Quando você sabe o momento de desistir.

É isso. To desistindo. Não vou mais acreditar que vai ficar tudo bem, que vai dar certo no final. Os resultados são sempre os mesmo. Não aguento mais decepção. Eu li outro dia que 'a esperança é a última que morre mas, mesmo assim ela morre' e é isso. Não dá pra ficar sentindo algo que não faz bem. Algo que confunde. 

Não dá mais pra viver com essa sensação de que tudo sempre dá errado. Também não tem solução pra isso. Eu to cansada. Sofrer cansa. Fingir que está tudo bem cansa. Ter sentimentos em vão cansa. 

Os sonhos já perderam significado. O motivo de viver também. Não aguento ser a minha maior decepção. Eu não gosto de esperar. Não quero que a resposta pra todos os meus problemas seja 'só o tempo cura isso'. O tempo curou feridas que serão abertas enquanto eu estiver viva. Eu não sei o que aconteceu pra desencadear tudo isso, só sei que não to sendo capaz de lidar. Não sinto nada. Sinto um vazio. 

Sinto que sempre será tudo em vão. 

Tudo é uma ilusão e eu sigo sem conseguir sair disso. 

I hate to see your heart break.

Eu não quero que isso acabe. Eu sei que não tem volta. Eu sei que preciso ser forte e não deixar isso me afetar tanto. Cada dia com você me faz tão bem. Me faz feliz. Só que uma hora você precisa ir embora e acaba levando minha felicidade junto. Sim, eu sou feliz sozinha mas eu prefiro ser feliz com você. Talvez eu precise de um tempo e você também. 

Você não pode agir como se me amasse de um jeito que não ama. Não pode dizer que seu coração tá comigo, pq ele nunca esteve. Ele ainda estava com outra pessoa e você nem se preocupou em pegar de volta. Você não pode me incentivar a gostar de você quando você nunca vai sentir o mesmo. Não é certo. Eu não sei mais quem você é. Nem quem eu sou. Sei quem você quer, sei quem eu quero.

Acho que nós nos conhecemos na hora errada, talvez. Você pode me dizer o quanto eu sou incrível, o quanto você gosta de mim e todas as coisas lindas que você me diz mas, por alguma razão, elas não surtem mais efeito nenhum. Eu não consigo acreditar em nada. 

A verdade é que eu me sinto uma idiota. Eu deixei isso acontecer. Eu sei que sempre sigo meu coração mas esqueço da dor que vem depois. Aquela sensação de vazio. Aquela sensação de estar sozinha. Você se acostumou comigo, com meu jeito, minhas loucuras e minha habilidade de não parar de falar. Eu me acostumei a ter você perto. Seus sorrisos sinceros, seus devaneios e conselhos. Mas agora eu vejo as coisas que me incomodam. Vejo o seu comodismo comigo. Parece que eu virei algo pra preencher seu tempo enquanto não tem nada melhor. Ninguém melhor. Estou sempre lá, tentando te fazer ficar melhor, amaciando seu ego, dizendo o quanto eu me importo com você. Nós somos amigos e eu nunca deveria ter esquecido hoje. Você não precisa de uma namorada, precisa de uma amiga.

Talvez você tenha tanto medo de me perder como amiga que prefere me deixar lá, iludida, tentando imaginar o que você sente por mim e o que se passa na sua cabeça. Desde segunda passada tudo mudou. Você começou a sumir, as palavras diminuíram... Você quase não fala mais. Eu não sei o que fazer. Nem o que dizer. Parece que eu sou uma das poucas coisas que está te fazendo feliz e você se agarra nisso. Eu faço o que você quer. Eu falo como eu me sinto. Eu tento. Eu vejo você cada vez mais fechado. Vejo você olhar nos meus olhos e dizer que tá bem quando eu vejo que não está. Isso não é justo. Não é justo você querer me dar demais e não aceitar o que eu te dou em troca. Às vezes não sinto mais que posso contar com você e quando isso acontece eu ainda me sinto culpada, como se eu estivesse exigindo algo que você não pode me dar. 

Tenho a sensação de que os próximos dias não serão fáceis mas só posso pensar que vai dar tudo certo. O que me entristece é pensar que nós tivemos um fim de semana super legal e que ao invés de escrever sobre ele, estou escrevendo isso aqui: Relatos de mais uma desilusão amorosa.

Judge a babe who dance alone.

E quando os sentimentos são inexplicáveis? Quando você sente tudo de uma vez de novo e de novo. Você está rindo, três segundos depois já está chorando. Está feliz. Está triste. Quer aquela pessoa mais querida da vida ao seu lado te fazendo cafuné e dizendo que vai ficar tudo bem. Quer ficar sozinha pq sabe que nada vai dar certo. Começa a assistir um seriado, para pra escrever, começa a ouvir música, esquece o texto e vai olhar o facebook. Fecha e computador e deita no escuro tentando idealizar soluções para os problemas da sua vida. Sempre tem gente que tá pior, mas isso não tira a importância que os seus problemas tem pra você. Se sente sozinha e indefesa. Pequena num mundo de gigantes. Frágil. Começa a achar que nada vale a pena. Se sente inútil e insuficiente. Começa a duvidar do que as pessoas sentem por você. Se afasta de todo mundo. Sente falta de alguém. Alguém que não pode te dar o que você quer pq nem você sabe o que é. 

