Máscara

A verdade é que na maior parte do tempo eu me sinto sozinha. Um pouco vazia também. Como se faltasse alguma coisa pra eu me sentir feliz mesmo. 

Hoje foi o terceiro dia seguido que eu tive crise de ansiedade. Sem motivo. Cada dia que isso acontece eu fico mais desesperada tentando entender o que ta acontecendo. Eu sei que eu consigo esconder as coisas até certo ponto, mas não sei por mais quanto tempo eu vou agüentar essa confusão que eu me meti. 

Veio tudo de uma vez e tão rápido que parece que me jogaram no chão. E eu não consigo levantar. 

Lately

Eu admito, to preocupada comigo. Os últimos dias tem disso bem atípicos. Eu tenho escrito bastante sobre diversas coisas mas acabo só postando algumas aqui. Na verdade desde quinta passada as coisas estão um pouco estranhas. Quinta e sexta a gente meio que discutiu. Sábado ele veio pra cá e parecia que tava tudo melhor. Domingo de madrugada chegou aquela mensagem do passado. Eu não sabia exatamente o que pensar nem como me sentia a respeito. Sei que ele tava aqui e me fez esquecer de tudo. Mal sabia eu que nada mais faria sentido. 

Os sentimentos começaram a ficar meio turvos. Não tinha mais uma linha entre o certo e o errado. Eu só comecei a sentir tudo. Intensamente, isso me tirou de mim. As crises de ansiedade voltaram mais fortes do que nunca e eu preciso aprender a controlar mais meus sentimentos. Eu não posso só correr pra alguém, pros remédios ou pra bebida quando isso acontece. Eu preciso manter a calma. Preciso achar o que me faz ficar com os pés no chão quando isso acontecer. Eu to preocupada com a reação que as minhas ações estão tendo. Às vezes é bom colocar tanto amor nos textos pq de certo modo isso adoça a vida um pouco. Me faz esquecer de tudo o que ta acontecendo. É como se eu escrevesse um livro sobre pessoas desconhecidas. Eu ponho coisas boas e crio algo que me deixa feliz quando leio. Isso é o que eu quero fazer pro mundo. Escrever algo que as pessoas queiram ler pq querem escapar um pouco de suas vidas. Algo que faça alguém ter uma crise de riso no meio do metrô enquanto lê. Eu escrevo coisas felizes pra fugir de situações tristes e me sentir feliz mesmo que por alguns momentos apenas. 

Ele é ariano mas é meu dengo.

"Ô dengo, me fala tudo sobre o mundo que eu não consigo debater. Me apresenta tuas opiniões. Deixa eu lhe convencer que tu é o ser mais bonito que eu tive a sorte de conhecer. E agora que tá aqui comigo, não vai mais não."

Ele é um garoto idiota e me acha chata pra caralho. Ele é responsável por 90% dos textos que foram escritos a partir do dia em que nos conhecemos. Ele fica roxo quando eu escrevo esses textos que mais parecem declarações de amor do que qualquer outra coisa mas, acho que esse é meu jeito de tentar fazer bem. Eu sempre penso no que dizer pra não ficar tão repetitivo mas acaba sendo difícil. A verdade é que ele é diferente. Diferente de qualquer ariano que já me traumatizou nessa vida. Diferente de qualquer cara que eu conheci. Ele me surpreende de todos os jeitos bons. Sim, ele tem defeitos como qualquer pessoa e isso não diminui em nada qualquer qualidade. Ele é aquele tipo de pessoa que você quer ter por perto, que te deixa interessada em ouvir o que ele tem a dizer. Ele odeia todo mundo. Saber que ele me odeia menos do que odeia o resto das pessoas me faz feliz. Ele sabe o bem que me faz. Ele cozinha bem. Ele se veste bem. Ele me deixa com saudade quando eu ouço aquela música que virou nossa. Ele é sincero, mesmo que seja sobre algo não muito legal. Ele faz cara de louco. É mestre em esconder o coração de ouro que tem. Manda em mim até não poder mais. Cuida de mim mesmo que eu diga que não preciso. Ele sabe o que dizer. Ele me acalma pra cacete. Não sei se ele sabe metade da importância que tem pra mim. Ele não me odeia quando eu brigo com ele. Ele escolheu um caminho sem volta e sabe disso. Eu também. Aquele caminho que cê realiza o quanto se importa com alguém. Ele conhece meus medos. Grande parte deles. Ele não foge quando me vê mal. Ele estende a mão pra me ajudar. Ele lê pensamentos. Ele é mágico. Ele às vezes é ridículo mas, é meu ridículo. 

Tudo isso começou meio sem querer e eu não poderia ser mais feliz por ter acontecido. Ele virou o meu melhor amigo e se depender de mim vai continuar assim. Uma amizade baseada em playlists diferentonas, comidas pseudo prontas, filmes trash, skol beats que nós não vamos mais comprar, cervejas, pizzas, chocolates, sorvetes, áudios maiores que um minuto depois de meia noite, sorrisos que geram sorrisos que geram mais sorrisos eternamente e aquele medo constante de um magoar o outro. A felicidade de um que deixa o outro feliz e é recíproca. #pranãoficarmuitosério #eusouumpartidão #deixadojeitoquetá.

Ele não é qualquer ariano. Ele é O ariano. Daqueles que fazem os outros sentirem vergonha. 

Ele não é qualquer um. Ele é um cubo mágico que caiu acidentalmente na minha mão e enquanto eu puder, vou tentar 'desvendar'.

"É singular, tua vergonha e tua forma de pensar. O teu abraço que me enlaça devagar e enfeita todos os meus dias e horas"

Eu sou taurina sim mas...

É só um jeito de te avisar o que você pode esperar de mim. As coisas boas e as ruins. Isso não significa que eu vou ser exatamente daquele jeito. Não, não é culpa do meu ascendente e sim de uma série de acontecimentos da minha vida que moldaram o meu caráter, meu jeito de lidar com as pessoas e como eu enxergo a vida. 

Eu sou taurina com ascendente em leão e quero que você enfie no lugar que achar mais conveniente qualquer coisa que você acha que sabe sobre quem eu sou.

Eu amo comer. E quem não ama? A diferença aqui é que a maioria das pessoas devem pensar que pelo meu signo, além de comilona eu sou egoísta. Errado. Eu vou comer e vou AMAR dividir a minha comida com você. Na verdade eu vou querer dividir tudo o que tem de bom na minha vida com você. Uma música que eu ouvi e achei maravilhosa. Ah, sim! Taurinos costumam tem um ótimo gosto. É mentira também. Eu como leite condensado com biscoito cream cracker triturado. Isso por um acaso é comida de bom gosto?

Eu posso gostar de você em 3 segundos. Posso gostar de você daqui há 3 semanas. Eu sou assim com tudo. Eu faço isso com pessoas, músicas e comidas. Eu não sou normal mas hoje em dia ninguém é. Eu sou eclética pra caramba, eu escuto de tudo mesmo. Em uma mesma playlist você vai ver Kings Of Leon, Demi Lovato, Tiago Iorc, Chitãozinho e Xororó, não nego um Rammstein nessa vida, muito menos Marilyn Manson. Chet Faker é o que eu tenho escutado direto. Mas se botar Rouge eu vou cantar tudo. Pitty também. Se colocar Iron Maiden melhor ainda. Música move a minha vida. Muda meu humor, molda situações e pessoas ao meu redor. Eu me identifico nas letras. Eu já tive uma crise de ciúme insana ouvindo 'Mr. Brightside' do The Killers. Ja cantei 'Timebomb' da Tove Lo pensando em um ex que eu estava apaixonada (se você ler a letra vai ver que era quase uma premonição). 

