Anyone's ghost

Você mal saiu daqui e eu já meio que sinto sua falta. Isso é um problema. Eu pensar tanto em você... Te querer tanto por perto. Sounds like a situation that won't have a good end. Mas de todo jeito o certo é aproveitar enquanto é bom e enfrentar qualquer tipo de complicação quando de fato se concretizar. 

É incrível como você consegue me relaxar. Mesmo depois que você vai embora eu continuo assim. Parece que você é minha injeção de ânimo. Quando você fala que vem eu já começo a ficar nervosa. Por mais bagunçada que minha casa esteja, eu sempre dou uma mínima arrumada. Fico pensando no que tem pra comer, no que posso fazer pra te agradar. Parece bobeira, sei la. Mas vale a pena... 

Expectativa

'Situação de quem espera a ocorrência de algo, ou a sua probabilidade de ocorrência, em determinado momento.' Pra mim é aquela sensação de tomar um chute no estômago e perder o ar. Eu tenho um sério problema com isso. Eu sempre espero muito das pessoas e acabo me decepcionando por conta de uma ilusão que eu mesma criei. As vezes eu preferia não esperar nada de ninguém. Acho que minha vida seria bem mais fácil. Acho que minhas crises de ansiedade diminuiriam também. 

Quando alguém que eu gosto faz aniversário eu sempre quero dar um presente que a pessoa realmente vá gostar. Eu sempre gostei de fazer surpresas. O problema sempre fica por conta da expectativa. As vezes você empenha tanto pra fazer algo que acha que vai ser legal e a pessoa tem a reação mais broxante do universo. Dá uma dorzinha no coração. Esse tipo de situação me faz não querer fazer mais nada pra ninguém. As vezes mostra que você se importa com uma pessoa que não se importa tanto com você quanto parece... 

Independente da situação, ter expectativas sempre vai acabar te decepcionando no final.
A parte boa de fazer essas coisas bonitinhas é saber que pelo menos você tentou.

Make them disappear and we can stay

Do you know that everytime your near everybody else seems far away?

Eu não sei explicar o que aconteceu. O que ta acontecendo. Como eu consigo ser tão babaca assim do nada? Parece que bate um vento gelado e meu coração congela. É óbvio que eu afasto as pessoas, tendo esse dom de ser babaca aleatoriamente, quem não se afastaria. Talvez ele estivesse certo. Talvez eu seja mesmo uma montanha russa emocional. Talvez eu só tenha perdido a esperança nas pessoas. São muitas possibilidades pra um comportamento tão infantil. O pior de tudo é não saber controlar. É pensar 10 vezes ao dia em fazer alguma coisa irreversível, pensar nas consequências e só se segurar na certeza de que aquilo vai passar. Tem que passar. 

Eu penso umas coisas tão pesadas que são compensadas pelo peso do amor que eu tenho por amar pessoas. Não amar de amorzinho. Só de querer bem, de querer junto, de se preocupar. 

Eu sei, uma hora passa. Tudo isso uma hora passa. Só espero que eu seja corajosa o suficiente pra esperar essa hora chegar.

O estranho medo de tudo

Essa semana ta sendo tão fora do normal que eu não sei nem o que dizer direito. As vezes parece que eu não sei ficar quieta. Eu sempre quero ter certeza das coisas, mesmo daquelas que não da pra ter certeza. Queria saber de onde veio esse medo todo. Medo de gostar, de sofrer, de sair de casa, de aproveitar o agora, da comida ficar ruim, da pessoa não gostar do que eu disse, de dizer a coisa certa do jeito errado... Só de falar nisso eu já sinto a taquicardia pré crise de ansiedade começar. Eu sou constantemente paralisada pelo medo de algo. Essa deveria ser a parte do texto que eu começo a dizer como superar isso ou algo do tipo mas ainda não descobri a "cura". A solução que eu tenho provisoriamente é lidar com as coisas e torcer pra dar tudo certo. Eu não sei se to pronta pra começar a encarar as coisas de novo. Sentimentos já conhecidos que não querem ser sentidos novamente. 