Você não sabe nem quem você é.

Você não existe.

Hoje eu disse que você era muito muito incrível e você me perguntou o pq de eu achar isso. Bom... aqui está sua resposta.

Como eu poderia não te achar incrível quando você é dono do coração mais bonito que eu já conheci? Você não é incrível por apenas alguma coisa ou outra e sim, por todas as coisas que formam quem você é, inclusive os defeitos.

Você pode não gostar das pessoas mas é capaz de fazer o impossível por quem você gosta. Você é aquela pessoa que dá vontade de estar sempre por perto. É engraçado a ponto de causar crises de riso e acaba sendo meio charmoso por isso. Você sabe que seduz pelo seu cuidado, sua proteção e carinho. Por esses olhos verdes que mudam de cor. Essa boca que quando tá sorrindo derrete o mais gelado dos corações. Cê tem jeito de menino mas, cabeça e atitudes de homem. Você é responsável e me faz querer ser assim também. Você é possessivo de um jeito adorável porque eu sei o motivo disso. Você sabe me deixar vermelha como ninguém. Você tem as melhores histórias. É um bom ouvinte e tem bons conselhos pra dar quando entende do assunto. É inteligente, independente e sabe lidar com as situações, racionalmente. É de uma sinceridade assustadora. Cozinha maravilhosamente bem. É meloso nas horas certas. É puro osso mas consegue ser extremamente confortável quando eu deito em você. Com certeza é louco mas felizmente a sua loucura combina com a minha. É um amigo maravilhoso. É meu melhor amigo. 

O que você fez por mim hoje foi algo extremamente diferente. Você me deixa confortável o suficiente pra eu não precisar esconder absolutamente nada, por mais estranho ou doloroso que possa ser. Você me incentiva horrores e não me julga pelos meus erros. Ao contrário, você me mostra que não tem problema errar e que você vai estar sempre ao meu lado pra me ajudar a arrumar a bagunça que eu fiz. Ontem, pela primeira vez com você, eu saí do "papel" amiga/crush e consegui te aconselhar apenas como amiga. Sem ciúmes, sem neuras, apenas preocupação em ver meu melhor amigo sair dessa situação chata e dar a volta por cima. Você merece toda a felicidade e amor que existem nessa vida. Merece ter seus pedaços colocados de volta no lugar. Se você não fosse tão incrível, cê acha que 80% dos meus textos seriam sobre você ou sobre a felicidade que eu sinto desde que te conheci?

 Você é tão incrível que eu me apaixonei por você de todos os jeitos possíveis.  

Calma, eu sempre posso me desapaixonar de algum jeito mas, definitivamente não de todos. 

Eu te fiz promessas e ficarei ao seu lado até o dia em que você me pedir pra ir embora. 

Mas mesmo se você pedir, eu prometo que nunca vou te esquecer.

Nem deixar de ser "sua".

'É tão bom te acompanhar e ver você sendo você. Te observar me adivinhar e me ler sem legenda nenhuma. É tão fácil te gostar, vira parte do viver. Se tu não se envaidecer prometo sempre lhe dizer...' 

Escuridão.

E eu não quero lembrar do que eu fui pra você
Uma simples distração pra você esquecer
Eu não quero lembrar que chegamos ao nosso fim

Porque você insiste em dizer que ainda existe vida..

Apague a luz, vamos fugir daqui.

Eu quero te ajudar. Quero que você passe pelas piores coisas da melhor maneira e o único jeito que eu sei de melhorar as coisas é estar ao seu lado. Sempre.

Não é todo dia que você encontra alguém tão compatível com você. Compatível, sim. Igual, não. Nós somos tão diferentes que nos encaixamos nos lugares certos. Você me diz coisas que eu não teria como saber e eu te mostro o quão boba eu posso ser apenas pra te fazer sorrir por três segundos. 

Você é inteligente, gentil. Você é importante. É parte de quem eu sou agora. Parte essencial. Sim, eu sei viver sem você mas eu prefiro não fazê-lo. A vida é divertida e colorida com você por perto. Você me deixa doce, essa é a verdade. Então me deixa fazer o mesmo por você. Deixe-me ser superprotetora, chata, alguém que se importa e quer seu bem. Deixa eu cuidar de você. Te fazer feliz. Tentar pelo menos. Só de pensar que eu posso retribuir todo o bem que você me faz, enche meu coração de alegria. Quero te dar um abraço daquele cada vez que nos encontrarmos. Mostrar que no meu coração, por você, só tem amor. 

Mensagens no whatsapp não transmitem sentimentos, então deixa eu te ligar e passar horas no telefone falando as coisas mais absurdas e bobas. Ou apenas pra saber se você está bem mesmo. Deixa eu mostrar que não to aqui por conveniência.

Vou provar todos os dias que eu estou ao seu lado pq é o que eu quero. Vou mostrar o quão incrível você é e principalmente, te mostrar os diversos motivos pelo qual eu nunca vou te esquecer. Se você deixar.

I'll never be her.

Nós temos o amor que achamos merecer. Normalmente as pessoas se contentam com qualquer tipo de amor. Seja por medo de ficarem sozinhas, por carência ou apenas por acreditar que aquilo é muito mais do que ela merece. Às vezes, acabam se colocando em uma situação que lhes machuca, achando que aquilo vale a pena. Vale a pena ser o estepe de alguém que ama outra pessoa? 

