Sem saber.

Eu não sei o que tem acontecido esses dias mas a minha inspiração meio que sumiu. Não sei se é essa gripe péssima ou se isso é apenas algum truque da minha mente. Eu gosto de escrever sobre coisas boas e que me fazem feliz quando eu termino de escrever e releio o texto. Eu escrevo pra mim, pro meu bem, pra poder esvaziar minha cabeça um pouco das coisas que eu tanto penso e não tenho resposta. Nesses últimos dias eu tenho feito inúmeros rascunhos e acabo não terminando nada. Isso me preocupa. Mostra o quão bagunçada minha cabeça está. Eu tenho pensado em desistir. Essa é a verdade. A cada dia eu me sinto de um jeito e sei que você não sente o mesmo. Nunca vai sentir. Eu sinto como se estivesse esperando algo que nunca vai acontecer mesmo sem perceber. Mas o ruim dessa mente bagunçada é que ela me prega peças. Estar doente me deixa sem esperança e confusa. Acabo falando e pensando coisas que não são a realidade constante. São apenas a realidade de alguns minutos e que em alguns segundos depois já não fazem mais sentido. Afinal, desistir seria uma ação bem mimada e egoísta da minha parte. Duas coisas que eu estou tentando não mais ser. Eu não sei nem pra que to escrevendo isso tudo. Tenho certeza que logo que terminar já terei pensando várias coisas diferentes.

Pode ser que isso tudo seja apenas o medo de admitir que tô com saudade. Parece idiota sentir isso. O medo e a saudade. 

Não, eu não quero lembrar o que eu fui pra você.

O frio incomoda. A sensação do corpo gelado e vazio me faz não querer existir.

Hoje eu só estou aqui, seguindo a vida.  Você apareceu sem querer nos meus pensamentos. Não foi do mesmo jeito mas ainda assim foi injusto. Eu sei o quanto sou forte mas, hoje só consigo pensar no quão frágil meu corpo é. Ficar doente me lembra disso. Me lembra da falta que eu sinto de ter alguém do meu lado pra cuidar de mim. Eu sempre tive essa sensação de vazio. Essa sensação que faz eu me apegar a qualquer pessoa que cuide de mim. Você apareceu nesse momento delicado e eu não to gostando disso. A parte boa é saber que você vai sumir de novo. Que você não merece me ter. Que eu te dei todas as chances possíveis pra ficar comigo e só fui feita de idiota. 

Eu segui em frente e você não tem direito nenhum de vir bagunçar a minha vida de novo. Eu não vou deixar você fazer isso. Nem que eu precise usar toda a força que ainda resta em mim. 

Eu não sou mais problema seu. 

Esse sorriso de orelha a orelha, tenta guardar, é pra você.

Cara, como o mundo dá voltas. Eu nunca pensei que esse dia chegaria mas, ele chegou. Felizmente, eu tinha alguém do meu lado pra mostrar o quão forte eu me tornei.

A verdade é que toda hora é hora de ser feliz. Eu tenho passado tanto tempo triste e pensando coisas ruins e hoje me fez lembrar pq eu estava assim. Eu to tão feliz que não consigo nem escrever direito. Tenho medo de dormir e acordar sem essa alegria que tá em mim. Eu tenho planejado muitas coisas e parece que encontrei alguém capaz de me convencer a tirar minhas idéias da cabeça e começar a colocá-las em prática. Independente do resultado, saber que eu to tentando já é maravilhoso.

Garoto, você é idiota. Você me faz ficar toda estranha, apreensiva, chata, com medinho, sei lá. Aí você vem e três segundos depois tudo some. As vezes a vergonha fica um pouco mas isso já é por minha causa. De algum jeito você me faz perder o medo. Sim, eu te deixo loucamente no controle. Isso me mata mas, eu não consigo ser de outro jeito. A realidade é que a gente não sabe o que vai acontecer amanhã então o melhor a se fazer é aproveitar o tempo que temos. Aproveitar o agora. Me lembre disso quando eu começar a ser louca com você, pq eu me odeio quando começo a agir assim. 

