Terça

Ontem foi mágico. É a palavra que eu encontrei pra explicar o quanto eu amei nosso dia. Depois de uma semana no hospital, poder passar a noite com você foi incrível. Chegar em casa e já te encontrar aqui, receber aquele abraço que te lembra o que é estar em casa... Ficar na cama enrolando, assistir Black Mirror, fazer um almoço nada saudável, se arrumar correndo, atravessar toda a paulista em 20 minutos. Chegar a tempo de comer antes do filme. Descobrir que você é meu Dr. Estranho. Voltar pra casa, tirar toda a roupa e me aninhar em você. Acordar ao seu lado. 

Você me protege demais amor e eu amo tudo isso. 

Obrigada por umm dos melhores dias da minha vida. 

Domingo

Eu acordei ansiosa sabendo que logo menos ele estaria comigo. Ao mesmo tempo não conseguia fazer absolutamente nada. Reuni forças e dei uma arrumada bem ruinzinha em casa. Resolvi ir fazer o almoço: abobrinha recheada e batata assada. Comecei a lavar louça e ao mesmo tempo pensava nele. 

Um pouco mais tarde ele chegou. É sempre assim: ele toca o interfone e as borboletas começam a voar. 

Ele disse que queria cuidar de mim e eu estava mais do que feliz em deixar. Ele me ajudou a cozinhar: me ensinou a fazer a abobrinha, fez a batata assada e ainda fez um Chilli maravilhoso. Ele sabe que sou apaixonada pelas comidas que ele faz. Fizemos maratona de black mirror. Até eu não agüentar mais ficar tão próxima dele com todas aquelas roupas. Só que dessa vez foi diferente. Eu fui amarrada e seduzida completamente. Fogo e gelo. Ele sabe o quanto me deixa louca. Depois de tudo fomos tomar banho e finalmente dormir. 

Um dos dias mais especiais, com certeza.

#fazourro

If you get to hear me now

Cara, que semana! Passou muito rápido e ao mesmo tempo tão devagar e eu não consegui processar tudo ainda. Vou escrever por partes pra ver se consigo assimilar tudo, de certo modo.

Domingo passado à essa hora, eu estava deitada com meu... ficante/melhoramigo, sendo feliz demais, tendo crises de outras coisas, brincando de fazer o urro, com o fone de ouvido me transportando pra outras dimensões enquanto alguém brincava de despertar os meus sentidos. Não posso e nem quero esquecer desse domingo. Foi um dos melhores dias da minha vida. Teve chilli com doritos, batata assada com bacon e abobrinha recheada (pra mim só). Teve maratona de Black Mirror também. Hoje eu vejo que tive um dia incrível pra me ajudar a passar pela semana que eu tive. Ainda no domingo, eu inventei de ficar com ciúme por uma coisa idiota. Não sei pra quê.

Segunda. Tudo começou na segunda.

Acordei tarde demais pra poder ficar de dengo com meu bonito. Fiquei chateada. Ele foi tomar banho e eu resolvi olhar o cel apenas pra dar de cara com o Killgrave da minha Jessica Jones perguntando se nós tínhamos alguma chance no futuro. A partir daí eu já estava em tela azul. O bonito saiu do banho e nós meio que brigamos por mina causa. Eu tive uma crise de ansiedade. Atrasei ele pro trabalho mas ficamos bem. Por enquanto. A tarde, eu estava no escritório do meu pai quando ele recebeu uma ligação dizendo que minha madrasta estava passando mal. Enquanto nós pensávamos no que fazer, eu conversava com o Killgrave sobre o que ele havia perguntado. Eu fiquei mexida, óbvio. Por alguns minutos, eu pensei que talvez a resposta fosse sim. Ele disse que tinha medo de que eu me apaixonasse por alguém e eu disse que isso já estava acontecendo. Disse que tinha alguém na minha vida. (Deveria ter acrescentado que essa pessoa me faz feliz cinquenta e sete milhões de vezes mais do que ele,) Ele disse que também estava gostando de alguém. Éu me sentia presa em uma armadilha. Eu poderia ter dito sim e esperado pra me ver indo direto para o fundo do poço, Eu busquei pessoas importantes e sensatas, que me viram 'sob o domínio' dele. Eu fui até a pessoa que mais me ajudou a passar por tudo isso e a resposta dele foi o suficiente pra me fazer cair na realidade. Eu contei tudo e ele apensa disse: Diz que não. E eu disse. Disse ao Killgrave que nosso tempo tinha passado e que agora nós tínhamos uma nova oportunidade de sermos felizes com outras pessoas e deveríamos aproveitá-la. Só que ao mesmo, eu não conseguia ser forte o suficiente com o meu bonito, aquele que é forte por ele e por mim, e estava brigando com ele. Estava confusa a ponto de pedir um tempo. De pedir pra pessoa que mais tem importância na minha vida -depois da família né- se afastar de mim um pouco. Meu pai precisou ir levar minha madrasta para o hospital pois o que ela teve era mais grave do que nós imaginávamos. Meu dia estava na metade.