Eu tenho um carinho enorme por tudo o que está na minha vida e pelo que não está mais mas que de algum jeito bom me marcou. Eu sou sensível pra cacete. Eu choro por qualquer coisa. Não confunda sensibilidade com fraqueza. Eu tenho esse piercing no septo pra me lembrar da força que eu tenho dentro de mim. Eu sou taurina mas não sou tão cabeça dura quanto você pensa. Eu vou colocar o amor antes da razão. Se eu achar que você tá certo, eu vou dizer. Eu vou dizer tudo de bom que eu penso sobre você mesmo sabendo que pode parecer uma declaração de amor. Mesmo sabendo que a recíproca nem sempre é verdadeira. Ninguém pode mudar o que sente de bom por outra pessoa sem um motivo ruim. Eu consigo atropelar os motivos ruins e ainda assim, sentir amor por alguém que me fez mal um dia. Mas novamente, não me entenda mal. 

Eu não estou dizendo pra você me fazer de idiota achando que vai ficar tudo bem. Mentir pra mim é a pior coisa que alguém pode fazer. Ser falso é a segunda pior. Eu vou desenvolver um ódio mortal por você, sem volta. Não tem desculpas no mundo que me faça voltar a confiar como antes. Aqui você vai experimentar o quão fria eu consigo ser. Fora isso eu sou um amor. 

Se você for importante pra mim, você vai saber. Eu vou te dar coisas bobas mas cheias de significado. Eu vou te dizer o quanto eu sou feliz por te ter na minha vida e o quanto eu valorizo a sua amizade. Se nós nos distanciarmos, eu vou ser a primeira a mandar um 'Oi' e dizer que to sentindo sua falta. Eu sou sincera mesmo. Eu aceito correr o risco. Eu prefiro amar demais do que não amar. Eu prefiro sentir.

Eu gosto de dinheiro, todo mundo gosta. Só que eu vou usar meu dinheiro pra te comprar aquela coisa que você falou há 10 meses atrás que queria e você achou que eu não lembraria. Eu guardo detalhes essenciais. Eu fico feliz de ver quem eu gosto feliz. Eu não quero nada em troca. Isso é um só um jeito de agradecer.

Eu sou confusa, me acho louca, chata demais mas não posso negar que sou antes de tudo dona de um bom coração. Ele tá cheio de remendos mas não quer dizer que tá parado. Ele tá lá, sempre querendo fazer o bem. Sempre querendo fazer a coisa certa. 

Just give it a chance

Desde domingo alguma coisa mudou em mim. Escrever algo coeso parece cada vez mais difícil. Sentimentos que fazem sentido também deixaram de existir. A história é assim: eu gostava dele. Eu conheci você e acabei esquecendo ele. Eu já sei que nós não vamos passar do que somos e às vezes isso me deixa pensativa. A gente não quer a mesma coisa. Eu comecei a me apegar. Ele reapareceu. Voltar a pensar mais nele seria um jeito de não me sentir mais tão apegada a você. É isso que ta acontecendo. O problema é isso acontecer. Eu não quero voltar ao fundo do poço. Ele me faz mal, você não. Eu quis esquecer ele e fiz questão de não tê-lo mais na minha vida por vários motivos. Nenhum deles foi medo. O único motivo que eu tenho pra não te querer na minha vida é medo. Um medo que vai se concretizar inevitavelmente. Eu faço isso. Tenho o dom de me enfiar nas situações mais delicadas e com maiores chances de eu me ferrar no final.  Eu faço questão mesmo de pensar que você faz pra todo mundo o que faz pra mim. Prefiro achar que eu não sou especial ao invés de pensar que eu não sou o bastante. Você sabe separar bem essa coisa de sermos amigos em um momento e amigos que se pegam em outro. Eu não sei fazer isso. Acabo ficando confusa. Eu tenho essa coisa meio extrema de não gostar de coisas mal resolvidas ou explicadas. Às vezes parece que cada frase que sai de mim é uma cobrança diferente quando na verdade não passa de insegurança. Eu não sou garota pra você. 

Eu me sinto como seu novo filhotinho. Cê tem que fazer carinho, dar atenção, dar comida... E ele vai ficar ali perto, sendo sempre grato por tudo. Eu não sou o tipo de garota que recebe as coisas e fica por isso mesmo. Só que você me obriga a isso. 

Eu não conheço quase nada de você. Não sei se é coisa de ariano que se protege e se esconde o máximo que dá ou se é ao algo seu mas, amizade é uma via de mão dupla. Não da pra ser sua amiga se você não quer. Fica difícil eu ser sua amiga colorida (pq eu te falo as coisas, desabafo mesmo, te deixo desesperado por nada) e você ser o cara que eu fico no fim de semana. Não, eu não falo isso tudo pra te pressionar ou pra ter uma resposta (por mais que possa parecer isso). Eu falo isso porquê me importo em te ter como amigo. Me importo em ser alguém na sua vida além da garota que te dá tanta preocupação. Porque quero ser alguém que te faz tanto bem quanto você me faz. 

Acredite, eu não vou fugir. Confia em mim.

Sem saber.

Eu não sei o que tem acontecido esses dias mas a minha inspiração meio que sumiu. Não sei se é essa gripe péssima ou se isso é apenas algum truque da minha mente. Eu gosto de escrever sobre coisas boas e que me fazem feliz quando eu termino de escrever e releio o texto. Eu escrevo pra mim, pro meu bem, pra poder esvaziar minha cabeça um pouco das coisas que eu tanto penso e não tenho resposta. Nesses últimos dias eu tenho feito inúmeros rascunhos e acabo não terminando nada. Isso me preocupa. Mostra o quão bagunçada minha cabeça está. Eu tenho pensado em desistir. Essa é a verdade. A cada dia eu me sinto de um jeito e sei que você não sente o mesmo. Nunca vai sentir. Eu sinto como se estivesse esperando algo que nunca vai acontecer mesmo sem perceber. Mas o ruim dessa mente bagunçada é que ela me prega peças. Estar doente me deixa sem esperança e confusa. Acabo falando e pensando coisas que não são a realidade constante. São apenas a realidade de alguns minutos e que em alguns segundos depois já não fazem mais sentido. Afinal, desistir seria uma ação bem mimada e egoísta da minha parte. Duas coisas que eu estou tentando não mais ser. Eu não sei nem pra que to escrevendo isso tudo. Tenho certeza que logo que terminar já terei pensando várias coisas diferentes.

Pode ser que isso tudo seja apenas o medo de admitir que tô com saudade. Parece idiota sentir isso. O medo e a saudade. 

Não, eu não quero lembrar o que eu fui pra você.

O frio incomoda. A sensação do corpo gelado e vazio me faz não querer existir.

Hoje eu só estou aqui, seguindo a vida.  Você apareceu sem querer nos meus pensamentos. Não foi do mesmo jeito mas ainda assim foi injusto. Eu sei o quanto sou forte mas, hoje só consigo pensar no quão frágil meu corpo é. Ficar doente me lembra disso. Me lembra da falta que eu sinto de ter alguém do meu lado pra cuidar de mim. Eu sempre tive essa sensação de vazio. Essa sensação que faz eu me apegar a qualquer pessoa que cuide de mim. Você apareceu nesse momento delicado e eu não to gostando disso. A parte boa é saber que você vai sumir de novo. Que você não merece me ter. Que eu te dei todas as chances possíveis pra ficar comigo e só fui feita de idiota. 

Eu segui em frente e você não tem direito nenhum de vir bagunçar a minha vida de novo. Eu não vou deixar você fazer isso. Nem que eu precise usar toda a força que ainda resta em mim. 

Eu não sou mais problema seu. 

Esse sorriso de orelha a orelha, tenta guardar, é pra você.

Cara, como o mundo dá voltas. Eu nunca pensei que esse dia chegaria mas, ele chegou. Felizmente, eu tinha alguém do meu lado pra mostrar o quão forte eu me tornei.

A verdade é que toda hora é hora de ser feliz. Eu tenho passado tanto tempo triste e pensando coisas ruins e hoje me fez lembrar pq eu estava assim. Eu to tão feliz que não consigo nem escrever direito. Tenho medo de dormir e acordar sem essa alegria que tá em mim. Eu tenho planejado muitas coisas e parece que encontrei alguém capaz de me convencer a tirar minhas idéias da cabeça e começar a colocá-las em prática. Independente do resultado, saber que eu to tentando já é maravilhoso.