Eu meio que me acostumei a ouvir 'não' das pessoas então passei a não perguntar mais. Isso me fechou de um jeito que eu não imaginava ser capaz e o pior é sentir isso fisicamente. É horrível não ser capaz de falar algo por medo da reação da pessoa, por mais simples que seja. Eu passei tanto tempo preocupada com o que pensariam de mim, em alguns aspectos. Eu sempre fui a menina meiga, que quer o bem dos outros, que quer agradar todo mundo, que se colocava em último lugar. Aquela com o coração bom, que tava sempre ali pra todo mundo mas não se dava o devido valor. Clichê né, eu sei. O pior de tudo é que eu não deixei de ser nada disso, nem sei deixar de ser. Por mais que doa, eu prefiro ter a certeza de que eu tentei, de que fiz o meu melhor e se não foi suficiente é pq não era pra ser. Eu não sei quando eu comecei a pensar tanto em cada mínimo detalhe, quando eu comecei a ser tão neurótica com algumas coisas, a ser conformada com situações que não me agradam. De algum jeito eu virei o caso de 'piedade' das pessoas. Aquela que ta sempre sofrendo por alguma coisa, que sempre tem alguma (ou muita) coisa errada. As pessoas mudam e de certo modo eu odeio quem eu me tornei. Não me reconheço. Na verdade eu sei que essa pessoa não sou eu. Deve ser só uma fase, crise dos 25... Mas eu não vejo a hora de me livrar dessa mascara sofredora e voltar a ser a pessoa feliz e corajosa que eu sempre fui. 

Fecho os meus olhos e deixo você me guiar.

I'm a cool girl

Será que eu consigo escrever algo decente antes de você ler isso? Espero que sim. É que eu sou movida a felicidade sabe? Essa hora de cantadas de pedreiro via Britney Spears audio's  me fez rir de um jeito que você não imagina e essa é uma das melhores coisas. Você me faz rir mesmo sem fazer nada. O que você me falou ontem me lembrou uma música (que eu to ouvindo agora) da Clarice Falcão. É uma música tão clichê pra casais mas nesse caso é mais pra amizade mesmo #pranãoficarsériodemais. Ela diz que de todos os loucos do mundo eu quis você, pq eu tava cansada de ser louca assim sozinha e diz também que a sua loucura parece com a minha. Sabe como é né, é sempre bom encontrar pessoas que são parecidas com a gente e tudo mais. Tem uma ligação inegável...

Eu devo estar te deixando muito mal acostumado com todos esses textos sobre você e sobre como minha vida tá um pouquinho, assim, bem de leve, mais alegre com você nela. Eu sou a favor de dizermos coisas boas quando sentimos. As pessoas as vezes se assustam com isso. Elas pensam que elogiar demais é estar completamente apaixonado ou algo assim. Se você gosta de alguém, diga. Se acha que a pessoa tem uma cabeça boa, cozinha bem, é uma boa amiga... qual o problema de dizer? Sim, o problema são os outros que não sabem aceitar isso de uma forma "normal" por não estão acostumados a isso.

Como eu sei que cê se amarra em uns elogios, não me importo mesmo de dizer o que penso de você. Coisas boas e ruins (tô procurando as ruins ainda). É engraçado como eu me pego sorrindo pensando em você. Como acabou de acontecer. To pensando em você ouvindo todos aqueles áudios e planejando uma vingança. You're such a likable person que chega a ser ridículo pensar em não ter você na minha vida um dia. Obrigada por ter me acolhido, de certo modo.

"You can run free, I won't hold it against ya. You do your thing, never wanted a future. Fuck if I knew how to put it romantic. Speaking my truth, there's no need to panic. No, let's not put a label on it, let's keep it fun."

Cause the girl that you want is everything I'm not.

Eu não essa garota incrível. Assim como você, eu sou quebrada.

Uma série de acontecimentos me deixou assim. Não me deixou mais forte e sim com uma ferida aberta que parece que não vai cicatrizar nunca. Não importa o quanto eu minta pra mim ou pros outros. A dor é menor mas ela ainda existe. Pensar em alguém que me machucou tanto dói. Olhar uma foto dessa pessoa e saber que se ele pedisse pra voltar comigo eu ainda pensaria, ao invés de falar não e sair correndo pro mais longe possível, me faz querer vomitar. Eu fiquei tão mal quando tudo terminou que eu só queria me apegar a qualquer pessoa, eu queria desesperadamente superar aquilo. Sim, isso foi uma péssima escolha e que não resolveu. Eu ainda tenho pesadelos. Eu já não sei mais qual sentimento é real e qual não é. I'm comfortably numb in my own nightmare e não sei o que fazer pra sair dele. As vezes eu queria que ele morresse só pra eu ter certeza que ficaria em paz pro resto da minha vida. Eu tenho medo. De tudo. Das pessoas, dos sentimentos, das oportunidades. Eu prefiro ficar em casa, na minha segurança, do que sair por ai e correr riscos desnecessários, Parece que quando eu penso que atingi o fundo do poço, ele aumenta mais e eu começo a cair de novo. Eu não sei mais se tenho esperança. Cada mínimo tropeço parece uma queda contínua. Eu só não aguento mais passar por isso. Eu sou tão problemática que não sei se teria coragem de deixar alguém entrar nesse meu mundo bagunçado.