Nós somos constantemente confundidos com ações e temos reações quase que automáticas. Alguém te trata bem, mostra que tudo vai ficar bem, mostra o quão incrível você é e que não precisa de ninguém. Você acredita mas, ao mesmo tempo, se vê precisando daquela pessoa. Você sabe que é apenas amizade, sabe o suficiente sobre aquela pessoa pra manter certa distância emocional. Você sabe que é problema. Infelizmente, chega um momento em que o controle apenas foge das suas mãos. Você se vê apaixonado por aquele carinho, aquela preocupação que a pessoa demonstra ter. Você quer cuidar, se preocupa também. Começa a transformar aquele sentimento em algo maior, apenas por ter encontrado alguém que faz coisas que ninguém nunca fez. Alguém que realmente parece se importar. "Como alguém tão incrível pode gostar tanto de mim?" você se pergunta a cada novo gesto encantador. Involuntariamente, você se entrega. Você quer aquilo. Depois de tanto encontrar pessoas que não te davam o mínimo de atenção, que não te tratavam bem e que eram boa parte do tempo egoístas, você conhece essa pessoa que abre um mundo novo e completamente maravilhoso na sua frente. É tudo mágico. Até você começar a perceber o lado ruim.

Esse é o momento que a mágica acaba. Você percebe que exagerou nas coisas e criou expectativas irreais apenas baseado no fato de que alguém te tratou do jeito que merece ser tratado. Você sabia desde o início que não podia deixar isso acontecer mas não pensou nas consequências de se entregar. As pessoas estão tão frias e carentes ultimamente que todo mundo quer ser amado mas ninguém quer amar. Não de verdade. Eles querem alguém pra mandar declarações clichês de amor no Facebook, alguém pra chamar de seu, pra completar o vazio que sua solidão criou ao longo do tempo. No final, é isso que nós nos tornamos. O consolo de alguém que não quer se sentir só. Você se sente especial, único, quando a verdade é que você não significa tudo isso pro outro. Com o tempo descobre que ele também não significa isso tudo pra você mas, já é tarde demais. Você já se entregou. Você era a parte frágil e não sabia. Você era o único com potencial de se machucar mas aceitou o risco. Por quê? Por achar que isso era o máximo que você conseguiria. 

Aqui é quando você começa a se reerguer. A perceber que você merece mais do que a metade de alguém. Sim, vai doer. Você vai precisar ser forte e fazer a coisa que parece mais difícil: se valorizar. Você precisa começar a se amar e não aceitar alguém que queira te dar menos do que você merece. 

Você merece ser feliz e não apenas estar feliz. Você merece ser inteiramente feliz. 

É que normal é algo novo pra mim.

Eu sempre fui intensa. Absurdamente. Eu começava a ficar e via todo dia, ou pelo menos quatro vezes na semana. Passava o fim de semana todo junto. Falava o dia inteiro, pensava o dia inteiro. Queria sempre dar por inteiro e esperava o mesmo da outra pessoa. Só que as pessoas são diferentes e com isso veio a crise de ciúmes, a insegurança e os términos. Meu primeiro namorado sério disse que eu era doente e que eu devia procurar ajuda. Ele estava certo. Eu procurei ajuda e percebi que não fazia o menor sentindo eu namorá-lo. Terminei. O último namorado disse que eu era manipuladora e que estava comigo por pena. Sim, você já deve ter lido isso aqui, pois foi algo que me marcou demais. Eu acreditei nele e achei que eu era a pior pessoa do universo. Até que eu comecei a enxergar que o manipulador era ele e que se ele teve pena de mim, hoje eu tenho pena dele. Ambos tinham em comum o signo, a intensidade do começo e o meu ciúme causado por mentiras descobertas.

Depois do último, eu pensei que não me envolveria com alguém por um bom tempo. Sabia que ficaria com alguém em alguma festa ou sairia um dia com algum idiota que nunca mais falaria comigo. Isso aconteceu. O plano estava indo bem. Eu precisava daquele tempo sozinha. Ainda tinha coisa na cabeça pra superar e esquecer antes de seguir em frente. Por algum tempo eu pensei que ficar isolada era o melhor pra mim. 

Agora já não tenho mais tanta certeza. 

The Raven

"And the silken, sad, uncertain rustling of each purple curtain
Thrilled me—filled me with fantastic terrors never felt before;
    So that now, to still the beating of my heart, I stood repeating
    “’Tis some visitor entreating entrance at my chamber door—
Some late visitor entreating entrance at my chamber door;—
            This it is and nothing more.” "

3 palavras, 10 letras.

Você ta aqui do meu lado e eu não consigo dormir. Nada adianta. Eu sinto cansaço mas minha cabeça não para. Eu fico pensando que queria que você estivesse acordado. Eu sei o quão egoísta isso é da minha parte. Sei como você teve um dia cheio e ta cansado. Você fez tanta coisa por mim só hoje. Você faz muito mais do que qualquer pessoa ousou fazer. Principalmente, você me faz feliz. Eu to com isso meio entalado na garganta e talvez esteja gerando essa ansiedade toda e a falta de sono. Eu posso falar isso e tudo pode mudar, pra pior. Eu não estou pronta pra estragar a gente, nem estou pronta pra te perder. Eu só quero você cada vez mais na minha vida, trazendo cores pro meu dia e sinceridade pros meus sorrisos. Você é isso pra mim. A chance de uma vida melhor daqui pra frente. 