Sim, você tem defeitos. Todos temos. Aprendemos a lidar com eles. Eu espero que o tempo faça tão bem pra você quanto fez pra mim. Espero que eu possa fazer por você o que você faz por mim. Cada sorriso e risada sua que eu consigo já parece uma vitória. Você mexe comigo de um jeito que eu gosto, mesmo sem entender. Eu não estou te pedindo nada em troca. Nem vou pedir. Eu sou acostumada a gostar demais, eventualmente eu vou precisar aprender a lidar com isso. Não posso mais ficar fugindo de sentimentos. Eles não mudam só pq eu não os admito. Eu gosto de você. Ainda não sei o quanto e não quero saber. Gosto de como você faz eu me sentir e enquanto eu estiver assim, será o suficiente. Nós não estamos mais no colégio, nós somos (pseudo) adultos. Mesmo sabendo que você ainda consegue ser melhor nisso que eu. Pessoas mudam, sentimentos mudam. Não se atenha a palavras. Se atenha ao que você sente e a realidade do sentimento. Se deixe sentir. Seja bom ou ruim. É uma coisa libertadora. Eventualmente, o tempo passa e você percebe o que é real e o que nunca foi. O 'gostar' que parecia ser quase um pedido de namoro com o 'gostar' de alguém como um irmão. Subir um nível na escada da possessividade e deixar a pessoa ir. Você sabe como dizem. 

Mesmo não falando muito sobre isso, eu me preocupo demais com você. Me disseram que um mês é pouco pra dizer se alguém já é especial na sua vida. Eu acreditei. Desacreditei quando percebi o quanto eu penso em escrever sobre você. Você pode ficar sem saber o que dizer, ficar roxo, não dizer nada... eu até prefiro que você não diga nada, sinta o que você quiser, contanto que seja verdadeiro.

Dancing alone

A verdade é que não dá pra saber como alguém está. Muitas vezes eu vou falar com as pessoas pq não aguento mais ficar sozinha com meus pensamentos e pra não enlouquecer de vez, tento isso. Mas você não sabe se a outra pessoa tá bem. Se ela tá afim de conversar. É uma via de dois lados que as vezes pode te machucar sem querer. É incrível como quase toda vez que me dá esses vazios na alma é quando as pessoas somem. Você busca alguém pra tentar te distrair mas tudo o que consegue é um vazio maior ainda. Um sentimento de estar incomodando. Com o tempo você começa a simplesmente parar de falar com as pessoas. Você fica com vergonha. O sentimento de estar incomodando aumenta mil vezes e você começa a se sentir mal por isso. É uma sensação difícil de lidar.

As vezes quando bate aquela tristeza, a melhor coisa a se fazer é ficar sozinho. As pessoas são egoístas, pq você não deveria ser também? Isso é um modo de defesa que é efetivo. Mantendo as pessoas longe, elas não podem te machucar, você não as incomoda... It's a win-win situation.

Você faz uma playlist de música triste, se quiser se afundar no vazio existencial que resolveu aparecer. Pode fazer uma de músicas felizes se achar que tá forte o suficiente pra sair daquilo sozinho e bem rápido. Eu faço parte das pessoas da playlist triste. Você pensa na vida, analisa algumas coisas, arruma outras. A dor é feita para ser sentida então eu aproveito e sinto ao máximo.

Eu nem sei pq to escrevendo isso tudo. Não ta aliviando o sentimento nem um pouco. Enfim, pelo menos eu tentei e já sei que isso não vai mudar nada pra mim.

'Nobody's gonna break my heart and hurt me like they did before. No one can even get the part, not until I know it's deep.'

You’re crazy and I’m out of my mind

Nós nos conhecemos há mais ou menos um mês. Nunca passou pela minha mente que você seria uma daquelas pessoas que eu iria querer ter por perto sempre. Achei que seria só mais um cara que sumiria depois que tivesse conseguido o que queria. Eu não poderia estar mais errada. Foi uma surpresa boa. Você é uma surpresa boa. Já perdi as contas de quantas vezes eu disse que você me surpreendia cada vez mais. Pelo tanto que você já sabe de mim, você poderia dizer que me conhece desde os 15 anos no mínimo. Não sei de onde veio essa facilidade que eu tive em me abrir pra você. (insira um trocadilho idiota aqui pq eu não tive coragem). Você chegou todo confiante e cheio de si. Dizendo que era o melhor dos arianos e eu te dei a chance. Procurei muitas características de outros arianos em você, não vou mentir. Eu achei elas mas, felizmente, de um jeito diferente do que eu imaginava. Você sabia quem era. Como era. Sabia como lidar com isso. Eu fiquei meio impressionada de certo modo. Ver um cara que deveria ser só mais um babacão escroto na verdade ser meio babaca mas legal. Daqueles que é babaca por dizer o que pensa sem se importar com a opinião dos outros. Esse jeito sincero e aquela foca que você me mandou no primeiro 'SUP' me seduziram. Você sabe disso. É só olhar os vários textos que eu já escrevi pensando em você ou algo do gênero. Você me incentivou a isso né. Você me incentiva a todas as coisas boas que eu posso experimentar. Você me deu sua amizade assim, sem mais nem menos. Quando eu percebi já tava você lá, todo dia no meu whatsapp. Não só lá. Você parece ter vindo sem intenção de ir embora.