Eu só conseguia chorar ou tentar engolir o choro. Pensar em cada coisa daquele dia estava acabando comigo. Até o momento que eu quase afastei quem se importa comigo. Se eu tivesse conseguido, eu não teria mais nada. Ele disse que estava indo me ver para conversarmos ao mesmo tempo que eu pedi um tempo. Eu pedi para ele ir me ver ainda assim. Ele veio, nós conversamos. Ele me disse pra lembrar do domingo incrível que nós tivemos, mas ele já era uma memória nebulosa na minha mente atordoada. Nós conversamos mais. Eu percebi a burrada que ia fazer. Nós ficamos bem. Eu estava indo com ele comer algo quando meu pai ligou e disse que iria precisar de mim para ficar de acompanhante da minha madrasta no hospital. Eu passei em casa, peguei algumas coisas e vim para o hospital.

E isso foi apenas o começo.

Quando você sabe o momento de desistir.

É isso. To desistindo. Não vou mais acreditar que vai ficar tudo bem, que vai dar certo no final. Os resultados são sempre os mesmo. Não aguento mais decepção. Eu li outro dia que 'a esperança é a última que morre mas, mesmo assim ela morre' e é isso. Não dá pra ficar sentindo algo que não faz bem. Algo que confunde. 

Não dá mais pra viver com essa sensação de que tudo sempre dá errado. Também não tem solução pra isso. Eu to cansada. Sofrer cansa. Fingir que está tudo bem cansa. Ter sentimentos em vão cansa. 

Os sonhos já perderam significado. O motivo de viver também. Não aguento ser a minha maior decepção. Eu não gosto de esperar. Não quero que a resposta pra todos os meus problemas seja 'só o tempo cura isso'. O tempo curou feridas que serão abertas enquanto eu estiver viva. Eu não sei o que aconteceu pra desencadear tudo isso, só sei que não to sendo capaz de lidar. Não sinto nada. Sinto um vazio. 

Sinto que sempre será tudo em vão. 

Tudo é uma ilusão e eu sigo sem conseguir sair disso. 

I hate to see your heart break.

Eu não quero que isso acabe. Eu sei que não tem volta. Eu sei que preciso ser forte e não deixar isso me afetar tanto. Cada dia com você me faz tão bem. Me faz feliz. Só que uma hora você precisa ir embora e acaba levando minha felicidade junto. Sim, eu sou feliz sozinha mas eu prefiro ser feliz com você. Talvez eu precise de um tempo e você também. 

Você não pode agir como se me amasse de um jeito que não ama. Não pode dizer que seu coração tá comigo, pq ele nunca esteve. Ele ainda estava com outra pessoa e você nem se preocupou em pegar de volta. Você não pode me incentivar a gostar de você quando você nunca vai sentir o mesmo. Não é certo. Eu não sei mais quem você é. Nem quem eu sou. Sei quem você quer, sei quem eu quero.

Acho que nós nos conhecemos na hora errada, talvez. Você pode me dizer o quanto eu sou incrível, o quanto você gosta de mim e todas as coisas lindas que você me diz mas, por alguma razão, elas não surtem mais efeito nenhum. Eu não consigo acreditar em nada. 

A verdade é que eu me sinto uma idiota. Eu deixei isso acontecer. Eu sei que sempre sigo meu coração mas esqueço da dor que vem depois. Aquela sensação de vazio. Aquela sensação de estar sozinha. Você se acostumou comigo, com meu jeito, minhas loucuras e minha habilidade de não parar de falar. Eu me acostumei a ter você perto. Seus sorrisos sinceros, seus devaneios e conselhos. Mas agora eu vejo as coisas que me incomodam. Vejo o seu comodismo comigo. Parece que eu virei algo pra preencher seu tempo enquanto não tem nada melhor. Ninguém melhor. Estou sempre lá, tentando te fazer ficar melhor, amaciando seu ego, dizendo o quanto eu me importo com você. Nós somos amigos e eu nunca deveria ter esquecido hoje. Você não precisa de uma namorada, precisa de uma amiga.

Talvez você tenha tanto medo de me perder como amiga que prefere me deixar lá, iludida, tentando imaginar o que você sente por mim e o que se passa na sua cabeça. Desde segunda passada tudo mudou. Você começou a sumir, as palavras diminuíram... Você quase não fala mais. Eu não sei o que fazer. Nem o que dizer. Parece que eu sou uma das poucas coisas que está te fazendo feliz e você se agarra nisso. Eu faço o que você quer. Eu falo como eu me sinto. Eu tento. Eu vejo você cada vez mais fechado. Vejo você olhar nos meus olhos e dizer que tá bem quando eu vejo que não está. Isso não é justo. Não é justo você querer me dar demais e não aceitar o que eu te dou em troca. Às vezes não sinto mais que posso contar com você e quando isso acontece eu ainda me sinto culpada, como se eu estivesse exigindo algo que você não pode me dar. 

