem bons conselhos pra dar quando entende do assunto. É inteligente, independente e sabe lidar com as situações, racionalmente. É de uma sinceridade assustadora. Cozinha maravilhosamente bem. É meloso nas horas certas. É puro osso mas consegue ser extremamente confortável quando eu deito em você. Com certeza é louco mas felizmente a sua loucura combina com a minha. É um amigo maravilhoso. É meu melhor amigo. 

O que você fez por mim hoje foi algo extremamente diferente. Você me deixa confortável o suficiente pra eu não precisar esconder absolutamente nada, por mais estranho ou doloroso que possa ser. Você me incentiva horrores e não me julga pelos meus erros. Ao contrário, você me mostra que não tem problema errar e que você vai estar sempre ao meu lado pra me ajudar a arrumar a bagunça que eu fiz. Ontem, pela primeira vez com você, eu saí do "papel" amiga/crush e consegui te aconselhar apenas como amiga. Sem ciúmes, sem neuras, apenas preocupação em ver meu melhor amigo sair dessa situação chata e dar a volta por cima. Você merece toda a felicidade e amor que existem nessa vida. Merece ter seus pedaços colocados de volta no lugar. Se você não fosse tão incrível, cê acha que 80% dos meus textos seriam sobre você ou sobre a felicidade que eu sinto desde que te conheci?

 Você é tão incrível que eu me apaixonei por você de todos os jeitos possíveis.  

Calma, eu sempre posso me desapaixonar de algum jeito mas, definitivamente não de todos. 

Eu te fiz promessas e ficarei ao seu lado até o dia em que você me pedir pra ir embora. 

Mas mesmo se você pedir, eu prometo que nunca vou te esquecer.

Nem deixar de ser "sua".

'É tão bom te acompanhar e ver você sendo você. Te observar me adivinhar e me ler sem legenda nenhuma. É tão fácil te gostar, vira parte do viver. Se tu não se envaidecer prometo sempre lhe dizer...' 

Escuridão.

E eu não quero lembrar do que eu fui pra você
Uma simples distração pra você esquecer
Eu não quero lembrar que chegamos ao nosso fim

Porque você insiste em dizer que ainda existe vida..

Apague a luz, vamos fugir daqui.

Eu quero te ajudar. Quero que você passe pelas piores coisas da melhor maneira e o único jeito que eu sei de melhorar as coisas é estar ao seu lado. Sempre.

Não é todo dia que você encontra alguém tão compatível com você. Compatível, sim. Igual, não. Nós somos tão diferentes que nos encaixamos nos lugares certos. Você me diz coisas que eu não teria como saber e eu te mostro o quão boba eu posso ser apenas pra te fazer sorrir por três segundos. 

Você é inteligente, gentil. Você é importante. É parte de quem eu sou agora. Parte essencial. Sim, eu sei viver sem você mas eu prefiro não fazê-lo. A vida é divertida e colorida com você por perto. Você me deixa doce, essa é a verdade. Então me deixa fazer o mesmo por você. Deixe-me ser superprotetora, chata, alguém que se importa e quer seu bem. Deixa eu cuidar de você. Te fazer feliz. Tentar pelo menos. Só de pensar que eu posso retribuir todo o bem que você me faz, enche meu coração de alegria. Quero te dar um abraço daquele cada vez que nos encontrarmos. Mostrar que no meu coração, por você, só tem amor. 

Mensagens no whatsapp não transmitem sentimentos, então deixa eu te ligar e passar horas no telefone falando as coisas mais absurdas e bobas. Ou apenas pra saber se você está bem mesmo. Deixa eu mostrar que não to aqui por conveniência.

Vou provar todos os dias que eu estou ao seu lado pq é o que eu quero. Vou mostrar o quão incrível você é e principalmente, te mostrar os diversos motivos pelo qual eu nunca vou te esquecer. Se você deixar.

I'll never be her.

Nós temos o amor que achamos merecer. Normalmente as pessoas se contentam com qualquer tipo de amor. Seja por medo de ficarem sozinhas, por carência ou apenas por acreditar que aquilo é muito mais do que ela merece. Às vezes, acabam se colocando em uma situação que lhes machuca, achando que aquilo vale a pena. Vale a pena ser o estepe de alguém que ama outra pessoa? 