Garoto, você é idiota. Você me faz ficar toda estranha, apreensiva, chata, com medinho, sei lá. Aí você vem e três segundos depois tudo some. As vezes a vergonha fica um pouco mas isso já é por minha causa. De algum jeito você me faz perder o medo. Sim, eu te deixo loucamente no controle. Isso me mata mas, eu não consigo ser de outro jeito. A realidade é que a gente não sabe o que vai acontecer amanhã então o melhor a se fazer é aproveitar o tempo que temos. Aproveitar o agora. Me lembre disso quando eu começar a ser louca com você, pq eu me odeio quando começo a agir assim. 

Sim, você tem defeitos. Todos temos. Aprendemos a lidar com eles. Eu espero que o tempo faça tão bem pra você quanto fez pra mim. Espero que eu possa fazer por você o que você faz por mim. Cada sorriso e risada sua que eu consigo já parece uma vitória. Você mexe comigo de um jeito que eu gosto, mesmo sem entender. Eu não estou te pedindo nada em troca. Nem vou pedir. Eu sou acostumada a gostar demais, eventualmente eu vou precisar aprender a lidar com isso. Não posso mais ficar fugindo de sentimentos. Eles não mudam só pq eu não os admito. Eu gosto de você. Ainda não sei o quanto e não quero saber. Gosto de como você faz eu me sentir e enquanto eu estiver assim, será o suficiente. Nós não estamos mais no colégio, nós somos (pseudo) adultos. Mesmo sabendo que você ainda consegue ser melhor nisso que eu. Pessoas mudam, sentimentos mudam. Não se atenha a palavras. Se atenha ao que você sente e a realidade do sentimento. Se deixe sentir. Seja bom ou ruim. É uma coisa libertadora. Eventualmente, o tempo passa e você percebe o que é real e o que nunca foi. O 'gostar' que parecia ser quase um pedido de namoro com o 'gostar' de alguém como um irmão. Subir um nível na escada da possessividade e deixar a pessoa ir. Você sabe como dizem. 

Mesmo não falando muito sobre isso, eu me preocupo demais com você. Me disseram que um mês é pouco pra dizer se alguém já é especial na sua vida. Eu acreditei. Desacreditei quando percebi o quanto eu penso em escrever sobre você. Você pode ficar sem saber o que dizer, ficar roxo, não dizer nada... eu até prefiro que você não diga nada, sinta o que você quiser, contanto que seja verdadeiro.

Dancing alone

A verdade é que não dá pra saber como alguém está. Muitas vezes eu vou falar com as pessoas pq não aguento mais ficar sozinha com meus pensamentos e pra não enlouquecer de vez, tento isso. Mas você não sabe se a outra pessoa tá bem. Se ela tá afim de conversar. É uma via de dois lados que as vezes pode te machucar sem querer. É incrível como quase toda vez que me dá esses vazios na alma é quando as pessoas somem. Você busca alguém pra tentar te distrair mas tudo o que consegue é um vazio maior ainda. Um sentimento de estar incomodando. Com o tempo você começa a simplesmente parar de falar com as pessoas. Você fica com vergonha. O sentimento de estar incomodando aumenta mil vezes e você começa a se sentir mal por isso. É uma sensação difícil de lidar.

As vezes quando bate aquela tristeza, a melhor coisa a se fazer é ficar sozinho. As pessoas são egoístas, pq você não deveria ser também? Isso é um modo de defesa que é efetivo. Mantendo as pessoas longe, elas não podem te machucar, você não as incomoda... It's a win-win situation.

Você faz uma playlist de música triste, se quiser se afundar no vazio existencial que resolveu aparecer. Pode fazer uma de músicas felizes se achar que tá forte o suficiente pra sair daquilo sozinho e bem rápido. Eu faço parte das pessoas da playlist triste. Você pensa na vida, analisa algumas coisas, arruma outras. A dor é feita para ser sentida então eu aproveito e sinto ao máximo.

Eu nem sei pq to escrevendo isso tudo. Não ta aliviando o sentimento nem um pouco. Enfim, pelo menos eu tentei e já sei que isso não vai mudar nada pra mim.

'Nobody's gonna break my heart and hurt me like they did before. No one can even get the part, not until I know it's deep.'

You’re crazy and I’m out of my mind

Nós nos conhecemos há mais ou menos um mês. Nunca passou pela minha mente que você seria uma daquelas pessoas que eu iria querer ter por perto sempre. Achei que seria só mais um cara que sumiria depois que tivesse conseguido o que queria. Eu não poderia estar mais errada. Foi uma surpresa boa. Você é uma surpresa boa. Já perdi as contas de quantas vezes eu disse que você me surpreendia cada vez mais. Pelo tanto que você já sabe de mim, você poderia dizer que me conhece desde os 15 anos no mínimo. Não sei de onde veio essa facilidade que eu tive em me abrir pra você. (insira um trocadilho idiota aqui pq eu não tive coragem). Você chegou todo confiante e cheio de si. Dizendo que era o melhor dos arianos e eu te dei a chance. Procurei muitas características de outros arianos em você, não vou mentir. Eu achei elas mas, felizmente, de um jeito diferente do que eu imaginava. Você sabia quem era. Como era. Sabia como lidar com isso. Eu fiquei meio impressionada de certo modo. Ver um cara que deveria ser só mais um babacão escroto na verdade ser meio babaca mas legal. Daqueles que é babaca por dizer o que pensa sem se importar com a opinião dos outros. Esse jeito sincero e aquela foca que você me mandou no primeiro 'SUP' me seduziram. Você sabe disso. É só olhar os vários textos que eu já escrevi pensando em você ou algo do gênero. Você me incentivou a isso né. Você me incentiva a todas as coisas boas que eu posso experimentar. Você me deu sua amizade assim, sem mais nem menos. Quando eu percebi já tava você lá, todo dia no meu whatsapp. Não só lá. Você parece ter vindo sem intenção de ir embora.

Isso me assustou. Eu sempre tenho receio quando começo a sair com alguém. Fico com o pé atrás, tentando analisar pra ver onde a pessoa se encaixa nos meus conceitos. Eu penso demais, eu sei, mas é pra minha própria segurança. Conforme nós fomos conversando, eu fui descobrindo coisas sobre você. Comecei a te conhecer um pouquinho mais. Acabei vendo um pouco do que você luta muito pra esconder. Eu disse que não me importo com isso. Que vou estar aqui pra você. As vezes eu acho que não sei estar. Você é tão bom pra mim e eu não sei como retribuir. Você diz que não precisa mas a questão é que eu quero. Talvez você não queira que eu faça nada mesmo mas desculpa, pelo menos o mínimo pra te agradar eu vou fazer. Nem que seja guardar um chocolate pra você ou ter coca-cola aqui pq eu sei que você gosta. Sim, eu sou atenciosa. As vezes isso parece outra coisa. A gente deixa no ar pq acho que não dá pra saber ao certo ainda. #pranãoficarmuitosério.

Enfim, essa pseudo declaração de amor toda foi pra dizer que eu sou uma idiota as vezes com você e eu me odeio por isso. Eu tenho essa coisa meio involuntária de tentar não mostrar o que to sentindo mas não dá muito certo. Eu vou admitir aqui que fiquei com ciúmes. É idiota, eu sei. Mas também foi um pouco sem querer. Então minha primeira reação foi ficar meio seca. Mesmo tentando muito não ficar. Eu realmente não sei qual vai ser sua reação depois que ler isso tudo, só espero que você me ache um pouquinho menos babaca do que eu sou. E que você saiba que no fundo, eu sou bem confusa mesmo. Mas a única coisa que eu não tenho dúvidas é de que eu quero ter você na minha vida, sempre. Quero continuar assistindo filmes, comendo pizza e falando todas aquelas merdas que nos fazem rir horrores e claro que quero continuar te deixando aterrorizado dizendo que vou fazer algo pra nós comermos. O que acontecer além disso sempre será bem-vindo.