E quando eu percebi, meio que já tinha deixado você entrar. Isso me confundiu pra cacete. Eu gosto do que nós temos, do tempo que passamos juntos, das risadas, da sua promessa eterna de cozinhar algo decente pra mim. Ao mesmo tempo eu me peguei pensando em você, escrevendo textos, olhando o celular sempre que chegava mensagem. Rolou um mind fuck gigantesco aqui. O nintendo travou e tudo mais. Passado o choque inicial eu percebi que aquilo era uma coisa boa. Você me fazia feliz. Me divertia. Eu sentia tanta falta dessas coisas na minha vida que achei estranho no começo.
Hoje eu tive certeza de que você ainda gosta da sua ex. Eu achei que isso não mudaria nada. Mas ao longo do dia conforme nós conversávamos, aquilo ficava mais alarmante pra mim. Lembra que eu te falei que sofro por antecedência? Eu já comecei a imaginar o quanto iria doer não te "ter só pra mim"... Você também sabe do meu lance com os possessivos. Eu comecei a me perder por completo nos sentimentos e pensamentos e já não conseguia mais distinguir o que era de agora, o que era trauma, o que deveria ser dito e o que se fosse dito seria mentira. Por isso esse texto está sendo escrito. Esse é o único jeito que eu conheço de clarear os pensamentos. Peguei o vinho, dei play em qualquer música e só comecei a digitar... e aqui estou.

Coloquei aquela música agora. Você não sabe mais 90% das vezes que eu escrevo sobre você, eu estou ouvindo ela. Cada vez que ela começa a tocar eu lembro das coisas que nós fazemos e meu coração dispara. Lembro de como e das coisas que você me faz sentir. Eu tenho medo de ser egoísta as vezes. Querendo você aqui por que eu sinto coisas tão singulares que eu sempre acabo querendo que você volte. Hoje eu parei pra pensar em como seria se você não voltasse. Seria um saco. A verdade é que eu ia demorar um tempo pra conseguir ser sua amiga direito. Eu poderia falar com você diariamente mas te ver seria como levar um soco no estômago. É uma sensação que aparentemente eu tenho bastante, devido ao meu lado mimado. Eventualmente eu voltaria ao normal, acredite. Eu não consigo ser indiferente por muito tempo. Se eu me importo, não tem coisa no mundo que faça eu parar de querer o bem. A não ser que você faça eu parar de me importar. Nós nos conhecemos há... 3 semanas? Pra mim, de certo modo, parece bem mais. Pode ser pelo tanto que eu falo ou pela intimidade que nós temos. Cada vez que eu ouço essa música, fico arrepiada e pensando nas coisas que eu queria que você estivesse fazendo. Nesse momento que queria que você estivesse aqui, tirando a minha roupa. Pode ser culpa do vinho. 90% você, 10% vinho. Sabe o que isso significa? Que eu não ligo pro que vai acontecer, contanto que você esteja na minha vida. Eu nunca pensei na possibilidade de isso ficar mais sério. Só que o que você falou hoje me mostrou uma coisa e tirou de mim. Aquilo ficou na minha cabeça. Era um deja vu filho da puta que eu dava tudo pra não ter tido. Eu senti a ferida arder e precisei de um tempo pra lembrar que aquilo era antigo. Que eu não posso correr de tudo que aparece só pq pode ser que eu me machuque um eventualmente.  Não dá pra prever isso né? A única coisa que eu posso fazer é tentar. Você já é importante demais pra eu te deixar ir embora assim, sem mais nem menos.

 Então fica. Eu quero você do jeito que nós somos e assim tá ótimo. O futuro nós podemos nos preocupar quando chegar. Agora eu só quero pensar em quando cê vai aparecer aqui de novo com aquelas idéias mirabolantes que me deixam nervosa e curiosa e querendo escrever sobre você cada vez mais.