Máscara

A verdade é que na maior parte do tempo eu me sinto sozinha. Um pouco vazia também. Como se faltasse alguma coisa pra eu me sentir feliz mesmo. 

Hoje foi o terceiro dia seguido que eu tive crise de ansiedade. Sem motivo. Cada dia que isso acontece eu fico mais desesperada tentando entender o que ta acontecendo. Eu sei que eu consigo esconder as coisas até certo ponto, mas não sei por mais quanto tempo eu vou agüentar essa confusão que eu me meti. 

Veio tudo de uma vez e tão rápido que parece que me jogaram no chão. E eu não consigo levantar. 

Lately

Eu admito, to preocupada comigo. Os últimos dias tem disso bem atípicos. Eu tenho escrito bastante sobre diversas coisas mas acabo só postando algumas aqui. Na verdade desde quinta passada as coisas estão um pouco estranhas. Quinta e sexta a gente meio que discutiu. Sábado ele veio pra cá e parecia que tava tudo melhor. Domingo de madrugada chegou aquela mensagem do passado. Eu não sabia exatamente o que pensar nem como me sentia a respeito. Sei que ele tava aqui e me fez esquecer de tudo. Mal sabia eu que nada mais faria sentido. 

Os sentimentos começaram a ficar meio turvos. Não tinha mais uma linha entre o certo e o errado. Eu só comecei a sentir tudo. Intensamente, isso me tirou de mim. As crises de ansiedade voltaram mais fortes do que nunca e eu preciso aprender a controlar mais meus sentimentos. Eu não posso só correr pra alguém, pros remédios ou pra bebida quando isso acontece. Eu preciso manter a calma. Preciso achar o que me faz ficar com os pés no chão quando isso acontecer. Eu to preocupada com a reação que as minhas ações estão tendo. Às vezes é bom colocar tanto amor nos textos pq de certo modo isso adoça a vida um pouco. Me faz esquecer de tudo o que ta acontecendo. É como se eu escrevesse um livro sobre pessoas desconhecidas. Eu ponho coisas boas e crio algo que me deixa feliz quando leio. Isso é o que eu quero fazer pro mundo. Escrever algo que as pessoas queiram ler pq querem escapar um pouco de suas vidas. Algo que faça alguém ter uma crise de riso no meio do metrô enquanto lê. Eu escrevo coisas felizes pra fugir de situações tristes e me sentir feliz mesmo que por alguns momentos apenas. 

Ele é ariano mas é meu dengo.

"Ô dengo, me fala tudo sobre o mundo que eu não consigo debater. Me apresenta tuas opiniões. Deixa eu lhe convencer que tu é o ser mais bonito que eu tive a sorte de conhecer. E agora que tá aqui comigo, não vai mais não."

Ele é um garoto idiota e me acha chata pra caralho. Ele é responsável por 90% dos textos que foram escritos a partir do dia em que nos conhecemos. Ele fica roxo quando eu escrevo esses textos que mais parecem declarações de amor do que qualquer outra coisa mas, acho que esse é meu jeito de tentar fazer bem. Eu sempre penso no que dizer pra não ficar tão repetitivo mas acaba sendo difícil. A verdade é que ele é diferente. Diferente de qualquer ariano que já me traumatizou nessa vida. Diferente de qualquer cara que eu conheci. Ele me surpreende de todos os jeitos bons. Sim, ele tem defeitos como qualquer pessoa e isso não diminui em nada qualquer qualidade. Ele é aquele tipo de pessoa que você quer ter por perto, que te deixa interessada em ouvir o que ele tem a dizer. Ele odeia todo mundo. Saber que ele me odeia menos do que odeia o resto das pessoas me faz feliz. Ele sabe o bem que me faz. Ele cozinha bem. Ele se veste bem. Ele me deixa com saudade quando eu ouço aquela música que virou nossa. Ele é sincero, mesmo que seja sobre algo não muito legal. Ele faz cara de louco. É mestre em esconder o coração de ouro que tem. Manda em mim até não poder mais. Cuida de mim mesmo que eu diga que não preciso. Ele sabe o que dizer. Ele me acalma pra cacete. Não sei se ele sabe metade da importância que tem pra mim. Ele não me odeia quando eu brigo com ele. Ele escolheu um caminho sem volta e sabe disso. Eu também. Aquele caminho que cê realiza o quanto se importa com alguém. Ele conhece meus medos. Grande parte deles. Ele não foge quando me vê mal. Ele estende a mão pra me ajudar. Ele lê pensamentos. Ele é mágico. Ele às vezes é ridículo mas, é meu ridículo. 