Fall to pieces.

É estranho dizer isso mas eu consigo sentir ela se aproximar. Eu sinto ela me dominar quando a felicidade vai diminuindo e eu começo a chorar por qualquer coisa. Vem aquela vontade de não sair da cama, de não ser, não mais existir. Eu fico observando essas vontades indo e vindo. Eu já me imaginei diversas vezes pulando da janela. Isso dura 3 segundos. Uma imagem, um sentimento forte. Uma olhada pra janela. Pra quem não sabe eu moro no 20º andar. As vezes isso me apavora mas eu sei que sou mais forte do que ela, então deixo essas idéias pra lá. Hoje eu passei o dia assistindo vídeos do Cocielo e do Felipe Neto... Eu gosto deles. Eles me ajudam quando os sentimentos ruins começam a aparecer mais do que deveriam. É fácil segurar a máscara para os outros. Difícil é olhar meu reflexo no espelho e não saber o que fazer. Não reconhecer a pessoa que me olha de volta. É bem difícil escrever isso tudo. A menor das coisas pode mudar completamente o meu dia. Normalmente as coisas ruins predominam essas mudanças. As vezes eu gosto de me esconder, de ficar sozinha. As vezes eu queria conseguir deixar as pessoas de fora disso, me incomoda demais pensar em alguém se preocupando comigo. Sim, eu já fiz terapia, já fui em psiquiatra. Eu tenho remédio para as crises de ansiedade. Para os momentos em que eu não aguento estar na minha própria pele. Eu evito ao máximo tomar mas as vezes a gente se entrega. Prefere parar de sentir. Não sentir é melhor do que sentir algo que pode te destruir. 

Eu deveria estar estudando, me cuidando. Fazendo todas as coisas que alguém que fica sozinha o dia todo sem fazer nada faz. Não estou. Cada dia é uma surpresa. Eu não sei se vou acordar super feliz ou bem chateada. No meio do dia eu começo a ter crise de ansiedade sem motivo. Eu não sei até que ponto eu to mentindo pra mim sobre desconhecer o motivo mas acredito que seja muito. Tem dor no peito, falta de ar, taquicardia, stress, dor de cabeça... esses são os sintomas de uma boa crise de ansiedade. Ultimamente eu venho tendo as de pânico também, ou algo que parece com isso. Eu começo a me desesperar em lugares fechados e com muita gente. O ar começa a sumir. Eu paro, respiro, penso que está tudo na minha cabeça e tento me distrair. Eu já estou há tanto tempo sem sair de casa que eu meio que não quero mais sair. Eu nem posso, de certo modo. 

As pessoas escrevem textos pra outras pessoas se identificarem. Eu escrevo pra tentar não enlouquecer. É tanta coisa na minha cabeça que só de pensar eu quero chorar; E eu choro. Ah, como eu choro. Esse é o bom de estar sozinha. Você tem liberdade para sentir tudo. As vezes eu falo com um amigo ou outro mas sempre tem aquela sensação de estar incomodando, de a pessoa achar que eu sou louca, que estou falando besteira (meu pai se encaixa nesse). Eu não me sinto confortável vivendo a minha própria vida e não sei exatamente o que eu poderia fazer pra mudar. Eu oscilo demais. Triste demais, feliz demais, querendo demais, pensando demais. Tudo demais é ruim. É pesado.

Eu não sei exatamente aonde quero chegar escrevendo isso tudo. Talvez eu nem tenha algo específico pra dizer. Talvez eu só queira desabafar pra alguém que não me julgue. Coisa rara de se achar. Eu não quero ser sua caridade do dia. Eu não quero que você sinta necessidade de me ajudar. Talvez eu nem queira ser ajudada. Talvez só queira ser alguém que eu consiga encarar no espelho. As pessoas olham essas coisas e pensam 'coitadinha'. Eu não quero isso. Não quero ser coitadinha de ninguém, muito menos A dramática. 

Talvez eu queria algo que mude meu modo de ver a vida, talvez não.

Só o amanhã vai dizer.

E o ex? Vc ta amando mt ainda?

Hoje me peguntaram isso. Senti um nó no estômago e um aperto no coração. Pensar em alguém que você lutou tanto pra esquecer parece uma derrota. Aí você já aproveita o sentimento de lixo que tá sentindo e vai dar uma olhada pra ver como ele tá... se ele parece melhor sem você. Não parece. Parece a mesma pessoa sociopata que ele sempre foi. Já dá pra soltar a respiração um pouco. Claro que você se arrepende de ter ido lá ver, parece uma recaída. Não é. Olhar pra alguém que te fez tão feliz um dia e tão miserável por meses e não sentir nada, é uma vitória. Nós passamos tanto tempo presos a pessoas que achamos valer a pena mesmo que ela não sinta o mesmo... Não dá pra obrigar ninguém a gostar da gente. Só podemos ser quem somos e torcer pra que seja suficiente. Sim, eu já devo ter dito isso antes mas é a verdade.

Se acabou, teve um motivo. O que você fazer pra recuperar sua sanidade e seu amor próprio é perceber isso. Perceber o motivo. Pode ter sido alguma atitude sua, pode ser que a pessoa não sinta mais o mesmo, pode ser qualquer coisa. Ir atrás da pessoa não vai adiantar. Ela só vai ficar com raiva de você por não respeitá-la e por se rebaixar tanto. Você precisa mesmo mendigar o amor de alguém? Por muito tempo eu achei que precisasse. Hoje, o único amor que eu gosto de ter, que eu preciso ter é o amor próprio. Hoje eu olho pra trás e sinto vergonha das coisas que eu fiz. Eu não precisava daquilo tudo, muito menos daquela pessoa. As pessoas que você precisa são aquelas que não querem sair da sua vida por qualquer motivo. São aquelas que te entendem mesmo sem entender. Pessoas que não vão arrumar desculpas pra ficar longe e sim pra explicar porque elas queriam estar perto.

Anyone's ghost

Você mal saiu daqui e eu já meio que sinto sua falta. Isso é um problema. Eu pensar tanto em você... Te querer tanto por perto. Sounds like a situation that won't have a good end. Mas de todo jeito o certo é aproveitar enquanto é bom e enfrentar qualquer tipo de complicação quando de fato se concretizar. 

É incrível como você consegue me relaxar. Mesmo depois que você vai embora eu continuo assim. Parece que você é minha injeção de ânimo. Quando você fala que vem eu já começo a ficar nervosa. Por mais bagunçada que minha casa esteja, eu sempre dou uma mínima arrumada. Fico pensando no que tem pra comer, no que posso fazer pra te agradar. Parece bobeira, sei la. Mas vale a pena... 

Expectativa

'Situação de quem espera a ocorrência de algo, ou a sua probabilidade de ocorrência, em determinado momento.' Pra mim é aquela sensação de tomar um chute no estômago e perder o ar. Eu tenho um sério problema com isso. Eu sempre espero muito das pessoas e acabo me decepcionando por conta de uma ilusão que eu mesma criei. As vezes eu preferia não esperar nada de ninguém. Acho que minha vida seria bem mais fácil. Acho que minhas crises de ansiedade diminuiriam também. 

Quando alguém que eu gosto faz aniversário eu sempre quero dar um presente que a pessoa realmente vá gostar. Eu sempre gostei de fazer surpresas. O problema sempre fica por conta da expectativa. As vezes você empenha tanto pra fazer algo que acha que vai ser legal e a pessoa tem a reação mais broxante do universo. Dá uma dorzinha no coração. Esse tipo de situação me faz não querer fazer mais nada pra ninguém. As vezes mostra que você se importa com uma pessoa que não se importa tanto com você quanto parece... 

Independente da situação, ter expectativas sempre vai acabar te decepcionando no final.
A parte boa de fazer essas coisas bonitinhas é saber que pelo menos você tentou.

