If I lose myself tonight, it will be by your side. It will be you and I.

Dig a little deeper, baby hold your breathe.

"Oh! I know how to feel, I know that love exists. It's asleep with the fishes down in Atlantis. Oh my love, where's my soul? How did we end up like this?..."


Eu já me conformei que não vou aprender a lição nunca. Vou me entregar, confiar, fazer o que der vontade e é isso. A vida é curta pra ficar limitando sentimentos. Se der ruim, vai doer? Vai, mas é melhor sentir algo do que não sentir nada por medo de sofrer.
Na maioria das vezes em que eu tentei evitar o sofrimento foi quando ele veio mais forte. Aquele medo de a pessoa não te amar mais do mesmo jeito, de não passar de uma noite de sexo quando o que você queria mesmo era conversar, de ser iludida de novo. Eu já fui tão ciumenta, insegura e medrosa que acabei traindo por ter medo de a pessoa fazer isso comigo. É doentio, eu sei. Mais doentio é quando você se abre com a pessoa sobre seus medos e a pessoa não liga e faz questão de piorar a situação, As coisas ruins existem para nos ensinar, infelizmente elas deixam algumas marcas que demoram um tempo para ficarem menos doloridas. Cada marca superada é um passo na direção da felicidade.

Uma das piores coisas que eu já ouvi foi quando o cara traído me disse que ficou comigo (por 10 meses) por pena e porque não sabia como terminar comigo. Quando ele disse isso, eu meio que ignorei na hora mas eu queria tanto acreditar numa mudança que deixei passar. Persisti no erro, mesmo depois de ele ter terminado comigo. Passamos 10 meses juntos. Terminamos. Passei mais 8 meses entre amar e odiar esse cara. O trauma de ter perdido foi maior do que o "amor" em si. Chega a ser ridículo. Mas no fim, eu entendi pq passei por aquilo e hoje quando penso nesse cara, sinto pena da próxima garota que se envolver com ele, fora isso, não sinto mais nada. Liberdade enfim. Agora é aquele momento, depois de recolher todos os pedaços do quebra cabeça espalhados por aí, de começar a montar de novo.

Arriscar, deixar entrar, sentir a dor, o medo, o amor, paixão, ansiedade... Sentimentos sempre serão bem-vindos. Bons ou ruins.

03:01 am.

Parece que o que eu quero escrever ficou entalado na minha garganta e não tá afim de me deixar dormir. Eu sou rainha de me colocar nessas situações meio delicadas e estranhas. Sem saber pq eu faço isso tão bem. As vezes minha boca grande atrapalha.

Posso voltar no tempo e apagar algumas coisas? Eu não queria que ele soubesse tanto em tão pouco tempo. Essa sensação de estar vulnerável me deixa louca. É assim que começa o meio termo. A longo prazo ele é bom, funciona. A curto prazo, não muito. O fim de semana foi tão cheio de sentimentos que escrever sobre apenas uma coisa, ou melhor, uma pessoa parece errado.

Minha cabeça tá tão confusa que eu não consigo parar de pensar o tempo todo. Olhar pra sua camiseta e ver ela se mexendo junto com as batidas do coração de tão forte que tá batendo. Dificuldade pra respirar sempre vem junto. É bem mais legal escreve sobre coisas felizes mas, não é isso exatamente que movimenta tudo né? As vezes é preciso deixar tudo fluir e um lugar só. Eu tô preocupada pra cacete, to com um medo fdp e não posso fazer muita coisa sobre isso. Foi aniversário do meu pai e eu não tive cabeça pra escrever nada decente pra ele. Eu. não. consigo. não. ficar. com. medo.
Eu juro que fui forte enquanto consegui mas acho que agora tá liberado. Deixar as lágrimas escorrer sem culpa, sem vergonha. Afinal, só tem eu e minha preocupação aqui. Essa semana supostamente será crucial pra minha vida. A ansiedade sufoca. Machuca. Sem nem se importar. Eu não sou forte o suficiente pra isso. Eu fui atrás dele mesmo. Movida a um desespero que sempre é maior que tudo. Por sorte, ele foi a escolha certa. Eu não iria conseguir ficar em casa, sentada no escuro, tentando não pensar no que aconteceu.

Eu não sou dona da minha vida. Sou apenas alguém guiada pelas circunstâncias.
Por meses, eu me torturei tentando decidir o que faria com a minha vida, onde eu moraria. Pq eu deveria ficar no Rio, pq deveria ficar em SP. eu achava que o Rio significava algo bem maior pra mim quando na verdade, o que importava era algo passageiro. Eu. preciso. crescer. Mas não to pronta pra isso. Acho que ninguém nunca esteve.

