Another one. Another you.

Tá tarde já... eu sei. Na verdade essas palavras estão sendo escritas por pura teimosia da minha parte. Eu deveria estar com sono mas parece que me falta algo. Me falta você aqui. Sabe quando você tem algo bom e quer aquilo até enjoar? É quase isso. 

Alguma coisa parece tão certa agora. 

Ao mesmo tempo parece tão melosa. Acho que eu finalmente consigo ouvir músicas românticas sem pensar em alguém em especial. Meus sorrisos são meus. São sinceros. Me sinto levemente mais completa. Acho que são aqueles sentimentos antigos que haviam sido reduzidos a quase nada. Uma vontade de fazer coisas divertidas. De sorrir. De voltar a ser quem eu sempre fui. Ao mesmo tempo existe uma vontade de descobrir quem eu devo ser. 

Seria o medo finalmente indo embora? espero que sim...

Queria ter terminado de escrever o outro texto mas me distraí. Sei lá. Queria muito terminar aquele texto e começar o próximo. Falta de concentração e de música ideal dá nisso.

Just want you to raise my roof.

Eu estava terminando de me arrumar quando vi a mensagem dele dizendo que estava chegando. Me apressei e tentei engolir a ansiedade, conhecer gente nova é sempre uma sensação estranha. Coloquei o casaco e saí. Me deparei com uma chuva inesperada mas entendi como um jeito de me distrair da tensão.
Passei a mão pelos cabelos tentando ajeitá-los, sem muito sucesso, enquanto descia a escada rolante. Cheguei na local combinado e o vi lá. Olhei pra ele e dei um sorriso sem graça. Viemos conversando no caminho e continuamos ao chegar em casa.
Ele era divertido e inteligente, era evidente seu ar de superioridade típico de arianos. Descobri uma pessoa apaixonada por cinema e por músicas. Ele me mostrou uma música tão maravilhosa que me fez feliz por tê-lo chamado. Ele perguntou de eu gostava de jazz e quando percebi havia uma voz feminina suave em meus ouvidos. Ele aproveitou e pediu pra eu tirar meu casaco. Era hora daquela massagem que ele havia prometido. Ele começou gentil e foi fazendo mais forte conforme eu pedia. Conforme ele me tocava eu sentia arrepios por todo o corpo. Era uma sensação deliciosa. Até que ele começou a beijar o meu pescoço. Eu já estava entregue mas tentei esconder ao máximo enquanto os arrepios cresciam cada vez mais. Então, ele me beijou.
Sua boca era macia e me fazia querer cada vez mais. Ele tirou minha camiseta e voltou a massagear meus ombros. Ficava cada vez mais difícil de resistir. Em um movimento incrivelmente rápido, eu já estava com os seios ao seu dispor. Ele sabia o que queria e sabia que conseguiria sem muito esforço. Nós nos beijamos sentindo o desejo aumentar cada vez mais. Tirei a camiseta dele. Tudo o que eu queria era saber se ele dissera a verdade sobre sua proporcionalidade. Ele tirou o meu short. Eu tirei o cinto dele. Não me contive de curiosidade e coloquei a mão por cima de seu jeans. Felizmente, era verdade. E eu só o queria dentro de mim enquanto ele tinhas outros planos antes. Ele tirou a calça, tirou o que ainda restava de roupa em mim e me beijou. Sua boca percorreu meu corpo até chegar em seu objetivo e instintivamente eu soltei um gemido. Ele sabia o que estava fazendo. E continuou fazendo até não eu aguentar mais. Então, o momento que eu esperava estava ali na minha frente. Eu o beijei enquanto o trazia para o meu encontro. Com cuidado, foi criando um caminho dentro do meu corpo e a sensação era incrível. Eu queria mais, queria tudo e fiz questão de mostrar que ele não precisava mais ser tão cuidadoso. Ele segurou minhas mãos em cima da cabeça e foi aumentando a intensidade de seus movimentos. Meu corpo parecia prestes a explodir de tanto desejo. 


To be continued...

Só me deixa falar, okay?