Make them disappear and we can stay

Do you know that everytime your near everybody else seems far away?

Eu não sei explicar o que aconteceu. O que ta acontecendo. Como eu consigo ser tão babaca assim do nada? Parece que bate um vento gelado e meu coração congela. É óbvio que eu afasto as pessoas, tendo esse dom de ser babaca aleatoriamente, quem não se afastaria. Talvez ele estivesse certo. Talvez eu seja mesmo uma montanha russa emocional. Talvez eu só tenha perdido a esperança nas pessoas. São muitas possibilidades pra um comportamento tão infantil. O pior de tudo é não saber controlar. É pensar 10 vezes ao dia em fazer alguma coisa irreversível, pensar nas consequências e só se segurar na certeza de que aquilo vai passar. Tem que passar. 

Eu penso umas coisas tão pesadas que são compensadas pelo peso do amor que eu tenho por amar pessoas. Não amar de amorzinho. Só de querer bem, de querer junto, de se preocupar. 

Eu sei, uma hora passa. Tudo isso uma hora passa. Só espero que eu seja corajosa o suficiente pra esperar essa hora chegar.

O estranho medo de tudo

Essa semana ta sendo tão fora do normal que eu não sei nem o que dizer direito. As vezes parece que eu não sei ficar quieta. Eu sempre quero ter certeza das coisas, mesmo daquelas que não da pra ter certeza. Queria saber de onde veio esse medo todo. Medo de gostar, de sofrer, de sair de casa, de aproveitar o agora, da comida ficar ruim, da pessoa não gostar do que eu disse, de dizer a coisa certa do jeito errado... Só de falar nisso eu já sinto a taquicardia pré crise de ansiedade começar. Eu sou constantemente paralisada pelo medo de algo. Essa deveria ser a parte do texto que eu começo a dizer como superar isso ou algo do tipo mas ainda não descobri a "cura". A solução que eu tenho provisoriamente é lidar com as coisas e torcer pra dar tudo certo. Eu não sei se to pronta pra começar a encarar as coisas de novo. Sentimentos já conhecidos que não querem ser sentidos novamente. 

Eu meio que me acostumei a ouvir 'não' das pessoas então passei a não perguntar mais. Isso me fechou de um jeito que eu não imaginava ser capaz e o pior é sentir isso fisicamente. É horrível não ser capaz de falar algo por medo da reação da pessoa, por mais simples que seja. Eu passei tanto tempo preocupada com o que pensariam de mim, em alguns aspectos. Eu sempre fui a menina meiga, que quer o bem dos outros, que quer agradar todo mundo, que se colocava em último lugar. Aquela com o coração bom, que tava sempre ali pra todo mundo mas não se dava o devido valor. Clichê né, eu sei. O pior de tudo é que eu não deixei de ser nada disso, nem sei deixar de ser. Por mais que doa, eu prefiro ter a certeza de que eu tentei, de que fiz o meu melhor e se não foi suficiente é pq não era pra ser. Eu não sei quando eu comecei a pensar tanto em cada mínimo detalhe, quando eu comecei a ser tão neurótica com algumas coisas, a ser conformada com situações que não me agradam. De algum jeito eu virei o caso de 'piedade' das pessoas. Aquela que ta sempre sofrendo por alguma coisa, que sempre tem alguma (ou muita) coisa errada. As pessoas mudam e de certo modo eu odeio quem eu me tornei. Não me reconheço. Na verdade eu sei que essa pessoa não sou eu. Deve ser só uma fase, crise dos 25... Mas eu não vejo a hora de me livrar dessa mascara sofredora e voltar a ser a pessoa feliz e corajosa que eu sempre fui. 

Fecho os meus olhos e deixo você me guiar.

I'm a cool girl

Será que eu consigo escrever algo decente antes de você ler isso? Espero que sim. É que eu sou movida a felicidade sabe? Essa hora de cantadas de pedreiro via Britney Spears audio's  me fez rir de um jeito que você não imagina e essa é uma das melhores coisas. Você me faz rir mesmo sem fazer nada. O que você me falou ontem me lembrou uma música (que eu to ouvindo agora) da Clarice Falcão. É uma música tão clichê pra casais mas nesse caso é mais pra amizade mesmo #pranãoficarsériodemais. Ela diz que de todos os loucos do mundo eu quis você, pq eu tava cansada de ser louca assim sozinha e diz também que a sua loucura parece com a minha. Sabe como é né, é sempre bom encontrar pessoas que são parecidas com a gente e tudo mais. Tem uma ligação inegável...

Eu devo estar te deixando muito mal acostumado com todos esses textos sobre você e sobre como minha vida tá um pouquinho, assim, bem de leve, mais alegre com você nela. Eu sou a favor de dizermos coisas boas quando sentimos. As pessoas as vezes se assustam com isso. Elas pensam que elogiar demais é estar completamente apaixonado ou algo assim. Se você gosta de alguém, diga. Se acha que a pessoa tem uma cabeça boa, cozinha bem, é uma boa amiga... qual o problema de dizer? Sim, o problema são os outros que não sabem aceitar isso de uma forma "normal" por não estão acostumados a isso.

Como eu sei que cê se amarra em uns elogios, não me importo mesmo de dizer o que penso de você. Coisas boas e ruins (tô procurando as ruins ainda). É engraçado como eu me pego sorrindo pensando em você. Como acabou de acontecer. To pensando em você ouvindo todos aqueles áudios e planejando uma vingança. You're such a likable person que chega a ser ridículo pensar em não ter você na minha vida um dia. Obrigada por ter me acolhido, de certo modo.

"You can run free, I won't hold it against ya. You do your thing, never wanted a future. Fuck if I knew how to put it romantic. Speaking my truth, there's no need to panic. No, let's not put a label on it, let's keep it fun."

Cause the girl that you want is everything I'm not.

Eu não essa garota incrível. Assim como você, eu sou quebrada.

Uma série de acontecimentos me deixou assim. Não me deixou mais forte e sim com uma ferida aberta que parece que não vai cicatrizar nunca. Não importa o quanto eu minta pra mim ou pros outros. A dor é menor mas ela ainda existe. Pensar em alguém que me machucou tanto dói. Olhar uma foto dessa pessoa e saber que se ele pedisse pra voltar comigo eu ainda pensaria, ao invés de falar não e sair correndo pro mais longe possível, me faz querer vomitar. Eu fiquei tão mal quando tudo terminou que eu só queria me apegar a qualquer pessoa, eu queria desesperadamente superar aquilo. Sim, isso foi uma péssima escolha e que não resolveu. Eu ainda tenho pesadelos. Eu já não sei mais qual sentimento é real e qual não é. I'm comfortably numb in my own nightmare e não sei o que fazer pra sair dele. As vezes eu queria que ele morresse só pra eu ter certeza que ficaria em paz pro resto da minha vida. Eu tenho medo. De tudo. Das pessoas, dos sentimentos, das oportunidades. Eu prefiro ficar em casa, na minha segurança, do que sair por ai e correr riscos desnecessários, Parece que quando eu penso que atingi o fundo do poço, ele aumenta mais e eu começo a cair de novo. Eu não sei mais se tenho esperança. Cada mínimo tropeço parece uma queda contínua. Eu só não aguento mais passar por isso. Eu sou tão problemática que não sei se teria coragem de deixar alguém entrar nesse meu mundo bagunçado.