Tenho a sensação de que os próximos dias não serão fáceis mas só posso pensar que vai dar tudo certo. O que me entristece é pensar que nós tivemos um fim de semana super legal e que ao invés de escrever sobre ele, estou escrevendo isso aqui: Relatos de mais uma desilusão amorosa.

Judge a babe who dance alone.

E quando os sentimentos são inexplicáveis? Quando você sente tudo de uma vez de novo e de novo. Você está rindo, três segundos depois já está chorando. Está feliz. Está triste. Quer aquela pessoa mais querida da vida ao seu lado te fazendo cafuné e dizendo que vai ficar tudo bem. Quer ficar sozinha pq sabe que nada vai dar certo. Começa a assistir um seriado, para pra escrever, começa a ouvir música, esquece o texto e vai olhar o facebook. Fecha e computador e deita no escuro tentando idealizar soluções para os problemas da sua vida. Sempre tem gente que tá pior, mas isso não tira a importância que os seus problemas tem pra você. Se sente sozinha e indefesa. Pequena num mundo de gigantes. Frágil. Começa a achar que nada vale a pena. Se sente inútil e insuficiente. Começa a duvidar do que as pessoas sentem por você. Se afasta de todo mundo. Sente falta de alguém. Alguém que não pode te dar o que você quer pq nem você sabe o que é. 

Você não sabe nem quem você é.

Você não existe.

Hoje eu disse que você era muito muito incrível e você me perguntou o pq de eu achar isso. Bom... aqui está sua resposta.

Como eu poderia não te achar incrível quando você é dono do coração mais bonito que eu já conheci? Você não é incrível por apenas alguma coisa ou outra e sim, por todas as coisas que formam quem você é, inclusive os defeitos.

Você pode não gostar das pessoas mas é capaz de fazer o impossível por quem você gosta. Você é aquela pessoa que dá vontade de estar sempre por perto. É engraçado a ponto de causar crises de riso e acaba sendo meio charmoso por isso. Você sabe que seduz pelo seu cuidado, sua proteção e carinho. Por esses olhos verdes que mudam de cor. Essa boca que quando tá sorrindo derrete o mais gelado dos corações. Cê tem jeito de menino mas, cabeça e atitudes de homem. Você é responsável e me faz querer ser assim também. Você é possessivo de um jeito adorável porque eu sei o motivo disso. Você sabe me deixar vermelha como ninguém. Você tem as melhores histórias. É um bom ouvinte e tem bons conselhos pra dar quando entende do assunto. É inteligente, independente e sabe lidar com as situações, racionalmente. É de uma sinceridade assustadora. Cozinha maravilhosamente bem. É meloso nas horas certas. É puro osso mas consegue ser extremamente confortável quando eu deito em você. Com certeza é louco mas felizmente a sua loucura combina com a minha. É um amigo maravilhoso. É meu melhor amigo. 

O que você fez por mim hoje foi algo extremamente diferente. Você me deixa confortável o suficiente pra eu não precisar esconder absolutamente nada, por mais estranho ou doloroso que possa ser. Você me incentiva horrores e não me julga pelos meus erros. Ao contrário, você me mostra que não tem problema errar e que você vai estar sempre ao meu lado pra me ajudar a arrumar a bagunça que eu fiz. Ontem, pela primeira vez com você, eu saí do "papel" amiga/crush e consegui te aconselhar apenas como amiga. Sem ciúmes, sem neuras, apenas preocupação em ver meu melhor amigo sair dessa situação chata e dar a volta por cima. Você merece toda a felicidade e amor que existem nessa vida. Merece ter seus pedaços colocados de volta no lugar. Se você não fosse tão incrível, cê acha que 80% dos meus textos seriam sobre você ou sobre a felicidade que eu sinto desde que te conheci?

 Você é tão incrível que eu me apaixonei por você de todos os jeitos possíveis.  

Calma, eu sempre posso me desapaixonar de algum jeito mas, definitivamente não de todos. 

Eu te fiz promessas e ficarei ao seu lado até o dia em que você me pedir pra ir embora. 

Mas mesmo se você pedir, eu prometo que nunca vou te esquecer.

Nem deixar de ser "sua".

'É tão bom te acompanhar e ver você sendo você. Te observar me adivinhar e me ler sem legenda nenhuma. É tão fácil te gostar, vira parte do viver. Se tu não se envaidecer prometo sempre lhe dizer...'