Nós somos constantemente confundidos com ações e temos reações quase que automáticas. Alguém te trata bem, mostra que tudo vai ficar bem, mostra o quão incrível você é e que não precisa de ninguém. Você acredita mas, ao mesmo tempo, se vê precisando daquela pessoa. Você sabe que é apenas amizade, sabe o suficiente sobre aquela pessoa pra manter certa distância emocional. Você sabe que é problema. Infelizmente, chega um momento em que o controle apenas foge das suas mãos. Você se vê apaixonado por aquele carinho, aquela preocupação que a pessoa demonstra ter. Você quer cuidar, se preocupa também. Começa a transformar aquele sentimento em algo maior, apenas por ter encontrado alguém que faz coisas que ninguém nunca fez. Alguém que realmente parece se importar. "Como alguém tão incrível pode gostar tanto de mim?" você se pergunta a cada novo gesto encantador. Involuntariamente, você se entrega. Você quer aquilo. Depois de tanto encontrar pessoas que não te davam o mínimo de atenção, que não te tratavam bem e que eram boa parte do tempo egoístas, você conhece essa pessoa que abre um mundo novo e completamente maravilhoso na sua frente. É tudo mágico. Até você começar a perceber o lado ruim.

Esse é o momento que a mágica acaba. Você percebe que exagerou nas coisas e criou expectativas irreais apenas baseado no fato de que alguém te tratou do jeito que merece ser tratado. Você sabia desde o início que não podia deixar isso acontecer mas não pensou nas consequências de se entregar. As pessoas estão tão frias e carentes ultimamente que todo mundo quer ser amado mas ninguém quer amar. Não de verdade. Eles querem alguém pra mandar declarações clichês de amor no Facebook, alguém pra chamar de seu, pra completar o vazio que sua solidão criou ao longo do tempo. No final, é isso que nós nos tornamos. O consolo de alguém que não quer se sentir só. Você se sente especial, único, quando a verdade é que você não significa tudo isso pro outro. Com o tempo descobre que ele também não significa isso tudo pra você mas, já é tarde demais. Você já se entregou. Você era a parte frágil e não sabia. Você era o único com potencial de se machucar mas aceitou o risco. Por quê? Por achar que isso era o máximo que você conseguiria. 

Aqui é quando você começa a se reerguer. A perceber que você merece mais do que a metade de alguém. Sim, vai doer. Você vai precisar ser forte e fazer a coisa que parece mais difícil: se valorizar. Você precisa começar a se amar e não aceitar alguém que queira te dar menos do que você merece. 

Você merece ser feliz e não apenas estar feliz. Você merece ser inteiramente feliz. 

É que normal é algo novo pra mim.

Eu sempre fui intensa. Absurdamente. Eu começava a ficar e via todo dia, ou pelo menos quatro vezes na semana. Passava o fim de semana todo junto. Falava o dia inteiro, pensava o dia inteiro. Queria sempre dar por inteiro e esperava o mesmo da outra pessoa. Só que as pessoas são diferentes e com isso veio a crise de ciúmes, a insegurança e os términos. Meu primeiro namorado sério disse que eu era doente e que eu devia procurar ajuda. Ele estava certo. Eu procurei ajuda e percebi que não fazia o menor sentindo eu namorá-lo. Terminei. O último namorado disse que eu era manipuladora e que estava comigo por pena. Sim, você já deve ter lido isso aqui, pois foi algo que me marcou demais. Eu acreditei nele e achei que eu era a pior pessoa do universo. Até que eu comecei a enxergar que o manipulador era ele e que se ele teve pena de mim, hoje eu tenho pena dele. Ambos tinham em comum o signo, a intensidade do começo e o meu ciúme causado por mentiras descobertas.

Depois do último, eu pensei que não me envolveria com alguém por um bom tempo. Sabia que ficaria com alguém em alguma festa ou sairia um dia com algum idiota que nunca mais falaria comigo. Isso aconteceu. O plano estava indo bem. Eu precisava daquele tempo sozinha. Ainda tinha coisa na cabeça pra superar e esquecer antes de seguir em frente. Por algum tempo eu pensei que ficar isolada era o melhor pra mim. 

Agora já não tenho mais tanta certeza. 

The Raven

"And the silken, sad, uncertain rustling of each purple curtain
Thrilled me—filled me with fantastic terrors never felt before;
    So that now, to still the beating of my heart, I stood repeating
    “’Tis some visitor entreating entrance at my chamber door—
Some late visitor entreating entrance at my chamber door;—
            This it is and nothing more.” "