E quando eu percebi, meio que já tinha deixado você entrar. Isso me confundiu pra cacete. Eu gosto do que nós temos, do tempo que passamos juntos, das risadas, da sua promessa eterna de cozinhar algo decente pra mim. Ao mesmo tempo eu me peguei pensando em você, escrevendo textos, olhando o celular sempre que chegava mensagem. Rolou um mind fuck gigantesco aqui. O nintendo travou e tudo mais. Passado o choque inicial eu percebi que aquilo era uma coisa boa. Você me fazia feliz. Me divertia. Eu sentia tanta falta dessas coisas na minha vida que achei estranho no começo.
Hoje eu tive certeza de que você ainda gosta da sua ex. Eu achei que isso não mudaria nada. Mas ao longo do dia conforme nós conversávamos, aquilo ficava mais alarmante pra mim. Lembra que eu te falei que sofro por antecedência? Eu já comecei a imaginar o quanto iria doer não te "ter só pra mim"... Você também sabe do meu lance com os possessivos. Eu comecei a me perder por completo nos sentimentos e pensamentos e já não conseguia mais distinguir o que era de agora, o que era trauma, o que deveria ser dito e o que se fosse dito seria mentira. Por isso esse texto está sendo escrito. Esse é o único jeito que eu conheço de clarear os pensamentos. Peguei o vinho, dei play em qualquer música e só comecei a digitar... e aqui estou.

Coloquei aquela música agora. Você não sabe mais 90% das vezes que eu escrevo sobre você, eu estou ouvindo ela. Cada vez que ela começa a tocar eu lembro das coisas que nós fazemos e meu coração dispara. Lembro de como e das coisas que você me faz sentir. Eu tenho medo de ser egoísta as vezes. Querendo você aqui por que eu sinto coisas tão singulares que eu sempre acabo querendo que você volte. Hoje eu parei pra pensar em como seria se você não voltasse. Seria um saco. A verdade é que eu ia demorar um tempo pra conseguir ser sua amiga direito. Eu poderia falar com você diariamente mas te ver seria como levar um soco no estômago. É uma sensação que aparentemente eu tenho bastante, devido ao meu lado mimado. Eventualmente eu voltaria ao normal, acredite. Eu não consigo ser indiferente por muito tempo. Se eu me importo, não tem coisa no mundo que faça eu parar de querer o bem. A não ser que você faça eu parar de me importar. Nós nos conhecemos há... 3 semanas? Pra mim, de certo modo, parece bem mais. Pode ser pelo tanto que eu falo ou pela intimidade que nós temos. Cada vez que eu ouço essa música, fico arrepiada e pensando nas coisas que eu queria que você estivesse fazendo. Nesse momento que queria que você estivesse aqui, tirando a minha roupa. Pode ser culpa do vinho. 90% você, 10% vinho. Sabe o que isso significa? Que eu não ligo pro que vai acontecer, contanto que você esteja na minha vida. Eu nunca pensei na possibilidade de isso ficar mais sério. Só que o que você falou hoje me mostrou uma coisa e tirou de mim. Aquilo ficou na minha cabeça. Era um deja vu filho da puta que eu dava tudo pra não ter tido. Eu senti a ferida arder e precisei de um tempo pra lembrar que aquilo era antigo. Que eu não posso correr de tudo que aparece só pq pode ser que eu me machuque um eventualmente.  Não dá pra prever isso né? A única coisa que eu posso fazer é tentar. Você já é importante demais pra eu te deixar ir embora assim, sem mais nem menos.

 Então fica. Eu quero você do jeito que nós somos e assim tá ótimo. O futuro nós podemos nos preocupar quando chegar. Agora eu só quero pensar em quando cê vai aparecer aqui de novo com aquelas idéias mirabolantes que me deixam nervosa e curiosa e querendo escrever sobre você cada vez mais.

So... The truth is

A verdade é que eu sou louca. E eu gosto de ser assim. Minha loucura trouxe as melhores lembranças que eu tenho dessa vida. 

Parte dessa loucura me faz analisar constantemente as situações a minha volta. Você é uma delas. Eu me pego pensando em você e fico meio sem saber o que fazer. Eu não sei lidar muito bem com sentimentos. Eu só sinto. E acabo tropeçando nisso e estragando tudo. Você me oferece coisas que são novas pra mim e eu juro que digo sim sem pensar duas vezes. Não sei como você faz isso mas eu gosto de quem eu sou "com" você. Você sempre me faz rir quando eu menos espero. Sim, você me trata bem e eu adoro isso mas não é só isso. Eu gosto da sua amizade. Depois do que você disse hoje eu não sabia como lidar direito com o que rola entre nós. Existem regras pra lidar com o crush. Com os amigos não. Mas quando seu crush é seu amigo... As coisas meio que ficam diferentes. Mas esse diferente é bom. Não da tanto medo de ser honesta, não tem aquela bobeira de ficar fazendo jogos e sei lá, eu sinto que posso contar com você. Que eu posso ser quem eu sou e isso não vai fazer você fugir. Eu gosto da sua companhia e espero que isso seja suficiente pra que você fique. Ficando sério ou não. 

Nothing more

- Do you want to know what it is? The Matrix is everywhere. It is all around us. Even now, in this very room. You can see it when you look out your window or when you turn on your television.You can feel it when you go to work when you go to church, when you pay your taxes. It is the world that has been pulled over your eyes to blind you from the truth.
- What truth?
- That you are a slave. Like everyone else, you were born into bondage...born into a prison that you cannot smell or taste or touch. A prison for your mind. Unfortunately, no one can be told what the Matrix is. You have to see it for yourself. This is your last chance. After this, there is no turning back.

You take the blue pill the story ends, you wake up in your bed and believe whatever you want to believe.

You take the red pill you stay in Wonderland and I show you how deep the rabbit hole goes.

Remember... all I'm offering is the truth.
Nothing more.

Waste a moment.

A verdade é que eu tenho medo de ser feliz. Por menor que seja o momento de felicidade, aquela tempestade me assombra e eu começo a contar quanto tempo aquilo vai durar. Isso me mata mas ao mesmo tempo faz com que eu sinta aquele momento com uma intensidade maior que o normal. Não importa o motivo. Seja um elogio, ver um pug na rua ou ficar tirando fotos com filtros bobos a tarde toda com o meu pai. São esses pequenos momentos que fazem a minha vida se iluminar de esperança.

Ultimamente eu não sei mais onde a minha cabeça está. A ansiedade aparece como se nunca tivesse saído dali. Me sufoca mais a cada segundo. Sem motivo aparente. O coração acelera e parece que vai sair pela boca. Dá vontade de chorar por qualquer coisa. De repente, passou. Eu fico tentando analisar as coisas. Perceber detalhes que possam mudar algo.

Sempre acabo no mesmo lugar.

É que ele não gosta mais de você.

Acho que eu fiquei desiludida do amor devido as últimos acontecimentos... Eu vi um post hoje num grupo dizendo 'se você pudesse falar algo para seu/sua ex, o que seria?' e me deparei com comentários do tipo 'eu ainda te amo mas...', 'ainda lembro de você dizendo que me amava antes de ver que era tudo mentira', mas o que me deixou pensando nas coisas foi um assim 'me pergunto se você ainda pensa em mim, como eu penso em você'.

Por que é tão difícil entender que acabou? Eu já estive nos dois lados dessa situação. Já terminei e já terminaram comigo. Quando terminaram comigo, eu queria morrer. SENHOR! Que sofrimento. Eu queria mais que tudo nessa vida que aquele homem voltasse pra mim, me amando do mesmo jeito e blá blá blá. Enquanto ele apenas aproveitava a situação pra conseguir mais um pouco do que ele gostava de ter.  Quando eu terminei, foi tão fácil. Eu era aquela pessoa fria que não tava nem aí pro cara que queria que eu voltasse pra ele, inclusive no dia seguinte eu já estava marcando uns dates no tinder. Claro que por ter sido no começo da copa, isso me ajudou a superar bem fácil. Dez dias depois eu estava afim de outra pessoa. E aquele cara, que me queria de volta... será que ele estava pensando 'será que ela pensa em mim, como eu penso nela?'

Cadê o amor próprio na vida das pessoas? Claramente, ele some. Nós nos humilhamos, mendigamos atenção, amor e afeto, até que apareça alguém disposto a nos dar isso de boa vontade,

Uma vez um amigo me disse que nós não somos obrigados a gostar de quem gosta da gente e é isso. Sentimentos mudam. As pessoas mudam. As vezes aquilo que antes era uma atitude bonitinha sua, começou a ser a sua atitude mais irritante aos olhos de outra pessoa e você não pode fazer nada a respeito. Inclusive você não deveria querer mudar aquela atitude por outra pessoa, se você gosta de quem você é.