A chance de eu poder te dar tudo o que você merece e muito mais. A chance de te fazer feliz também. É só você querer. 

Nem tudo tem explicação.

Nós temos essa mania de procurar uma justificativa pra tudo. Tentamos de todo modo arrumar um porquê para as coisas. Eu não sei explicar por que gosto de você, nem por que você gosta de mim. Também não tenho nenhuma desculpa aceitável pra me sentir tão bem quando você está ao meu lado, me abraçando em silêncio ou me fazendo ter crises de riso. Você tem esse jeito que me encanta mas isso não é desculpa. Minha mente gosta de tentar me enganar. Me confunde até não poder mais e com isso, eu te confundo também. Te confundo na minha mente e me confundo na sua. O que era pra ser algo certo vira algo a mais. Depois não é mais. 

Se eu faço coisas boas pra você, é apenas um reflexo do que você faz por mim. Sem certo ou errado. Sem explicação. Só sentimentos. Afinal, eu sou feita disso da cabeça aos pés.

God I wish I never spoke. Now I gotta wash my mouth out with soap

Eu sou uma idiota. Não sei me livrar disso. Eu falo demais e estrago as coisas. E não sei se isso vai mudar. Hoje foi um dia bom mas de algum jeito eu consegui terminá-lo meio triste. Eu não sei mais separar o que eu sinto do que eu acho que sinto. A tendência é dar tudo errado como sempre. Eu já sabia que issp ia acontecer em algum momento. Eu sou previsível desse jeito.

Tudo o que eu preciso agora é ficar quieta.

Nós somos tão diferentes que da certo.

Nos somos diferentes. Diferentes de outras pessoas. Eu de você e você de mim. Dizem que os opostos de atraem, pra mim os opostos se cansam. Ser diferente não significa ser oposto. Ser diferente é ser único. É o que você é pra mim. 

Você me surpreende todos os dias. As vezes eu queria falar coisas melhores mas acabo caindo nos clichês. Isso me frustra mas normalmente eles estão certos. Você chegou sorrateiro. Com a promessa de ser melhor que as pessoas que eu conhecia até então. Eu acreditei em você desde o dia um. Você não me decepcionou em nada. Mas isso não veio de graça. 

Ninguém

O problema é que a escuridão sempre volta. Ela fica ali escondida, finge que ta indo embora e quando eu menos espero, ela volta. Parece que eu não sei mais quem sou. Acho que eu nuca soube. Eu não sei exatamente como fazer o que eu preciso. Eu tento não pensar nas coisas, nos problemas mas eles fazem o seu caminho de volta. Aparecem cada vez mais sufocantes. É assim que eu me sinto: sufocada. Como se eu estivesse prestes a transbordar. Eu não sei lidar com isso e ninguém pode fazer isso por mim. Eu preciso assumir o que faço. Preciso fazer mais. 

Eu sei que preciso de ajuda. Mesmo. Mas por algum motivo dessa vez eu não quero. Eu só me fechei demais. Fiz do meu lar um refúgio de problemas. É o único lugar onde eu me sinto a salvo. mesmo sentindo minha sanidade ir embora dia após dia. Eu também sei que não estou bem fisicamente. Alguma coisa ta mudando em mim e eu não to conseguindo suportar o peso de tudo isso. Não quero ser mais quem sou. Também não é como se eu tivesse como ser outro alguém agora. Eu não sou ninguém. 

How did you find me?

Minha cabeça hoje resolveu não viver a minha realidade. Eu quero estudar, fazer coisas produtivas e ela só quer saber de ficar esquisita. É como se fosse uma dor de cabeça que não passa. 

[Aqui teve uma pausa de cinco segundos pra eu decidir se continuava escrevendo ou se fechava o texto.]

Acho que hoje é um daqueles dias que eu só sei falar coisas bonitas. Fazer coisas pseudo inúteis, tipo ver filmes, escrever, comer tudo o que dá vontade, escutar o cd novo do Kings of Leon até não aguentar mais e não pensar em nada. Só sentir. Sentir amor, preguiça, sono, cansaço, dor no corpo, saudade, solidão, tristeza. Sentir mais amor, vontade de fazer as coisas mesmo sem ter condições de fazê-las, gratidão por ter coisas boas na minha vida, alegria sem razão, vontade de falar coisas bonitas para as pessoas que eu gosto. Vontade de abraçar ele bem forte e ficar ali, quietinha e aconchegada. 

Eu sou teimosa. Vou tentar fazer a cabeça funcionar até ela de fato voltar. Ou até eu ser afogada pelos sentimentos e só me permitir sentir tudo e deixar a cabeça pra lá.

Que dúvida.

True disaster.

How long does it take to recover yourself from a heartbreak?

