2:28 am

Essa insônia não me larga, senhor. Parte de mim acredita que eu não durmo pq não quero.

A insegurança ta aparecendo com uma cara diferente pra ver se ninguém percebe ela ali, but it's too late. 

Eu sou 8 e sou 80

Quero me entregar mas só sei fazer por completo. 

Não conheço o meio termo. 

Ou tem intensidade e paixão ou ficaremos sendo apenas bons amigos.

E eu não consigo decidir o que eu vou ser pra você. 

Eu tenho que ter o controle sobre nós mesmo sabendo o quão difícil isso será. 

Tudo o que nós queremos é ser suficiente pra um outro alguém que também quer ser suficiente pra alguém. 

Queria inteiros e não metades. 

Ainda está cedo pra tirar conclusões precipitadas sobre você. Vou ficar sem expectativas e espero que você consiga fazer o mesmo. 

No fim de semana eu vejo no que dá. 

5 da manhã

E esse texto é para pessoas que são ou já foram um dia especiais na minha vida. 

Eu acho. 

Se você pensar bem, nós nos desfazemos de pessoas como se elas não fossem nada, talvez por terem perdido um pouco de sua importância de certo modo. 

Eu olhei a foto do meu aniversário agora e não tem como olhar pra mim sem te ver. Eu pensei que não me arrependeria e eu estava certa. Eu fiz o que achava certo. Foi bom enquanto eu me convencia do seu amor por mim, que no final era inexistente. Você não me amava, você apenas gostava de me ter. Como se eu fosse mais um brinquedinho. Um relacionamento abusivo, doentio que sugou tudo o que eu acreditava ter de bom. Tudo o que restou foram incertezas sobre um reflexo que eu já não mais reconhecia. 

Nós acreditamos em qualquer coisa que pareça boa. Um novo conto de fadas sempre parece uma boa idéia. Você se apega a uma idéia de felicidade e se entrega cegamente, confiando que agora é a sua vez de ser feliz. 

O resultado disso pode ser ótimo! Você encontra alguém para dividir coisas boas e ruins. 

O resultado disso pode ser devastador! Você perde sua identidade, seus amigos, sua auto estima, sua segurança, sua vontade de ser alguém de novo. Voce vira um 'dementador' basicamente. Você se alimenta invejando a felicidade dos outros e com isso tenta encaixar de novo e de novo aquela peça desgastada do quebra cabeça que claramente não está tentando ser encaixada no local certo.

Um dia você acorda pra realidade e resolve arrumar aquela velha peça. Você começa com pequenos passos pois sabe que terá um caminho longo pela frente mas não tem dúvidas de que valerá a pena. 

Aquele relacionamento que te transformou em lixo teve uma serventia, after all. As vezes você precisa matar algo dentro de você pra assistir o renascimento das coisas boas, pra lembrar que você é melhor do que o que uma pessoa te diz. 

Eu fiquei muito triste quando meu namoro terminou. Achei que minha vida era aquele cara, esse foi o primeiro erro. 

Eu demorei a perceber o quanto ele pisou em mim. Eu cheguei a acreditar no que ele me dizia. Que eu era manipuladora, que eu era a bruxa no final. Que aquilo tudo era minha culpa. 

Hoje eu arrumei umas coisas e me deparei com lembranças carinhosas de pessoas que um dia foram muito especiais pra mim. Lembrei da minha essência como pessoa, da bondade que eu sempre tive, da inocência de confiar cegamente nas pessoas até que se provasse o contrário. Das piadas ruins, dos conselhos medianos mas cheios de amor. Basicamente eu lembrei de que eu tinha amor em mim. Independente de ter alguém do meu lado. 

Eu me afastei de grande parte dos meus amigos e me arrependo disso. A parte boa foi ver o quanto eles gostam de mim mesmo depois disso tudo, do jeito que eu gosto deles. 

Seja bem-vinda, novo eu, senti falta de ter alguém irradiando essa luz de esperança por aqui. 

Resiliência. Makes you feel and live like a phoenix. 

Worth it.

Eu não queria falar sobre ele. Queria falar sobre minhas atitudes de ontem, que até agora eu não sei explicar e eu queria poder. Ele não merecia aquilo mas isso não me impediu de fazê-lo.

Seria medo? Medo confiar, de sentir algo que pode ser destruído em segundos... Querendo ou não, meu histórico amoroso não é dos melhores. 

Ele me conquista cada dia mais. Me faz feliz com qualquer bobeira. Eu poderia justificar ontem com o que têm acontecido ultimamente mas não parece suficiente. Parte de mim tem medo de se entregar novamente. Demorou tanto tempo pra eu conseguir voltar a ficar de pé que o medo de cair é muito grande. Eu quero acreditar que ele realmente é quem parece ser. É ridículo que conforme eu vou escrevendo isso tudo, ao mesmo tempo eu travo um pouco por não saber exatamente o que dizer.

Bom, vou escrever o que sinto. Sem pensar muito.