Tua.

 Eu não sabia o que escrever mas acho que é o que me resta fazer pra tentar dormir. 

É que eu sinto falta do seu corpo enroscado no meu. Parece que minha cama fica grande demais sem você aqui.

Não é como se eu soubesse o que fazer, sabe? Eu só estou disposta a descobrir. Me incomoda perceber o quanto eu penso em você. O quão vulnerável eu me sinto. Não é algo ruim, é só diferente. Eu gosto dessa coisa estranha que nós temos. Você sabe minhas verdades. Eu não ousaria ficar calada sobre elas. De certo modo eu gosto que você saiba. 

O caminho aqui é opcional. Você pode ir ou pode ficar. Eu não quero promessas. Não quero que você se sinta obrigado a nada, até pq eu já passei por isso. 

Se você escolher ficar, quero que seja pq vc gosta de mim, do meu jeito estranho, das minhas piadas sem graça, da minha comida ruim, do chocolate que sempre ta aqui te esperando... Mas o único verbo aceitável aqui é gostar. 

Não quero que você lembre do meu complexo de garota abandonada e se sinta mal por querer se afastar. Se for por isso, por favor se afaste. Aqui começa um dos meus "traumas". Se envolver com as pessoas dá nisso e de certo modo é bom. Mostra que nós fomos corajosos o suficiente para acreditar em algo que foi bom um dia. É que continuamos de cabeça erguida, procurando a próxima coisa boa de nossas vidas. 

Eu realmente não sei e não consigo entender pq eu nao parei de pensar nisso tudo. Eu não consigo parar de pensar em você e isso ta me deixando acordada. Tá contribuindo pelo menos. 

Ontem foi incrível. Dormir enroscada com você sempre é. Dar risadas sem parar também. Hoje eu vi um lado seu que eu nem sabia existir. Eu só não sabia como lidar. Só conseguia pensar que aquilo era o fim. Mesmo você dizendo que não era.  

Eu sou medrosa, você precisa lembrar disso. Tem a coisa da intensidade também... 

Não tem palavra de segurança pra fazer você ir embora. Só tem eu pedindo pra você ficar. 

                                          If I lose myself tonight, it will be by your side. It will be you and I.

Dig a little deeper, baby hold your breathe.

"Oh! I know how to feel, I know that love exists. It's asleep with the fishes down in Atlantis. Oh my love, where's my soul? How did we end up like this?..."


Eu já me conformei que não vou aprender a lição nunca. Vou me entregar, confiar, fazer o que der vontade e é isso. A vida é curta pra ficar limitando sentimentos. Se der ruim, vai doer? Vai, mas é melhor sentir algo do que não sentir nada por medo de sofrer.
Na maioria das vezes em que eu tentei evitar o sofrimento foi quando ele veio mais forte. Aquele medo de a pessoa não te amar mais do mesmo jeito, de não passar de uma noite de sexo quando o que você queria mesmo era conversar, de ser iludida de novo. Eu já fui tão ciumenta, insegura e medrosa que acabei traindo por ter medo de a pessoa fazer isso comigo. É doentio, eu sei. Mais doentio é quando você se abre com a pessoa sobre seus medos e a pessoa não liga e faz questão de piorar a situação, As coisas ruins existem para nos ensinar, infelizmente elas deixam algumas marcas que demoram um tempo para ficarem menos doloridas. Cada marca superada é um passo na direção da felicidade.

Uma das piores coisas que eu já ouvi foi quando o cara traído me disse que ficou comigo (por 10 meses) por pena e porque não sabia como terminar comigo. Quando ele disse isso, eu meio que ignorei na hora mas eu queria tanto acreditar numa mudança que deixei passar. Persisti no erro, mesmo depois de ele ter terminado comigo. Passamos 10 meses juntos. Terminamos. Passei mais 8 meses entre amar e odiar esse cara. O trauma de ter perdido foi maior do que o "amor" em si. Chega a ser ridículo. Mas no fim, eu entendi pq passei por aquilo e hoje quando penso nesse cara, sinto pena da próxima garota que se envolver com ele, fora isso, não sinto mais nada. Liberdade enfim. Agora é aquele momento, depois de recolher todos os pedaços do quebra cabeça espalhados por aí, de começar a montar de novo.

Arriscar, deixar entrar, sentir a dor, o medo, o amor, paixão, ansiedade... Sentimentos sempre serão bem-vindos. Bons ou ruins.

03:01 am.

Parece que o que eu quero escrever ficou entalado na minha garganta e não tá afim de me deixar dormir. Eu sou rainha de me colocar nessas situações meio delicadas e estranhas. Sem saber pq eu faço isso tão bem. As vezes minha boca grande atrapalha.

Posso voltar no tempo e apagar algumas coisas? Eu não queria que ele soubesse tanto em tão pouco tempo. Essa sensação de estar vulnerável me deixa louca. É assim que começa o meio termo. A longo prazo ele é bom, funciona. A curto prazo, não muito. O fim de semana foi tão cheio de sentimentos que escrever sobre apenas uma coisa, ou melhor, uma pessoa parece errado.

Minha cabeça tá tão confusa que eu não consigo parar de pensar o tempo todo. Olhar pra sua camiseta e ver ela se mexendo junto com as batidas do coração de tão forte que tá batendo. Dificuldade pra respirar sempre vem junto. É bem mais legal escreve sobre coisas felizes mas, não é isso exatamente que movimenta tudo né? As vezes é preciso deixar tudo fluir e um lugar só. Eu tô preocupada pra cacete, to com um medo fdp e não posso fazer muita coisa sobre isso. Foi aniversário do meu pai e eu não tive cabeça pra escrever nada decente pra ele. Eu. não. consigo. não. ficar. com. medo.
Eu juro que fui forte enquanto consegui mas acho que agora tá liberado. Deixar as lágrimas escorrer sem culpa, sem vergonha. Afinal, só tem eu e minha preocupação aqui. Essa semana supostamente será crucial pra minha vida. A ansiedade sufoca. Machuca. Sem nem se importar. Eu não sou forte o suficiente pra isso. Eu fui atrás dele mesmo. Movida a um desespero que sempre é maior que tudo. Por sorte, ele foi a escolha certa. Eu não iria conseguir ficar em casa, sentada no escuro, tentando não pensar no que aconteceu.

Eu não sou dona da minha vida. Sou apenas alguém guiada pelas circunstâncias.
Por meses, eu me torturei tentando decidir o que faria com a minha vida, onde eu moraria. Pq eu deveria ficar no Rio, pq deveria ficar em SP. eu achava que o Rio significava algo bem maior pra mim quando na verdade, o que importava era algo passageiro. Eu. preciso. crescer. Mas não to pronta pra isso. Acho que ninguém nunca esteve.

Até quando eu vou sentir medo de encarar as coisas? Amor é fácil pq sofrer por isso trás um sentimento familiar mesmo que ruim. Acho que por isso as pessoas sempre sabiam que eu gostava delas. É mais fácil ser machucada por um desconhecido do que enfrentar a realidade das coisas.
Eu espero não precisar passar por isso tudo tão cedo, mas se tiver que ser, só espero que até lá eu consiga ser forte o suficiente. Sofrer por ansiedade dá nisso. Acontece um fato. Que na minha mente ansiosa já foi transformado em algo maior, que precisa ser calculado meticulosamente.