Por muito tempo eu acreditei em contos de fada. Eu cresci assistindo filmes da Disney e comédias românticas. Na minha mente, aquele era o rumo normal da vida. Você tem uma vida que não te satisfaz por completo até achar aquele alguém que muda tudo. Vira seu mundo de cabeça pra baixo, te mostra coisas que você nunca tinha visto e você descobre a sensação de ter borboletas no estômago. A vida parece mágica. Infelizmente, agora é o momento de acontecer algo que fazem vocês brigarem. Após essa briga, vocês percebem que o amor que sentem um pelo outro é maior que qualquer coisa. Vocês tem um reencontro lindo e o universo parece ter voltado ao normal. Felizes para sempre.

Essa deveria ser a parte que eu digo que parei de acreditar nisso. Mas não vai acontecer. Eu sou apaixonada pela ideia do amor. Como alguém assim poderia desistir dos contos de fada? Claro que eu precisei adaptar algumas coisas para a realidade mas isso não muda o conceito inicial de tudo. Amor, na minha opinião, é uma das coisas que nos move. Acreditar no impossível é a outra. 

Superar um coração partido sempre é a parte mais complicada. Não tem fórmula mágica e a única coisa que resolve de fato é o tempo. Tempo que parece se arrastar, dia após dia. Você vê suas expectativas e planos irem embora, sem razão aparente. Seu sorriso já não é mais o mesmo. As borboletas se transformaram em um vazio que você não quer preencher com qualquer coisa. A esperança é de fato a última que morre. Você não quer largar aquilo. Não quer acreditar que acabou. 

Então o tempo faz sua mágica. Você consegue sorrir novamente. Sente seu coração batendo fraquinho mas o suficiente para ficar de pé novamente. Nos filmes, esse é o momento que você conhece alguém que vai fazer seu mundo parar, novamente. Na vida real, esse é o momento que você percebe que a única pessoa que realmente vai te fazer feliz na vida, independente do momento, é você. 

E isso é suficiente.

Insuficiente.

Mesmo hoje sendo um dia cheio de lembranças péssimas, ele me fez perceber algo muito importante.

Eu não tô apaixonada por outra pessoa. Estou apaixonada por como ela faz eu me sentir. Isso fez tanto sentido pra mim que eu senti um arrepio depois de escrever. 

Ontem aconteceu uma coisa que me deixou mega pensativa. Eu percebi que ele era exatamente o meu tipo. Ele não é igual aos outros mas tem as mesmas características. É como se ele fosse uma versão melhorada de algo que eu não estava procurando. É como se eu tivesse a possibilidade de superar os traumas do passado por ter alguém que vai me fazer passar por situações semelhantes, só que dessa vez ao invés de tentar ser o que 'ele' quer, eu consigo ser quem eu sou. É por isso que eu me sinto tão atraída. Claro que no começo fica meio difícil de distinguir isso mas agora parece bem nítido.

De certo modo me alivia perceber que não tô apaixonada por alguém que ama outra pessoa. Ao mesmo tempo é assustador pensar no que vai acontecer daqui pra frente. Será que eu estou falando tudo isso por medo? Será que isso é a realidade ou será que é meu cérebro projetando pensamentos que fazem mais sentido para eu não me machucar no futuro? 

Não sei o que aconteceu mas minha cabeça não parou desde que ele saiu. Parece que eu preciso tirar tudo isso de dentro de mim pra poder seguir o dia. A vida. Não sei. 

Eu não me acho suficiente pra certas pessoas. Me acho bonita algumas vezes, dependendo da roupa, do dia, do momento. Eu sei, isso é péssimo mas eu preciso admitir as coisas primeiro pra poder saber o que fazer para melhorá-las. Vamos pelo começo. Minhas crises de ansiedade não vão se curar sozinhas, nem com remédios. Cada vez que eu penso no meu ex, me dá um mix de saudade com tristeza e burrice que me faz querer vomitar. Mas aí eu só vou lá e mando um 'Oi'. Eu to detestando tanto o meu cabelo que preferia não me olhar no espelho. Às vezes eu me acho tão perdida mas a verdade é que eu sou preguiçosa e medrosa. Eu tenho medo de sair da minha realidade, da minha zona de conforto. Até ontem eu tinha apps de relacionamento no cel. Pra quê? Eu não sei nem me relacionar comigo ainda. Eu não preciso de homens aleatórios me dizendo que eu sou gostosa. Eu preciso me olhar no espelho e pensar isso. Não quero mais ter essa vida vazia. Também não quero uma vida cheia de pessoas que não me agradam. Talvez hoje seja o dia que eu consiga dar um passinho bem pequeno pra fora daquela sombra que eu criei há dois anos. Preciso ser otimista.

Eu posso não querer fazer tudo mas pelo menos alguma coisa eu preciso fazer. Por menor que seja. Se for boa pra mim já será suficiente. 

You're gone and I gotta stay high. All the time. To keep you off my mind.

Há exatos dois anos, eu estava vivendo um dos piores dias da minha existência. Eu estava me despedindo de alguém que eu amo. Teve despedida de comédia romântica no aeroporto, a minha primeira crise de ansiedade, a primeira vez que eu me senti completamente desnorteada. Esse dia moldou os meus últimos dois anos. Parece que nesse dia eu projetei uma sombra sobre quem eu era e fiquei embaixo dela. Me escondendo cada vez mais. Essa sombra ainda me acompanha. Um pouco menor mas eu a sinto. Na época, ninguém sabia que eu estava assim. Eu me sentia morta por dentro, não sentia absolutamente nada. Não achava nada engraçado e chorava constantemente. Não conversava com as pessoas e me sentia melhor sozinha. Não confiava em ninguém com isso. Achei que essa sensação nunca passaria. Um mês depois, eu já me sentia um pouco mais otimista. Meus amigos tentavam forçar soluções alegres para a minha vida e nada adiantava. Comecei a sair de novo, conhecer pessoas novas. frequentar lugares novos. A alegria começou a aparecer de novo, mas nunca foi a mesma. Mais um mês se passou e já era ano novo. No segundo dia do ano eu conheci alguém. 