Não queria admitir mas eu gosto dele, é isso. Gosto de um jeito fofo, que me deixa feliz quando nos conversamos. Quando ele diz que eu deveria me sentir especial por certas coisas e me faz perceber que ele também já é especial pra mim. "Somos amigos" ele diz, além de todo o resto. Eu fico com receio de simplesmente deixar acontecer naturalmente. Eu já me importo com ele. Sinto saudades de ficar deitada falando besteiras pra fazê-lo rir. Parece diferente. Eu penso nele bastante. Será que vou conseguir deixar todo esse medo de lado e encarar meus sentimentos? Sem ansiedade, besteiras, mentiras... só a realidade das coisas. 

Não, você não pode vir na minha casa.

Eu tô tentando pensar em um jeito simpático de começar aqui mas não to sabendo lidar. Qual é o problema do tipo de cara que acha que pode simplesmente se convidar pra ir na sua casa? Que vem puxar papo de madrugada como quem não quer nada mas, tá querendo falar besteira (if you know what I mean). 

Será que o problema é a minha atitude com eles? Será que eles acham que a minha risada ou um ":)" significa 'me mande nudes aleatórios'? Você acha que um nude vai fazer eu largar tudo o que eu to fazendo e ir correndo pra você? Se você acha isso amigo, por favor, não me mande nem um "Oi".

Eu adoro o Tinder, de verdade. Fiz bons amigos, dou risada pra caramba mas as pessoas acham que só por eu estar lá tudo o que eu quero é sexo? Será que pedir o Whatsapp pra alguém que você está tendo uma conversa interessante é um código que ninguém me avisou? Pediu Whatsapp? = Quer te mandar/receber nudes.

É incrível como pessoas que parecem legais automaticamente se transformam em grandes babacas com apenas um clique no botão "enviar". 

Chiclete

Esse tédio dominante constante 

Não sai de mim

Uma sensação de vazio que não tem fim

Não me sinto confortável em meu próprio ser

Eu queria apenas poder viver 

Do meu jeito louco meio desvairado

Sem limites consequências 

Apenas amar minha existência, meu viver

Quero amores 

menos dores 

mais sabores e cores

Gosto de rimas bobas e claras

Daquelas te põe um sorriso na cara

Te lembra como amizades verdadeiras são bonitas e raras 

E que no fim, tudo vai acabar bem. 

But he does it so well.

Meu coração estava acelerado. Acho que era ansiedade já que dessa vez, eu já sabia o que estava por vir. Eu não sabia se deveria vestir algo "sexy". Parecia uma ideia boba já que minhas roupas não se encaixam nesse quesito. Troquei a calça do pijama por uma igualmente confortável mas um pouco menos ridícula do que a anterior. 

Eu não tinha parado de pensar no que tinha acontecido domingo. Cada lembrança gerava um arrepio diferente, em um ótimo sentido. Eu não conseguia acreditar naquilo tudo, parecia tão improvável mas era real. 

Um pouco depois ele chegou. Bateu na porta e novamente, estava lá o meu sorriso sem graça. Ele entrou e me cumprimentou com um beijo inesperado, daqueles que te deixa sem ar, e mesmo sem saber me mostrou duas coisas: o motivo da minha ansiedade e da visita dele. Ele tirou um chocolate da mochila, sentou ao meu lado na cama e me abraçou -ele definitivamente sabia como me seduzir lentamente. Dessa vez eu não planejava tentar resistir nem um pouco. Mesmo sentindo o gosto delicioso do chocolate eu só pensava naqueles lábios colados nos meus de novo. Era uma sensação tão boa. Felizmente, ele além de fofo conseguia ler meus pensamentos também. Conforme a intensidade dos beijos aumentava, o desejo aparecia cada vez mais. Camisetas, casacos, calças e cinto já estavam espalhados pelo quarto, Eu já não pensava em mais nada, distraída pelo toque daquelas mãos firmes em meu corpo. O tempo passou despercebido até que deitei ao seu lado com a respiração ainda ofegante. Uma, duas, três vezes. Eu não sabia como ele fazia aquilo mas eu só queria cada vez mais. 

Provocante é a palavra certa pra ele. 

Another one. Another you.

Tá tarde já... eu sei. Na verdade essas palavras estão sendo escritas por pura teimosia da minha parte. Eu deveria estar com sono mas parece que me falta algo. Me falta você aqui. Sabe quando você tem algo bom e quer aquilo até enjoar? É quase isso. 

Alguma coisa parece tão certa agora. 

Ao mesmo tempo parece tão melosa. Acho que eu finalmente consigo ouvir músicas românticas sem pensar em alguém em especial. Meus sorrisos são meus. São sinceros. Me sinto levemente mais completa. Acho que são aqueles sentimentos antigos que haviam sido reduzidos a quase nada. Uma vontade de fazer coisas divertidas. De sorrir. De voltar a ser quem eu sempre fui. Ao mesmo tempo existe uma vontade de descobrir quem eu devo ser. 

Seria o medo finalmente indo embora? espero que sim...

Queria ter terminado de escrever o outro texto mas me distraí. Sei lá. Queria muito terminar aquele texto e começar o próximo. Falta de concentração e de música ideal dá nisso.