Tudo isso começou meio sem querer e eu não poderia ser mais feliz por ter acontecido. Ele virou o meu melhor amigo e se depender de mim vai continuar assim. Uma amizade baseada em playlists diferentonas, comidas pseudo prontas, filmes trash, skol beats que nós não vamos mais comprar, cervejas, pizzas, chocolates, sorvetes, áudios maiores que um minuto depois de meia noite, sorrisos que geram sorrisos que geram mais sorrisos eternamente e aquele medo constante de um magoar o outro. A felicidade de um que deixa o outro feliz e é recíproca. #pranãoficarmuitosério #eusouumpartidão #deixadojeitoquetá.

Ele não é qualquer ariano. Ele é O ariano. Daqueles que fazem os outros sentirem vergonha. 

Ele não é qualquer um. Ele é um cubo mágico que caiu acidentalmente na minha mão e enquanto eu puder, vou tentar 'desvendar'.

"É singular, tua vergonha e tua forma de pensar. O teu abraço que me enlaça devagar e enfeita todos os meus dias e horas"

Eu sou taurina sim mas...

É só um jeito de te avisar o que você pode esperar de mim. As coisas boas e as ruins. Isso não significa que eu vou ser exatamente daquele jeito. Não, não é culpa do meu ascendente e sim de uma série de acontecimentos da minha vida que moldaram o meu caráter, meu jeito de lidar com as pessoas e como eu enxergo a vida. 

Eu sou taurina com ascendente em leão e quero que você enfie no lugar que achar mais conveniente qualquer coisa que você acha que sabe sobre quem eu sou.

Eu amo comer. E quem não ama? A diferença aqui é que a maioria das pessoas devem pensar que pelo meu signo, além de comilona eu sou egoísta. Errado. Eu vou comer e vou AMAR dividir a minha comida com você. Na verdade eu vou querer dividir tudo o que tem de bom na minha vida com você. Uma música que eu ouvi e achei maravilhosa. Ah, sim! Taurinos costumam tem um ótimo gosto. É mentira também. Eu como leite condensado com biscoito cream cracker triturado. Isso por um acaso é comida de bom gosto?

Eu posso gostar de você em 3 segundos. Posso gostar de você daqui há 3 semanas. Eu sou assim com tudo. Eu faço isso com pessoas, músicas e comidas. Eu não sou normal mas hoje em dia ninguém é. Eu sou eclética pra caramba, eu escuto de tudo mesmo. Em uma mesma playlist você vai ver Kings Of Leon, Demi Lovato, Tiago Iorc, Chitãozinho e Xororó, não nego um Rammstein nessa vida, muito menos Marilyn Manson. Chet Faker é o que eu tenho escutado direto. Mas se botar Rouge eu vou cantar tudo. Pitty também. Se colocar Iron Maiden melhor ainda. Música move a minha vida. Muda meu humor, molda situações e pessoas ao meu redor. Eu me identifico nas letras. Eu já tive uma crise de ciúme insana ouvindo 'Mr. Brightside' do The Killers. Ja cantei 'Timebomb' da Tove Lo pensando em um ex que eu estava apaixonada (se você ler a letra vai ver que era quase uma premonição). 