Ele parecia ser O alguém. Por mais que me doa dizer, cada dia que passamos juntos eu ainda o via como se fosse a primeira vez. Minha sombra parecia ter ido embora. Mal sabia eu que só tinha arrumado um novo lugar pra ela. Esse alguém me ajudou a transformar as coisas. Eu achava que finalmente tinha encontrado a pessoa que me faria encontrar um objetivo na vida. Eu fazia tudo por ele. Possível e impossível. Tentava agradar de todos os jeitos. Tentava ser a pessoa que ele queria. Até o dia que ele não aguentou mais. Eu não era a pessoa que ele queria. Ele não me amava. ele me usava. Ele continuou me usando. Isso é o que dói mais. Essa ilusão que eu criei. Fato engraçado é que daqui há 13 dias fará um ano que ele terminou. Parece que outubro não é um mês muito bom pra mim.

"Mas por que você tá escrevendo tudo isso?" você deve estar pensando. 

Hoje foi o dia que eu percebi que pelos últimos seis anos eu fui uma sombra. Namorado atrás de namorado. Uma garota com um coração quebrado à procura de alguém pra colar os pedaços. Cada término quebrava mais os pedaços. Foram três. Eu não sei dizer qual dos dois últimos foi o pior mas eles acabaram comigo. O último ainda machuca um pouco. É difícil admitir mas é a verdade. O problema é que eu sempre me guiei pelo que poderia ser para alguém. Para ser o meu melhor para outra pessoa. Pra ser o que aquela pessoa queria. 

O que me leva ao próximo texto...

And all those things I didn't say

Quem eu quero enganar? Eu sei que não tenho chance. Sei que não é pra ser. Sei também que se o início é assim, tem uma razão. Mesmo que leve tempo, uma hora as coisas se encaixam do jeito certo. A vida pra mim é como um quebra cabeça. Passamos certo tempo procurando uma peça que estava na nossa frente, acreditamos ter encaixado a peça certa mas ela estava no lugar errado o tempo todo. Nós tentamos. Vivemos. Torcemos pela nossa felicidade e pela dos outros. Buscamos significados inexistentes e muitas vezes ignoramos coisas extremamente importantes. Não existe jeito certo pra viver. Nem pra sentir. Esse é o momento de admitir a força que o universo exerce sobre nós. 

Você não pode evitar a dor que seu coração vai sofrer por gostar de alguém que infelizmente nunca vai gostar de você do mesmo jeito. Assim como não pode se obrigar a gostar de alguém por ter medo de machucá-la. Você precisa ser honesto. Precisa enfrentar os desafios, medos e aceitar as conquistas. Aceitar que cada ação sua vai gerar uma reação, que pode ser a que você espera ou pode ser algo completamente diferente. 

Feel my heartbeat running thru me like a symponhy

Nem sempre as coisas são o que parecem ser. Eu não sou mais quem era ontem. Não sinto mais coisas que senti ontem, porém, sinto coisas novas. A verdade é algo poderoso e dizê-la à alguém pode ser a coisa mais maravilhosa ou mais aterrorizante. Sensações bagunçadas demais para serem explicadas. São só frases desconexas que de algum jeito fazem sentido pra mim.

Sentir uma liberdade tão grande que faz seu coração mal caber no peito. Ver o sorriso mais sincero por conta de um gesto de coração para quem merece. O problema às vezes fica no olhar. Como você olha as pessoas e decide se ela merece aquilo tudo ou não. Se você está fazendo em vão. Garanto que se for de coração, por pior que essa pessoa se mostre um dia, você não vai se arrepender. Aquilo foi o que você quis fazer. A culpa não é sua. Talvez nem seja da outra pessoa também. Você apenas a via com o olhar que queria. Criou alguém que na realidade era inexistente. Sentimentos e palavras nunca são em vão. Podem ser precipitados mas não desperdiçados.

Há diversos tipos de amor, de alegria, de ódio e de decepção. A vida é grande desse jeito. Infinitas possibilidades, ângulos diferentes esperando para serem percebidos. Muitas vezes nós paramos de viver por conta de um problema. Focamos toda nossa força e concentração para resolver algo que não pode ser resolvido. Somos uma peça em um tabuleiro de xadrez. Somos peões que momentaneamente acreditam na capacidade de controlar a própria vida. O controle é uma ilusão. Nossa 'vontade própria' é moldada conforme situações que vivemos, involuntariamente. 