Isso me assustou. Eu sempre tenho receio quando começo a sair com alguém. Fico com o pé atrás, tentando analisar pra ver onde a pessoa se encaixa nos meus conceitos. Eu penso demais, eu sei, mas é pra minha própria segurança. Conforme nós fomos conversando, eu fui descobrindo coisas sobre você. Comecei a te conhecer um pouquinho mais. Acabei vendo um pouco do que você luta muito pra esconder. Eu disse que não me importo com isso. Que vou estar aqui pra você. As vezes eu acho que não sei estar. Você é tão bom pra mim e eu não sei como retribuir. Você diz que não precisa mas a questão é que eu quero. Talvez você não queira que eu faça nada mesmo mas desculpa, pelo menos o mínimo pra te agradar eu vou fazer. Nem que seja guardar um chocolate pra você ou ter coca-cola aqui pq eu sei que você gosta. Sim, eu sou atenciosa. As vezes isso parece outra coisa. A gente deixa no ar pq acho que não dá pra saber ao certo ainda. #pranãoficarmuitosério.

Enfim, essa pseudo declaração de amor toda foi pra dizer que eu sou uma idiota as vezes com você e eu me odeio por isso. Eu tenho essa coisa meio involuntária de tentar não mostrar o que to sentindo mas não dá muito certo. Eu vou admitir aqui que fiquei com ciúmes. É idiota, eu sei. Mas também foi um pouco sem querer. Então minha primeira reação foi ficar meio seca. Mesmo tentando muito não ficar. Eu realmente não sei qual vai ser sua reação depois que ler isso tudo, só espero que você me ache um pouquinho menos babaca do que eu sou. E que você saiba que no fundo, eu sou bem confusa mesmo. Mas a única coisa que eu não tenho dúvidas é de que eu quero ter você na minha vida, sempre. Quero continuar assistindo filmes, comendo pizza e falando todas aquelas merdas que nos fazem rir horrores e claro que quero continuar te deixando aterrorizado dizendo que vou fazer algo pra nós comermos. O que acontecer além disso sempre será bem-vindo.

Fall to pieces.

É estranho dizer isso mas eu consigo sentir ela se aproximar. Eu sinto ela me dominar quando a felicidade vai diminuindo e eu começo a chorar por qualquer coisa. Vem aquela vontade de não sair da cama, de não ser, não mais existir. Eu fico observando essas vontades indo e vindo. Eu já me imaginei diversas vezes pulando da janela. Isso dura 3 segundos. Uma imagem, um sentimento forte. Uma olhada pra janela. Pra quem não sabe eu moro no 20º andar. As vezes isso me apavora mas eu sei que sou mais forte do que ela, então deixo essas idéias pra lá. Hoje eu passei o dia assistindo vídeos do Cocielo e do Felipe Neto... Eu gosto deles. Eles me ajudam quando os sentimentos ruins começam a aparecer mais do que deveriam. É fácil segurar a máscara para os outros. Difícil é olhar meu reflexo no espelho e não saber o que fazer. Não reconhecer a pessoa que me olha de volta. É bem difícil escrever isso tudo. A menor das coisas pode mudar completamente o meu dia. Normalmente as coisas ruins predominam essas mudanças. As vezes eu gosto de me esconder, de ficar sozinha. As vezes eu queria conseguir deixar as pessoas de fora disso, me incomoda demais pensar em alguém se preocupando comigo. Sim, eu já fiz terapia, já fui em psiquiatra. Eu tenho remédio para as crises de ansiedade. Para os momentos em que eu não aguento estar na minha própria pele. Eu evito ao máximo tomar mas as vezes a gente se entrega. Prefere parar de sentir. Não sentir é melhor do que sentir algo que pode te destruir. 