Eu tenho um carinho enorme por tudo o que está na minha vida e pelo que não está mais mas que de algum jeito bom me marcou. Eu sou sensível pra cacete. Eu choro por qualquer coisa. Não confunda sensibilidade com fraqueza. Eu tenho esse piercing no septo pra me lembrar da força que eu tenho dentro de mim. Eu sou taurina mas não sou tão cabeça dura quanto você pensa. Eu vou colocar o amor antes da razão. Se eu achar que você tá certo, eu vou dizer. Eu vou dizer tudo de bom que eu penso sobre você mesmo sabendo que pode parecer uma declaração de amor. Mesmo sabendo que a recíproca nem sempre é verdadeira. Ninguém pode mudar o que sente de bom por outra pessoa sem um motivo ruim. Eu consigo atropelar os motivos ruins e ainda assim, sentir amor por alguém que me fez mal um dia. Mas novamente, não me entenda mal. 

Eu não estou dizendo pra você me fazer de idiota achando que vai ficar tudo bem. Mentir pra mim é a pior coisa que alguém pode fazer. Ser falso é a segunda pior. Eu vou desenvolver um ódio mortal por você, sem volta. Não tem desculpas no mundo que me faça voltar a confiar como antes. Aqui você vai experimentar o quão fria eu consigo ser. Fora isso eu sou um amor. 

Se você for importante pra mim, você vai saber. Eu vou te dar coisas bobas mas cheias de significado. Eu vou te dizer o quanto eu sou feliz por te ter na minha vida e o quanto eu valorizo a sua amizade. Se nós nos distanciarmos, eu vou ser a primeira a mandar um 'Oi' e dizer que to sentindo sua falta. Eu sou sincera mesmo. Eu aceito correr o risco. Eu prefiro amar demais do que não amar. Eu prefiro sentir.

Eu gosto de dinheiro, todo mundo gosta. Só que eu vou usar meu dinheiro pra te comprar aquela coisa que você falou há 10 meses atrás que queria e você achou que eu não lembraria. Eu guardo detalhes essenciais. Eu fico feliz de ver quem eu gosto feliz. Eu não quero nada em troca. Isso é um só um jeito de agradecer.

Eu sou confusa, me acho louca, chata demais mas não posso negar que sou antes de tudo dona de um bom coração. Ele tá cheio de remendos mas não quer dizer que tá parado. Ele tá lá, sempre querendo fazer o bem. Sempre querendo fazer a coisa certa. 

Just give it a chance

Desde domingo alguma coisa mudou em mim. Escrever algo coeso parece cada vez mais difícil. Sentimentos que fazem sentido também deixaram de existir. A história é assim: eu gostava dele. Eu conheci você e acabei esquecendo ele. Eu já sei que nós não vamos passar do que somos e às vezes isso me deixa pensativa. A gente não quer a mesma coisa. Eu comecei a me apegar. Ele reapareceu. Voltar a pensar mais nele seria um jeito de não me sentir mais tão apegada a você. É isso que ta acontecendo. O problema é isso acontecer. Eu não quero voltar ao fundo do poço. Ele me faz mal, você não. Eu quis esquecer ele e fiz questão de não tê-lo mais na minha vida por vários motivos. Nenhum deles foi medo. O único motivo que eu tenho pra não te querer na minha vida é medo. Um medo que vai se concretizar inevitavelmente. Eu faço isso. Tenho o dom de me enfiar nas situações mais delicadas e com maiores chances de eu me ferrar no final.  Eu faço questão mesmo de pensar que você faz pra todo mundo o que faz pra mim. Prefiro achar que eu não sou especial ao invés de pensar que eu não sou o bastante. Você sabe separar bem essa coisa de sermos amigos em um momento e amigos que se pegam em outro. Eu não sei fazer isso. Acabo ficando confusa. Eu tenho essa coisa meio extrema de não gostar de coisas mal resolvidas ou explicadas. Às vezes parece que cada frase que sai de mim é uma cobrança diferente quando na verdade não passa de insegurança. Eu não sou garota pra você. 

