You're gone and I gotta stay high. All the time. To keep you off my mind.

Há exatos dois anos, eu estava vivendo um dos piores dias da minha existência. Eu estava me despedindo de alguém que eu amo. Teve despedida de comédia romântica no aeroporto, a minha primeira crise de ansiedade, a primeira vez que eu me senti completamente desnorteada. Esse dia moldou os meus últimos dois anos. Parece que nesse dia eu projetei uma sombra sobre quem eu era e fiquei embaixo dela. Me escondendo cada vez mais. Essa sombra ainda me acompanha. Um pouco menor mas eu a sinto. Na época, ninguém sabia que eu estava assim. Eu me sentia morta por dentro, não sentia absolutamente nada. Não achava nada engraçado e chorava constantemente. Não conversava com as pessoas e me sentia melhor sozinha. Não confiava em ninguém com isso. Achei que essa sensação nunca passaria. Um mês depois, eu já me sentia um pouco mais otimista. Meus amigos tentavam forçar soluções alegres para a minha vida e nada adiantava. Comecei a sair de novo, conhecer pessoas novas. frequentar lugares novos. A alegria começou a aparecer de novo, mas nunca foi a mesma. Mais um mês se passou e já era ano novo. No segundo dia do ano eu conheci alguém. 

Ele parecia ser O alguém. Por mais que me doa dizer, cada dia que passamos juntos eu ainda o via como se fosse a primeira vez. Minha sombra parecia ter ido embora. Mal sabia eu que só tinha arrumado um novo lugar pra ela. Esse alguém me ajudou a transformar as coisas. Eu achava que finalmente tinha encontrado a pessoa que me faria encontrar um objetivo na vida. Eu fazia tudo por ele. Possível e impossível. Tentava agradar de todos os jeitos. Tentava ser a pessoa que ele queria. Até o dia que ele não aguentou mais. Eu não era a pessoa que ele queria. Ele não me amava. ele me usava. Ele continuou me usando. Isso é o que dói mais. Essa ilusão que eu criei. Fato engraçado é que daqui há 13 dias fará um ano que ele terminou. Parece que outubro não é um mês muito bom pra mim.

"Mas por que você tá escrevendo tudo isso?" você deve estar pensando. 

Hoje foi o dia que eu percebi que pelos últimos seis anos eu fui uma sombra. Namorado atrás de namorado. Uma garota com um coração quebrado à procura de alguém pra colar os pedaços. Cada término quebrava mais os pedaços. Foram três. Eu não sei dizer qual dos dois últimos foi o pior mas eles acabaram comigo. O último ainda machuca um pouco. É difícil admitir mas é a verdade. O problema é que eu sempre me guiei pelo que poderia ser para alguém. Para ser o meu melhor para outra pessoa. Pra ser o que aquela pessoa queria. 

O que me leva ao próximo texto...