Você não escolhe quem quer ser, você sente. Sente que tá fazendo o certo, o errado. Usa a intuição. Às vezes é egocêntrico. Julga as pessoas por serem diferentes de você. Brinca de Deus com palavras mal escolhidas e despejadas de qualquer forma. Machuca as pessoas por ser covarde. É machucado por pessoas covardes. Você joga a toalha e diz que não aguenta mais aquilo. Alguém te joga a toalha de volta e diz que 'Sim, você aguenta sim. Só precisa descobrir a força que vive dentro de você.' De todos nós. A motivação certa para quando estiver à beira do precipício, não se jogar. Você precisa erguer a cabeça e acreditar no impossível. Olhar para o horizonte e acreditar que tudo é possível.

Você só precisa acreditar.

It's gotta be...love I said it.

Não dá pra fingir. Tentar evitar ou fugir. Sentimentos não escolhem hora ou pessoa pra aparecer. Eu não tenho culpa se meu coração bate mais forte quando eu te vejo. Se meu mundo para quando você sorri. Se o seu abraço consegue fazer todo o universo parecer minúsculo. Você tem esse efeito em mim e eu não quero mais fazer de conta que não é nada. Eu sinto sua falta quando você tá ocupado. Fico preocupada quando você não parece estar bem. Isso é se importar. É gostar de alguém e baby, eu acho que gosto de você.

Eu adoro quando você sorri com as coisas bobas que eu falo. Adoro sua cara de louco. Quando você olha nos meus olhos e faz eu me sentir completamente nua. O jeito como nos enrolamos pra dormir, nossos abraços silenciosos e cheios de significado. Você lê meus pensamentos e nem imagina. Eu amo a sua comida e acho a coisa mais fofa quando você cozinha pra mim. Eu nunca vou esquecer a primeira torrada no pão australiano. A primeira trufa de chocolate. Na verdade eu perdi a conta de quantas vezes eu tive uma 'primeira vez' com você e acredite, isso só te faz mais especial. A primeira pessoa que me faz acreditar que as coisas são possíveis, que eu posso conseguir o que quero. Hoje, agora, eu quero você. Claro que eu quero milhões de coisas mas ter você sempre na minha vida está entre as três primeiras. Pessoas mudam, sentimentos também. O jeito como eu gosto de você pode mudar, o 'quanto' só muda se for pra maior.

Eu já te falei diversas coisas. Boas e péssimas. Ainda assim você não desiste, não seria justo eu desistir por nós dois. Eu nem quero fazer isso. Quero continuar te conhecendo cada vez mais. Eu queria te dizer o quão bom você é mas acho que ainda assim não chegaria perto da realidade. Você é um amigo, acima de tudo. Isso é o mais importante. É meu amor/baby/mozão nas horas vagas. Pra quem me ouve falar de você, é o 'novinho'. Pro meu coração, é uma crise de ansiedade. Pra minha mente, é uma confusão. É que você chegou tão de repente que não deu tempo de eu te encaixar no meu normal.

Baby, você é incrível. É O ariano, cheio das verdades, que me obriga a fazer o que é bom pra mim, e que tem um coração de ouro, mesmo que não esteja inteiro. É cabeça dura sim. Teimoso até certo ponto. Alguém que quando se importa, mostra que não é a toa. Não é do tipo que se ignora ou que se joga fora. É do tipo que a gente apaixona meio sem querer. Eu poderia passar horas falando sobre você. Sobre como eu gosto de quando sua mão encaixa na minha do mesmo jeito que você se encaixou na minha vida. Eu sei que você vai ler isso e ficar sem reação. Na verdade, você vai ficar vermelho. E vai me odiar por te deixar sem graça. 

Eu sei que não é recíproco, não precisa se preocupar. Eu assumi o risco. Isso aqui é apenas pra te mostrar que mesmo com tudo o que eu te digo nos meus devaneios de crise de ansiedade, a verdade é uma só. É a que se esconde embaixo de todos os medos. Eu não vou a lugar algum. 

Eu gosto de você. Muito.

Se chega pro meu lado eu digo, sim.

Acho que o segredo da minha inspiração é você longe. Quanto mais tempo eu passo sem te ter por completo, mais a minha mente começa a divagar... Começa a imaginar, a lembrar, a distribuir sensações que me fazem querer você aqui. É saudade misturada com um monte de coisa. É o prazer de ter sua companhia, de ouvir suas risadas e te fazer rir por nada. Não, não deixo mais você na cozinha sozinho cozinhando. É tempo perdido longe de você. Se for pra cozinhar, a gente faz junto. Ou eu fico do seu lado com cara de cachorrinha boba que quer atenção.  

Eu meio que me perco nisso tudo. 

Eu disse que era inconstante

Isso aqui é só mais uma prova. De que adianta eu estar aqui se você não está? Eu quero seu corpo colado no meu. Quero você aqui comigo. Me fazendo cafuné, olhando nos meus olhos enquanto pega o meu rosto. Me dando aqueles beijos que me deixam sem ar e ao mesmo tempo louca pra te beijar mais. Quero suas mãos acariciando o meu corpo. Quero encher sua pele de beijos. Te deixar me querendo mais a cada toque, a cada beijo. Queria que você ficasse. Que me deixasse te mostrar como vale a pena ficar, eu juro que vale. Intensidade é assim, loucura também. Agora eu te quero mais que tudo. Só consigo pensar nas suas mãos apertando meus seios. Sua boca no meu pescoço. Eu quero você. Quero você entre as minhas pernas. Ouvindo meus gemidos de que não agüentava mais esperar aquele momento chegar. O momento em que você me invade por completo e me faz sua, possessivo que eu nunca deixei de ser. Impulsivamente sua. Você sabe e por algum motivo parece que você gosta.