4 da manhã e eu não durmo. Só deixo o coração doer. Tento esquecer o que houve mas não consigo. Pensamentos assim atraem só outros pensamentos ruins. Lembrei dos pesadelos que eu tive essa noite. Nunca fiquei tão feliz por não estar dormindo sozinha. Em algum momento eu sou assombrada pela velha sensação de ser "abandonada" e hoje era ele quem estava indo embora. Assim, sem mais nem menos. Eu acordei com um sentimento de coração partido que durou o tempo de eu abrir os olhos e perceber que eu não tava sozinha. Voltei a dormir e dei de cara com algo do passado que eu preferia não ter visto. Era como se eu quisesse recriar um passado com outra pessoa. Parece que minhas últimas forças foram drenadas do meu corpo.

Eu não planejava conhecer ninguém. Queria ficar um tempo sozinha, meio rebelde da pegação e ser super independente. Eu fiz isso por um tempo. Só que eu prefiro as vezes ser a menina meio carente que gosta de ser protegida e isso abre um caminho sem volta. Você fica vulnerável e os outros querem aproveitar o que se sentirem no direito. A gente não força alguém a ficar. Só da pra mostrar o bem que ela nos faz e torcer pra que seja reciproco.

Esse texto não fala de amor. Fala de reciprocidade de sentimento. De carinho. De coisas inesperadas e de uma esperança imortal. Ter alguém pra te apoiar incondicionalmente é só um bônus em um momento como esse. Eu não sei se vou conseguir compensar tudo isso mas espero que sim.

O resumo é que teve medo, dor, saudade, paixão, gratidão, saudade forte, confusão, tesão, doce de leite, bom humor e vários sentimentos misteriosos ainda.

You gotta know...

Três lingeries depois e eu ainda não sabia o que vestir. Eu queria fazer algo legal e fofo ao mesmo tempo. A única certeza era que tinha que ser algo suficiente para compensar aquele domingo. Uma semana sem vê-lo e eu já estava subindo pelas paredes, de certo modo. Eu não queria que ele criasse expectativas pq nem eu sabia direito o que ia acontecer. Descobri na hora que ele disse que estava saindo de casa. Eu queria ele e queria que ele soubesse disso.

Metrô, sorriso sem graça, conversa agradável...  e eu só pensava na reação dele. Eu sabia que não ia aguentar por muito tempo. Ele faz isso comigo. Ele aparece e com ele vem aquela sensação de querer me entregar sem ligar pro resto. Irracional, eu sei. Ao mesmo tempo é tão... irresistível. 

Ele sentou ao meu lado na cama e eu só conseguia me concentrar em não beijá-lo e parecer que eu não ligava. Eu jurava que estava indo bem, até o momento que ele colocou a mão na minha perna e sem querer sentiu parte da minha cinta-liga. Mais risadas sem graça e um roupão depois (tinha que manter o suspense), finalmente pude começar a fazer o que eu queria. Comecei a beijá-lo e percebi o quanto eu tinha sentido falta daquilo... 30 segundos depois e eu só conseguia pensar em como seria quando ele estivesse dentro de mim e acho que foi até melhor do que eu esperava. Eu gostava da sensação de que eu podia ser quem eu realmente sou. Ele me via nua em todos os sentidos e eu gostava. Não sei exatamente pq mas foi diferente. Diferente de um jeito bom. Foi leve e tão confortável. Não sei o quão repetitiva eu sou escrevendo isso tudo mas é bem óbvio que ele me seduz. Mesmo fazendo a coisa mais boba. Ele me dominava mais a cada movimento e eu gostava da sensação de perder o controle. Cada roxo no meu corpo me lembrava disso e eu adorava. Gostava da sensação de ser dele. 

O problema de esconder sentimentos com putaria é esse. Escrever um texto sobre uma pessoa, se contorcendo só de pensar nela e ao mesmo tempo preocupada pensando no tempo que vai demorar pra ela ir embora. Fora todo o prazer e diversão, hoje ele me mostrou um lado diferente. Um lado que não me faz querer usar putaria como "modo de defesa". Sei lá, parece que tem uma sintonia. 

Metade de mim quer ele e a outra metade também. Pelo menos disso eu não tenho mais dúvida. Agora ele sabe como eu me sinto e eu já não tenho mais o que esconder.

Naked.

Nada parece genuíno. Tudo parece coberto de polidez por conta de uma vergonha que não vai mudar nada. O que eu sinto, o que aconteceu e o que ainda pode acontecer.

Eu não sei brincar. Eu finjo que sei mas sou péssima nisso. É fácil esconder sentimentos que não deveriam existir atrás de umas safadezas. Esse fim de semana me deixou completamente 'nua'. Foram tantos acontecimentos que parece que eu esqueci de fingir. Eu poderia falar sobre o que aconteceu com o meu pai, sobre como aquilo mexeu comigo só que você conseguiu me fazer pensar apenas em como você me fez bem depois de tudo isso. Você me surpreende sempre e parte de mim só espera as decepções começarem a aparecer. Uma parte que eu deixo soterrada pelas coisas boas que acontecem. Eu não sabia o que esperar ontem. Não sabia o que esperar hoje. Definitivamente não sei o que esperar nos próximos dias.

Foi tão bom dormir toda enroscada em você e acordar com você todo enroscado em mim. Juro que lembrar disso me faz sorrir. Não lembro a última vez que eu me senti tão confortável dormindo com alguém e se você quiser ser só meu amigo, não tem problema, contanto que cê continue dormindo assim comigo. Mentira. Tem problema sim. Vou sentir falta dos seus beijos e de fazer piadas em momentos que deveriam ser super sensuais e sérios, ver vídeos ridículos e cozinhar comida semi pronta meia noite. É difícil escrever já sabendo que alguém vai ler mas não muda os pensamentos de quem escreve. Então, sorry, vou continuar escrevendo o que eu realmente sinto. 

Verdades.

De que adianta eu ficar tentando fugir de algo que já está bem claro? 

Desculpa a minha intensidade, carência e tudo mais mas acho que eu te bem afim de você. Toda essa minha tentativa de te afastar é só medo de você ir embora assim do nada. Você não deveria ser importante nem nada, nós nos conhecemos ha uma semana mas você é.

Eu to caída por você. To louca pra te ver de novo, pra deitar do seu lado e poder ficar tranqüila com o resto das coisas que me assombram diariamente. Você me faz promessas que eu tenho medo de que não sejam cumpridas e isso me deixa meio confusa, assustadinha, com medinho... 

Eu quero você, o resto nós decidimos depois. <3

Sem saída

Sem saber o que fazer, pra onde ir, quem escolher. Pensando no futuro, comparando o presente com o passado. Analisando cada passo, cada informação e cada detalhe. Cansada dessa corrente de ar que incansavelmente me atinge. Insegura em um sinônimo de medo. Perdida nos meus próprios devaneios. Pensando 1, 2, 10 vezes. No certo, no errado, na coragem, no amor, na saudade que eu não deveria sentir mas que me destrói a cada hora que passa. Quero muito ver você, mesmo sem graça, mesmo que em uma praça. Quero  decidir a minha vida e por fim encontrar uma saída.

Tropeço nos meus passos, desfaço nossos laços mesmo sem querer. Arrumo o meu quarto, viro tudo de cabeça pra baixo e tento te esquecer. Mesmo que por um nanosegundo. Só penso em você, não sei o que fazer, só penso em escrever e mandar pra você. Tentando ser romântica, beirando a loucura, como toda escritora. Me sinto boba vomitando essas palavras que já não cabem mais em mim. Você me cativa mais a cada dia que passa. Quer cuidar do que ainda não possui mas aposta suas fichas de que um dia terá. Perco o chão, a noção, tempo e espaço são inimigos quando penso na nossa paixão. Me sinto boba escrevendo com uma multidão de olhares a me observar. A cada minuto que passa as palavras querem ser lidas, compreendidas e retribuídas.


Daí você se perde...
E você luta pra se encontrar porém, não funciona.
Você continua perdida, vivendo dia após dia.
Você quer amar mas quer amor, você escolhe a vida e esquece a dor.
Você quer o que não pode ter. Não deve ter.


~ Achei isso tudo perdido nas coisas que eu escrevi. Acho que nunca vou lembrar pra quem eu escrevi isso tudo.~