Eu me sinto como seu novo filhotinho. Cê tem que fazer carinho, dar atenção, dar comida... E ele vai ficar ali perto, sendo sempre grato por tudo. Eu não sou o tipo de garota que recebe as coisas e fica por isso mesmo. Só que você me obriga a isso. 

Eu não conheço quase nada de você. Não sei se é coisa de ariano que se protege e se esconde o máximo que dá ou se é ao algo seu mas, amizade é uma via de mão dupla. Não da pra ser sua amiga se você não quer. Fica difícil eu ser sua amiga colorida (pq eu te falo as coisas, desabafo mesmo, te deixo desesperado por nada) e você ser o cara que eu fico no fim de semana. Não, eu não falo isso tudo pra te pressionar ou pra ter uma resposta (por mais que possa parecer isso). Eu falo isso porquê me importo em te ter como amigo. Me importo em ser alguém na sua vida além da garota que te dá tanta preocupação. Porque quero ser alguém que te faz tanto bem quanto você me faz. 

Acredite, eu não vou fugir. Confia em mim.

Sem saber.

Eu não sei o que tem acontecido esses dias mas a minha inspiração meio que sumiu. Não sei se é essa gripe péssima ou se isso é apenas algum truque da minha mente. Eu gosto de escrever sobre coisas boas e que me fazem feliz quando eu termino de escrever e releio o texto. Eu escrevo pra mim, pro meu bem, pra poder esvaziar minha cabeça um pouco das coisas que eu tanto penso e não tenho resposta. Nesses últimos dias eu tenho feito inúmeros rascunhos e acabo não terminando nada. Isso me preocupa. Mostra o quão bagunçada minha cabeça está. Eu tenho pensado em desistir. Essa é a verdade. A cada dia eu me sinto de um jeito e sei que você não sente o mesmo. Nunca vai sentir. Eu sinto como se estivesse esperando algo que nunca vai acontecer mesmo sem perceber. Mas o ruim dessa mente bagunçada é que ela me prega peças. Estar doente me deixa sem esperança e confusa. Acabo falando e pensando coisas que não são a realidade constante. São apenas a realidade de alguns minutos e que em alguns segundos depois já não fazem mais sentido. Afinal, desistir seria uma ação bem mimada e egoísta da minha parte. Duas coisas que eu estou tentando não mais ser. Eu não sei nem pra que to escrevendo isso tudo. Tenho certeza que logo que terminar já terei pensando várias coisas diferentes.

Pode ser que isso tudo seja apenas o medo de admitir que tô com saudade. Parece idiota sentir isso. O medo e a saudade. 

Não, eu não quero lembrar o que eu fui pra você.

O frio incomoda. A sensação do corpo gelado e vazio me faz não querer existir.

Hoje eu só estou aqui, seguindo a vida.  Você apareceu sem querer nos meus pensamentos. Não foi do mesmo jeito mas ainda assim foi injusto. Eu sei o quanto sou forte mas, hoje só consigo pensar no quão frágil meu corpo é. Ficar doente me lembra disso. Me lembra da falta que eu sinto de ter alguém do meu lado pra cuidar de mim. Eu sempre tive essa sensação de vazio. Essa sensação que faz eu me apegar a qualquer pessoa que cuide de mim. Você apareceu nesse momento delicado e eu não to gostando disso. A parte boa é saber que você vai sumir de novo. Que você não merece me ter. Que eu te dei todas as chances possíveis pra ficar comigo e só fui feita de idiota. 

Eu segui em frente e você não tem direito nenhum de vir bagunçar a minha vida de novo. Eu não vou deixar você fazer isso. Nem que eu precise usar toda a força que ainda resta em mim. 

Eu não sou mais problema seu.