Por muito tempo eu neguei o quanto você foi importante pra mim. Eu sei que já se passaram dois anos desde que terminamos. Foi de um jeito ridículo e óbvio que foi por minha causa. Eu fui um lixo de pessoa pra você no final. E olhando nossas fotos agora eu vi o quanto eu realmente te amei, sabe? Por mais louco que fosse esse amor, era isso. Eu sempre quis você por perto. Quis ser sua esposa, de verdade. Nosso plano de casar não era brincadeira pra mim. Claro que tudo tinha que ter acontecido do jeito que aconteceu. Você encontrou alguém mais compatível com você, com o que você quer. Você parece feliz. E eu fico feliz por isso. Eu me sinto mal por ter destruído a nossa amizade e o que nós tínhamos a troco de mera insegurança. Eu não aprendi a lição. Eu fiz tudo de errado de novo, só que com uma pessoa mais errada que eu. O resultado foi devastador e é vivendo esse resultado que eu me encontro agora.

Espero que um dia eu possa te falar o quão especial você foi pra mim. Espero que eu seja corajosa o suficiente e que eu não esteja sendo egoísta ao querer fazer isso.

Eu te amei. É isso.

Everything is #000000 & #Ffffff, no grey.

Só me deixa escrever até eu não aguentar mais, okay? Me prometa apenas isso.
São tantas coisas passando pela minha cabeça ao mesmo tempo que eu não sei nem por onde começo. Queria saber porquê eu sempre tenho essa sensação vazia de estar deixando a vida passar por mim. Todo mundo na vida precisa de um tempo para se descobrir, ou pelo menos tentar descobrir qual será o próximo passo. Acho que esse é o momento que eu estou agora. Pelo menos parece uma boa desculpa pra estar sentada sem fazer nada apenas pensando nas coisas incríveis que eu irei fazer um dia.

O primeiro passo seria decidir onde eu vou morar, certo?
Bom, eu amava morar no Rio. Eu sinto falta de sair com as amigas, comer hot dog de 1 real, de me deparar com aquela paisagem maravilhosa todos os dias. De poder ir à praia, andar de bicicleta. Claro que eu posso fazer isso em SP mas não é igual. Eu sinto falta de quem eu era no Rio.
Em contrapartida, SP me faz um pouco mais responsável, eu acho. Aqui eu estou perto do meu pai e posso ajudá-lo quando ele precisa. Aqui é meu porto seguro. O Rio é o meu lar.

O que aconteceu ontem me deixou bastante chateada e perdida. Certo e errado se confundem constantemente de modo que eu não consigo mais distinguir. Cada vez mais eu me acho sozinha e meio que gosto dessa sensação as vezes. Ao mesmo tempo eu sinto falta de ter um(a) melhor amigo(a). Acho que eu afastei todo mundo no fim das contas. Eu sou boa nisso mesmo sabendo que não é o ideal.

Eu sinto falta de ter objetivos maiores. De ter uma motivação forte o suficiente pra me fazer sair da cama todos os dias. De poder lutar contra a depressão que me ataca quando eu menos espero. Sinto falta de ter equilíbrio na vida, de ter coisas certas. Parece que hoje em dia tudo é duvidoso. As pessoas e suas intenções.

Enfim...

Quando foi que eu parei de correr atras dos meus sonhos?

Por mais que eu nem saiba muito bem quais são os meus sonhos definitivos (entenda como objetivo de vida), eu sempre fui o tipo de pessoa que consegue o que quer. Em algum momento da minha vida isso acabou ficando pra trás. Virei alguém que apenas segue o rumo da vida ao invés de determinar o rumo dela. Mesmo aqueles sonhos temporários tipo: conhecer artistas que eu gosto (na minha vida esses artistas são McFly, patd, tove lo, Tiago Iorc... São os que eu lembrei agora), criar um canal no YouTube e postar uns vídeos bobos, fazer um blog de séries, escrever um livro, pegar o boy gato da balada hauahaua e por aí vai... Tem os sonhos definitivos também: ter uma filha, me apaixonar perdidamente, viajar pela Europa fazendo o máximo de loucuras que eu conseguir, ir pra Disney (admito que esse aqui é o mais antigo e me da arrepios falar sobre isso), passar na Oab, parar de depender do meu pai, ser capaz de levantar após cada queda  que eu sofrer. Acho que o meu maior objetivo é não deixar ser consumida pelas coisas ruins que existem em mim: ansiedade e depressão.

