Baby, It's cold outside

Eu sempre amei o Natal. Era minha época favorita do ano e quando as decorações eram colocadas eu já entrava naquele espírito natalino que te deixa feliz por qualquer coisa. Já faz tanto tempo desde que eu senti isso pela última vez que eu nem lembro mais.

A verdade é que em mim, hoje, eu só vejo escuridão. Não importa quantas pessoas estejam comigo ou o quão feliz elas estão. Isso não me influencia mais. Aquela magia do natal não existe mais. O mor e carinho por cada mínimo detalhe que fazia o meu ano melhor independente do que tivesse acontecido. Tem coisas que não dá pra lutar contra. Essa sensação é uma delas.
Eu tinha planejado escrever um texto quando estava feliz só que foi tão rápido que só deu tempo de escrever o título. Eu não tenho mais vontade de nada. De falar ou ver pessoas. Já não acho que as pessoas me entendem tão bem assim, então prefiro ficar no meu canto.

Me entristece a ideia do quão feliz eu já fui nessa noite nos anos passados e hoje eu só consigo chorar. No final de tudo, a escuridão é a única companhia que eu tenho. É tudo o que eu tenho.

A verdade é que isso é doentio.

Pq isso ta acontecendo? Pq logo agora? Pq em qualquer momento?essa insegurança aparece. Essa vontade de ser uma mosca nas suas conversa de whatsapp. Eu queria saber o que você já falou com aquela garota que vive te dando mole. Queria saber o ué você fala de mim pros seus amigos. De você pelo menos assume que namora com alguém quando querem te apresentar uma mulher solteira bonitona. Eu te acordei e falei a verdade. Você acorda cedo amanhã é não pode dar atenção suficiente ao que eu preciso agora. É muito muuuuito difícil tentar não ceder a vontades irracionais. Eu não sei o que fazer.

Eu acho confio em você. Não sei até onde você vai continuar me amando. É difícil mas tudo que eu fiz foi de coração. 

Confiar.

Eu não confio em mim. Não 'acredito no meu taco'. Não me acho suficiente. Parece que eu nunca vou conseguir aquele emprego ou nunca vou merecer algo. Eu gosto de te agradar. Ao mesmo tempo penso o que posso fazer pra que você queira sempre estar comigo. Eu gosto de ter você na minha vida, de ter você por perto. Não sei explicar o que eu sinto que me faz tão desconfiada. Tão neurótica em alguns momentos.

Eu gosto tanto de você que não sei lidar.

Como é possível se apaixonar assim tão sem querer? Quando eu o conheci, jurava que não daria em nada, que seria só mais uma pessoa. Ele se tornou uma das pessoas mais especiais da minha vida. Sem dúvida uma pessoa indispensável. Com essa importância veio a insegurança e o medo de perder.

Essas últimas semanas tem sido um passeio de montanha russa. Uma confusão na minha cabeça que não dá pra explicar. Eu sei que ninguém é perfeito mas ver seus defeitos me assustou um pouco. Me deu medo de continuar a me entregar assim tão loucamente. Ao mesmo tempo eu continuei vendo seu lado bom aumentar cada vez mais. Sim, você estragou o resto da humanidade pra mim. 

A vida é cheia de supresas.

O bom de escrever é poder começar do jeito que você quer. Do jeito que mais te agrade. O meu é com esse clichêzão. Parece que de 2016 todo, alguma lição eu tirei. Esse ano eu fui tantas pessoas diferentes, passei por tantas coisas boas e ruins que em certos momentos eu achei que não iria aguentar. Eu não queria mais passar por aquilo.

O ano começou e eu tava morena com cabelo curto, agora to ruiva desbotada com cabelo comprido. Eu ainda amava meu ex e achava que nosso amor era tudo o que eu precisava pra ser feliz. Aí eu conheci pessoas novas. Conheci o Renan, que foi uma pessoa essencial pro meu desenvolvimento na arte de ser doidinha, característica clássica minha. Me ajudou a ver as coisas de um outro ângulo e me apoiou em todos os momentos ridículos que eu passei, sempre de bom humor, sempre sendo um amigo maravilhoso. Eu conheci o Fred que, mal sabia eu mas, já estava de partida pra Alemanha. Foi um fim de semana suficiente para me mostrar o quão importante ele é pra mim. Foram meses de trocas de histórias, sempre apoiadas, de julgamentos da minha parte mesmo sem perceber. Me apaixonei por um cara incrível, na verdade eu achei que tava apaixonada. Era só a tristeza de ver alguém tão incrível ir morar tão longe. Eu morei com a minha mãe, morei com a minha avó, voltei a morar sozinha. Trabalhei de janeiro à junho. Voltei a falar com as minhas melhores amigas. Percebi que mesmo rodeada de pessoas eu poderia me sentir bem sozinha. Foi um baita de um ano e ele ainda não acabou. Eu tive sonhos, desisti deles. Cometi erros e coloquei a culpa nos outros. Me coloquei em segundo lugar diversas vezes. Fui egoísta muitas vezes também. Com o tempo eu pude remediar alguns erros bem feios que eu cometi. Eu já escrevi tantas vezes sobre como eu me perdi nesse ano e é verdade. Por incrível que pareça, eu sinto boas chances de me encontrar dessa vez. Não por completo, até pq eu acho que isso não existe. Mas de conseguir conciliar as coisas que eu quero com poder fazer as pessoas a minha volta felizes, sem sacrificar a minha felicidade. 