Eu deveria estar estudando, me cuidando. Fazendo todas as coisas que alguém que fica sozinha o dia todo sem fazer nada faz. Não estou. Cada dia é uma surpresa. Eu não sei se vou acordar super feliz ou bem chateada. No meio do dia eu começo a ter crise de ansiedade sem motivo. Eu não sei até que ponto eu to mentindo pra mim sobre desconhecer o motivo mas acredito que seja muito. Tem dor no peito, falta de ar, taquicardia, stress, dor de cabeça... esses são os sintomas de uma boa crise de ansiedade. Ultimamente eu venho tendo as de pânico também, ou algo que parece com isso. Eu começo a me desesperar em lugares fechados e com muita gente. O ar começa a sumir. Eu paro, respiro, penso que está tudo na minha cabeça e tento me distrair. Eu já estou há tanto tempo sem sair de casa que eu meio que não quero mais sair. Eu nem posso, de certo modo. 

As pessoas escrevem textos pra outras pessoas se identificarem. Eu escrevo pra tentar não enlouquecer. É tanta coisa na minha cabeça que só de pensar eu quero chorar; E eu choro. Ah, como eu choro. Esse é o bom de estar sozinha. Você tem liberdade para sentir tudo. As vezes eu falo com um amigo ou outro mas sempre tem aquela sensação de estar incomodando, de a pessoa achar que eu sou louca, que estou falando besteira (meu pai se encaixa nesse). Eu não me sinto confortável vivendo a minha própria vida e não sei exatamente o que eu poderia fazer pra mudar. Eu oscilo demais. Triste demais, feliz demais, querendo demais, pensando demais. Tudo demais é ruim. É pesado.

Eu não sei exatamente aonde quero chegar escrevendo isso tudo. Talvez eu nem tenha algo específico pra dizer. Talvez eu só queira desabafar pra alguém que não me julgue. Coisa rara de se achar. Eu não quero ser sua caridade do dia. Eu não quero que você sinta necessidade de me ajudar. Talvez eu nem queira ser ajudada. Talvez só queira ser alguém que eu consiga encarar no espelho. As pessoas olham essas coisas e pensam 'coitadinha'. Eu não quero isso. Não quero ser coitadinha de ninguém, muito menos A dramática. 

Talvez eu queria algo que mude meu modo de ver a vida, talvez não.

Só o amanhã vai dizer.

E o ex? Vc ta amando mt ainda?

Hoje me peguntaram isso. Senti um nó no estômago e um aperto no coração. Pensar em alguém que você lutou tanto pra esquecer parece uma derrota. Aí você já aproveita o sentimento de lixo que tá sentindo e vai dar uma olhada pra ver como ele tá... se ele parece melhor sem você. Não parece. Parece a mesma pessoa sociopata que ele sempre foi. Já dá pra soltar a respiração um pouco. Claro que você se arrepende de ter ido lá ver, parece uma recaída. Não é. Olhar pra alguém que te fez tão feliz um dia e tão miserável por meses e não sentir nada, é uma vitória. Nós passamos tanto tempo presos a pessoas que achamos valer a pena mesmo que ela não sinta o mesmo... Não dá pra obrigar ninguém a gostar da gente. Só podemos ser quem somos e torcer pra que seja suficiente. Sim, eu já devo ter dito isso antes mas é a verdade.

Se acabou, teve um motivo. O que você fazer pra recuperar sua sanidade e seu amor próprio é perceber isso. Perceber o motivo. Pode ter sido alguma atitude sua, pode ser que a pessoa não sinta mais o mesmo, pode ser qualquer coisa. Ir atrás da pessoa não vai adiantar. Ela só vai ficar com raiva de você por não respeitá-la e por se rebaixar tanto. Você precisa mesmo mendigar o amor de alguém? Por muito tempo eu achei que precisasse. Hoje, o único amor que eu gosto de ter, que eu preciso ter é o amor próprio. Hoje eu olho pra trás e sinto vergonha das coisas que eu fiz. Eu não precisava daquilo tudo, muito menos daquela pessoa. As pessoas que você precisa são aquelas que não querem sair da sua vida por qualquer motivo. São aquelas que te entendem mesmo sem entender. Pessoas que não vão arrumar desculpas pra ficar longe e sim pra explicar porque elas queriam estar perto.