Até quando eu vou sentir medo de encarar as coisas? Amor é fácil pq sofrer por isso trás um sentimento familiar mesmo que ruim. Acho que por isso as pessoas sempre sabiam que eu gostava delas. É mais fácil ser machucada por um desconhecido do que enfrentar a realidade das coisas.
Eu espero não precisar passar por isso tudo tão cedo, mas se tiver que ser, só espero que até lá eu consiga ser forte o suficiente. Sofrer por ansiedade dá nisso. Acontece um fato. Que na minha mente ansiosa já foi transformado em algo maior, que precisa ser calculado meticulosamente.

4 da manhã e eu não durmo. Só deixo o coração doer. Tento esquecer o que houve mas não consigo. Pensamentos assim atraem só outros pensamentos ruins. Lembrei dos pesadelos que eu tive essa noite. Nunca fiquei tão feliz por não estar dormindo sozinha. Em algum momento eu sou assombrada pela velha sensação de ser "abandonada" e hoje era ele quem estava indo embora. Assim, sem mais nem menos. Eu acordei com um sentimento de coração partido que durou o tempo de eu abrir os olhos e perceber que eu não tava sozinha. Voltei a dormir e dei de cara com algo do passado que eu preferia não ter visto. Era como se eu quisesse recriar um passado com outra pessoa. Parece que minhas últimas forças foram drenadas do meu corpo.

Eu não planejava conhecer ninguém. Queria ficar um tempo sozinha, meio rebelde da pegação e ser super independente. Eu fiz isso por um tempo. Só que eu prefiro as vezes ser a menina meio carente que gosta de ser protegida e isso abre um caminho sem volta. Você fica vulnerável e os outros querem aproveitar o que se sentirem no direito. A gente não força alguém a ficar. Só da pra mostrar o bem que ela nos faz e torcer pra que seja reciproco.

Esse texto não fala de amor. Fala de reciprocidade de sentimento. De carinho. De coisas inesperadas e de uma esperança imortal. Ter alguém pra te apoiar incondicionalmente é só um bônus em um momento como esse. Eu não sei se vou conseguir compensar tudo isso mas espero que sim.

O resumo é que teve medo, dor, saudade, paixão, gratidão, saudade forte, confusão, tesão, doce de leite, bom humor e vários sentimentos misteriosos ainda.

You gotta know...

Três lingeries depois e eu ainda não sabia o que vestir. Eu queria fazer algo legal e fofo ao mesmo tempo. A única certeza era que tinha que ser algo suficiente para compensar aquele domingo. Uma semana sem vê-lo e eu já estava subindo pelas paredes, de certo modo. Eu não queria que ele criasse expectativas pq nem eu sabia direito o que ia acontecer. Descobri na hora que ele disse que estava saindo de casa. Eu queria ele e queria que ele soubesse disso.

Metrô, sorriso sem graça, conversa agradável...  e eu só pensava na reação dele. Eu sabia que não ia aguentar por muito tempo. Ele faz isso comigo. Ele aparece e com ele vem aquela sensação de querer me entregar sem ligar pro resto. Irracional, eu sei. Ao mesmo tempo é tão... irresistível. 

Ele sentou ao meu lado na cama e eu só conseguia me concentrar em não beijá-lo e parecer que eu não ligava. Eu jurava que estava indo bem, até o momento que ele colocou a mão na minha perna e sem querer sentiu parte da minha cinta-liga. Mais risadas sem graça e um roupão depois (tinha que manter o suspense), finalmente pude começar a fazer o que eu queria. Comecei a beijá-lo e percebi o quanto eu tinha sentido falta daquilo... 30 segundos depois e eu só conseguia pensar em como seria quando ele estivesse dentro de mim e acho que foi até melhor do que eu esperava. Eu gostava da sensação de que eu podia ser quem eu realmente sou. Ele me via nua em todos os sentidos e eu gostava. Não sei exatamente pq mas foi diferente. Diferente de um jeito bom. Foi leve e tão confortável. Não sei o quão repetitiva eu sou escrevendo isso tudo mas é bem óbvio que ele me seduz. Mesmo fazendo a coisa mais boba. Ele me dominava mais a cada movimento e eu gostava da sensação de perder o controle. Cada roxo no meu corpo me lembrava disso e eu adorava. Gostava da sensação de ser dele. 