Eu me diverti demais esse ano. Fiz diversas coisas que alguém com meus 25 anos deveria fazer. Passei um mês comemorando meu aniversário. Conheci diversas pessoas e cada uma delas deixou uma marquinha boa. Fiz amigas novas. Basicamente eu precisei desistir de tudo pra saber o que realmente é importante pra mim.  Eu me achei linda, eu me achei horrível. Eu emagreci, engordei de novo. Agora eu tenho celulites e ainda não estou muito feliz mas uma hora eu começo a me aceitar direito. Nada acontece da noite pro dia. De certo modo, eu aprendi a lidar com o tempo. Aprendi que tudo tem o seu valor. Incluindo eu. Eu ri como se não houvesse amanhã e chorei deste mesmo jeito. Eu tive gatas e uma cachorra. Hoje eu só tenho meu cachorro de pelúcia. Eu vi que as coisas não precisam ser sempre tão 8 ou 80. Achar um meio termo é saudável. Eu chorei sentada na escada da balada e fui consolada por pessoas que nunca tinham me visto na vida. Mais de uma vez. Eu fiquei desesperada para namorar de novo. Depois percebi que não tava nem um pouco pronta pra isso. Que eu não precisava de um namorado pra me sentir maravilhosa, eu só precisava acreditar em mim e nesse momento entra o tão falado 'novinho'... Mas essa história fica mais pra frente.

Esse ano eu fui a pior coisa que me aconteceu. Eu me sabotei gratuitamente, procurei ajuda e ignorei ela. Eu fiz meus amigos me odiarem por não conseguir enxergar a verdade. Depois eu fiz eles me amarem de novo pq pedi desculpas. Eu estou bem longe de ser a melhor pessoa do mundo. Sinto falta de pessoas que nem imaginam, inclusive da minha família. Eu passei fome em casa mas pra compensar, eu gastei boa parte do meu salário em comida depois.

Eu sempre tive certeza de algumas coisas na minha vida, uma delas era a pureza e ingenuidade que eu sempre tive em relação as pessoas. Eu sempre amei acreditando nas melhores coisas. Outra delas era que eu jamais me arrependeria de qualquer coisa que eu fiz. E eu continuo assim. Tudo o que eu fiz até aqui foi necessário pra que eu aprendesse. A última delas foi nunca desistir. Se eu quero algo o suficiente, eu não desisto. Eu vou atrás. Não importa quando tempo demore. A diferença essencial aqui é entre desistir e mudar de idéia. Eu quis muita coisa e percebi que não valia tanto a pena assim. 

Pela primeira vez em muito tempo, parece que as coisas vão finalmente vão começar a ter uma direção.

35 dias.

Talvez seja necessário mais do que esse tempo para uma mulher se apaixonar (cientificamente falando). A verdade é que ninguém se apaixona assim, de repente. Não normalmente mas, sim, existem exceções. 

Ultimamente, parece que eu tenho me questionado sobre tudo. Sentimentos, pessoas, atitudes... Se o que eu tenho feito pra mim é certo. Quanto tempo desse ano eu passei me preocupando em agradar aos outros? Quanto tempo eu fiz coisas para me agradar? E a verdade é que eu nunca faço coisas para apenas me agradar. Eu sempre penso na outra pessoa que estará comigo. Sabe aonde isso me levou? No caminho certo para ser infeliz. Quanto mais você tenta agradar todo mundo, mais você esquece quem você é, o que você gosta, o que te faz feliz. Sua essência continua ali mas você começa a duvidar se aquilo é realmente você ou se é apenas produto da vontade dos outros. Você não sabe mais se aquela roupa que você gostava tanto te agrada mais ou se você apenas a vestia pra agradar outra pessoa. Aos poucos você se perde dentro de si. Não sabe mais o que fazer. Não sabe mais como reagir. É difícil levantar de novo. Aprender a ser mais egoísta. Tem gente que vai entender, tem gente que não vai. Nesse momento você aprende em quem pode confiar e vê quem estará ao seu lado, apesar das mudanças. 

Não dá pra ser perfeito pra todo mundo. 

Nobody said it was easy.

Às vezes é necessário dar um tempo. Um tempo de tudo e de todos. É aquele momento de rever o que tá acontecendo na sua vida. Se você tem feito escolhas certas ou se fez escolhas erradas que podem ser consertadas. Você se perdeu por completo. Ou na verdade nunca se encontrou e sente uma necessidade enorme de fazer isso mesmo sem saber como.

Você vai magoar pessoas, pessoas vão te magoar. Aqui você descobre quem vale a pena ficar. Aquela pessoa que você não gostava muito um dia pode virar uma amiga bem próxima, assim como um melhor amigo pode virar um desconhecido. A vida é feita desses pequenos momentos de revelações. 

Esse é o momento que você percebe o quanto você mudou desde a última vez que parou para se notar. Sua essência continua a mesma mas, você evoluiu nesse meio tempo, mesmo sem notar. Algumas coisas continuarão as mesmas. Situações que você ainda não aprendeu a lidar. Sentimentos confusos e confusões que vão aparecer quando você menos espera.

Essa última semana não foi fácil. Na verdade esse ano tem sido difícil. As coisas parecem se complicar cada vez mais e as soluções parecem mais impossíveis ainda. 

Solidão

Às vezes a solidão me pega desprevenida. O que eu achava que queria, passo a não querer. Ontem eu te queria aqui, hoje não quero mais. Ontem eu acreditava em você, hoje não acredito mais. Cada dia é uma tempestade de sentimentos diferentes. É difícil manter o equilíbrio no meio de toda essa confusão. Engolir o orgulho cansa. Engolir palavras também. Não só cansa como machuca. Independente da pessoa que nos faça fazer isso.