Eu tenho essa constante impressão de estar assistindo a vida passar, de não fazer nada acontecer. É horrível. Eu adquiri um medo de tudo. Medo de sair de casa, de andar na rua, de falar com desconhecidos, de ser espontânea, de amar, de ser amada, de aproveitar a vida, de ser feliz. 

Esse é o momento que eu penso "Ok, não devo ser a nuca pessoa do mundo assim"  e que eu queria ajudar essas pessoas. Pra fazer isso eu preciso parar de ter tanto medo da vida. 

Eu tenho pra mim que sim, o ser humano está em constante transformação. Sim, todo mundo muda. Não, as pessoas normalmente não mudam por outra pessoa, elas mudam por vontade própria, vontade de evoluir. Eu quero isso pra mim. Quero ser alguém na vida. Quero ter uma contracapa de livro escrito: advogada que não agüentou os padrões da sociedade e resolveu ir atras do sonho de ser escritora. 

Eu quero ver meus sonhos tornando-se realidade. 

Heavydirtysoul

Eu quis escrever porquê tive uma recaída e comecei a pensar naquele que não deve ser mencionado. Um amigo veio falar dele e ao ler o nome foi como levar um soco no estômago. Fazem 10 dias mas poderiam ser 10 meses. Não ter você na minha vida ainda é estranho mas nunca me senti tão bem. Ao pensar em você as palavras "relacionamento abusivo" tomam conta de mim. Me enchem de sentimentos bons em ficar o mais longe possível da pessoa tóxica que você é pra mim. 

Eu estou bem assim. Ficar solteira definitivamente está sendo mais reconfortante do que eu imaginava. Sozinha eu nunca estarei pois tenho bons amigos para os momentos ruins e para os bons.

Eu queria escrever sobre algo maior que isso mas acabei me distraindo com qualquer bobeira e perdi meu foco. Esse texto é só pra eu me lembrar de que eu estou fazendo a coisa certa, caso eu ouse esquecer em algum momento.

Hoje eu joguei uma verdade na sua cara. Preciso lembrar que tudo o que eu disse contra você tem provas. Você foi burro o suficiente de sair contando as coisas para todo mundo e eu fui esperta o suficiente para ter essas conversas guardadas. E algumas coisinhas mais, numa caixa de pandora que eu não pretendo abrir.

Eu finalmente abri os olhos pra ver o quanto eu me afastei de pessoas boas que sempre estiveram perto de mim e tentaram me avisar. Ah, como eles tentaram. Eu fui teimosa. Lutei pelo que sentia. Lutei pelo que eu achava ser real. Hoje eu vejo que a única coisa real no que nós tivemos foi a dor que você me causou quando me dispensou como se eu não tivesse significado nada. O que eu não posso julgar já que realmente é isso que eu fui pra você. E é o que você virou pra mim. 

Nada.

Ódio e amor são quase sinônimos.

Eu odeio você. Odeio seu sorriso, suas piadas, seu cabelo, sua altura, suas curiosidades aleatórias, seu medo de encarar as coisas, seu medo de encarar as pessoas. Odeio a ilusão que eu tenho a seu respeito. Odeio quando você me critica por uma coisa completamente boba. Odeio quando você muda de assunto pra não falar sobre algo. Odeio pensar em você quando deveria estar pensando em coisas mais importantes. Odeio saber que na minha vida, você é algo importante. Odeio não conseguir te esquecer. Odeio não saber como te superar. Odeio quando você invade meus pensamentos e sonhos. Sim, você invade a porra dos meus sonhos, nem dormindo você me deixa em paz. Odeio tudo o que me lembra você. Odeio nosso fds juntos. Odeio o passado. Odeio nossos momentos bons. Odeio essa insignificância que eu tenho pra você. Odeio quando você diz que ainda se importa comigo. Odeio quando você mente. Odeio quando você diz que me ama. Odeio acreditar em você. Odeio não saber o quanto de você foi real um dia. Odeio pensar que eu já pensei em casar com você um dia. Odeio pensar que eu já quis ser mãe dos seus filhos. Odeio o seu egoísmo. Odeio quando você não responde nada. Odeio fazer parte da sua vida porque você se recusa de me deixar ir embora. Odeio sua vergonha de admitir as coisas. Odeio conhecer o seu lado fofo.

Odeio te amar. Amo te odiar.