O problema de esconder sentimentos com putaria é esse. Escrever um texto sobre uma pessoa, se contorcendo só de pensar nela e ao mesmo tempo preocupada pensando no tempo que vai demorar pra ela ir embora. Fora todo o prazer e diversão, hoje ele me mostrou um lado diferente. Um lado que não me faz querer usar putaria como "modo de defesa". Sei lá, parece que tem uma sintonia. 

Metade de mim quer ele e a outra metade também. Pelo menos disso eu não tenho mais dúvida. Agora ele sabe como eu me sinto e eu já não tenho mais o que esconder.

Naked.

Nada parece genuíno. Tudo parece coberto de polidez por conta de uma vergonha que não vai mudar nada. O que eu sinto, o que aconteceu e o que ainda pode acontecer.

Eu não sei brincar. Eu finjo que sei mas sou péssima nisso. É fácil esconder sentimentos que não deveriam existir atrás de umas safadezas. Esse fim de semana me deixou completamente 'nua'. Foram tantos acontecimentos que parece que eu esqueci de fingir. Eu poderia falar sobre o que aconteceu com o meu pai, sobre como aquilo mexeu comigo só que você conseguiu me fazer pensar apenas em como você me fez bem depois de tudo isso. Você me surpreende sempre e parte de mim só espera as decepções começarem a aparecer. Uma parte que eu deixo soterrada pelas coisas boas que acontecem. Eu não sabia o que esperar ontem. Não sabia o que esperar hoje. Definitivamente não sei o que esperar nos próximos dias.

Foi tão bom dormir toda enroscada em você e acordar com você todo enroscado em mim. Juro que lembrar disso me faz sorrir. Não lembro a última vez que eu me senti tão confortável dormindo com alguém e se você quiser ser só meu amigo, não tem problema, contanto que cê continue dormindo assim comigo. Mentira. Tem problema sim. Vou sentir falta dos seus beijos e de fazer piadas em momentos que deveriam ser super sensuais e sérios, ver vídeos ridículos e cozinhar comida semi pronta meia noite. É difícil escrever já sabendo que alguém vai ler mas não muda os pensamentos de quem escreve. Então, sorry, vou continuar escrevendo o que eu realmente sinto. 

Verdades.

De que adianta eu ficar tentando fugir de algo que já está bem claro? 

Desculpa a minha intensidade, carência e tudo mais mas acho que eu te bem afim de você. Toda essa minha tentativa de te afastar é só medo de você ir embora assim do nada. Você não deveria ser importante nem nada, nós nos conhecemos ha uma semana mas você é.

Eu to caída por você. To louca pra te ver de novo, pra deitar do seu lado e poder ficar tranqüila com o resto das coisas que me assombram diariamente. Você me faz promessas que eu tenho medo de que não sejam cumpridas e isso me deixa meio confusa, assustadinha, com medinho... 

Eu quero você, o resto nós decidimos depois. <3

Sem saída

Sem saber o que fazer, pra onde ir, quem escolher. Pensando no futuro, comparando o presente com o passado. Analisando cada passo, cada informação e cada detalhe. Cansada dessa corrente de ar que incansavelmente me atinge. Insegura em um sinônimo de medo. Perdida nos meus próprios devaneios. Pensando 1, 2, 10 vezes. No certo, no errado, na coragem, no amor, na saudade que eu não deveria sentir mas que me destrói a cada hora que passa. Quero muito ver você, mesmo sem graça, mesmo que em uma praça. Quero  decidir a minha vida e por fim encontrar uma saída.

Tropeço nos meus passos, desfaço nossos laços mesmo sem querer. Arrumo o meu quarto, viro tudo de cabeça pra baixo e tento te esquecer. Mesmo que por um nanosegundo. Só penso em você, não sei o que fazer, só penso em escrever e mandar pra você. Tentando ser romântica, beirando a loucura, como toda escritora. Me sinto boba vomitando essas palavras que já não cabem mais em mim. Você me cativa mais a cada dia que passa. Quer cuidar do que ainda não possui mas aposta suas fichas de que um dia terá. Perco o chão, a noção, tempo e espaço são inimigos quando penso na nossa paixão. Me sinto boba escrevendo com uma multidão de olhares a me observar. A cada minuto que passa as palavras querem ser lidas, compreendidas e retribuídas.


Daí você se perde...
E você luta pra se encontrar porém, não funciona.
Você continua perdida, vivendo dia após dia.
Você quer amar mas quer amor, você escolhe a vida e esquece a dor.
Você quer o que não pode ter. Não deve ter.


~ Achei isso tudo perdido nas coisas que eu escrevi. Acho que nunca vou lembrar pra quem eu escrevi isso tudo.~