Você gosta de vir aqui, de sentir minha boca na sua orelha, descendo até o seu pescoço, te mordendo de leve e gemendo de tesão no seu ouvido. Eu te quero tanto que mal consigo escrever. Quero te sentir em minhas mãos. Sentir o seu desejo, o quanto você quer. O quanto você me quer. Quero tirar suas roupas e te beijar até te dar o que você tanto quer. Aquela sensação de alívio, aquele gemido de quem não agüentava mais esperar. 

Mas infelizmente tudo o que nós podemos fazer agora é imaginar. Lembrar. 

Every heartbreak makes it hard to keep the faith.

E se eu pedisse pra você ficar, você ficaria? Não, você não ficaria. Você tem uma vida, tem coisas pra ver, fazer, viver. Todos tem. Eu ja não sei mais o que escrever a qualquer tempo. A inspiração sumiu, deve ter sido engolida pelo medo. 

Sim, o medo. Ele sempre está por perto. Eu sempre deixo ele aparecer. Ainda mais nesses devaneios pseudo bêbados que sempre terminam como algo sem começo meio e fim. Eles são apenas pequenos desabafos. Não, eu não quero ficar repetindo 50 vezes onde eu moro, quantos anos eu tenho ou o que faço da vida. Eu não faço nada e cada vez que falo isso me sinto julgada e mal. Eu to cansada de ser julgada e rotulada. Ver as pessoas tendo esperança em mim quando eu não tenho. A verdade é que desabafar só faz as pessoas ao meu redor se afastarem Pq elas se sentem impotentes diante da situação. Elas não sabem o que fazer ou não podem fazer nada pra ajudar. Sim, eu sou solitária. Não por opção. A vida fez isso comigo, eu fiz isso comigo. Eu afastei todo mundo e continuo afastando até não sobrar mais ninguém. Eu não quero ver um qualquer aparecendo do nada me chamando pra sair pq me acha gostosa. Eu quero que me chamem pra sair pq eu tenho um mínimo de conteúdo além de peitos. Eu começo falando uma coisa e generalizo tudo. É incrível. Tudo se mistura num mesmo sentimento que é duro demais pra ser exposto. E eu desato a falar. Eu falo muita coisa. Falo coisas erradas pra pessoas erradas. Coisas certas não existem, pois não há certeza em nada. Só tem mágoa, palavras que machucam. Desentendimentos a troco de nada. O que ta acontecendo? Eu não sinto mais que as coisas são as mesmas. Eu deixei o meu passado me assombrar e agora preciso pagar o preço disso. Ver minha força indo pelo ralo. Vendo quem eu achava ser, virar uma dúvida. O que é certo e o que é errado. As situações aleatórias a minha vontade me sufocam cada vez mais. E eu não posso fazer nada. Não posso ou não quero? 

Eu não quero mais ser a vítima, não quero mais forçar a barra de nada. Só queria voltar a ser o meu 'normal'. Eu era feliz e independente. Não precisava de ninguém pra completar buracos que eu tenho em mim. Quem eu me tornei é patético. Não faz sentido. É alguém que eu não quero mais ser, só que toda vez que eu começo a levantar, eu olho pra baixo, fico com medo da altura e caio de novo. 

Até quando?

Planos.

Planos são feitos e desfeitos o tempo inteiro. Situações mudam. Imprevistos acontecem. Desilusões também. Quando foi que eu fiquei tão vazia? Quando foi que eu comecei a ser tão oito ou oitenta? Ou o dia ta incrível ou ta o pior dia da minha vida. Essa mudança acontece em 5 segundos. Um dia nunca é 100% bom. Sempre tem algo que muda. Isso foge do meu controle.

Queria poder determinar coisas boas que somente eu posso mudar. Queria não precisar conversar tanto. A verdade é que eu sou inconstante. Com a mesma rapidez que eu quero, eu não quero mais. Eu sou mimada mesmo. Eu quero e quero agora. Se não puder ser agora, eu acho quem possa me dar o que eu quero agora. É ruim ser assim? É. Mas por enquanto é como eu sou. Não digo que serei assim eternamente mas por enquanto é quem eu sou.

É assim que nós decidimos quem fica pelo caminho. De deixar ser importante para virar apenas mais um. Eu decido ou eles decidem. Cedo ou tarde todos se vão. Nada resta. Nem os amigos, nem a família, nem aquele amor que você jurava ser eterno. Nem os resquícios de quem você foi um dia. Esperanças são em vão.

Às vezes a melhor coisa é a solidão.

E porque quando você me abraça, o mundo gira devagar.

Eu não sei o que escrever. Tá tudo aqui, transbordando. Nessa ansiedade toda. Na verdade eu não tenho mais tido vontade de escrever nada. Nem texto bonito. Sentimentos bons estão sendo dominados por sentimentos ruins. Constantemente.

Não precisa se preocupar, são só borboletas.

E daí que às vezes você me beija e eu sinto um arrepio subindo pelas minhas costas? Tem aquele frio na barriga também mas, não se preocupe, são só borboletas. Elas meio que enfeitam o meu dia quando eu penso em você. 

Eu deveria ter medo de sentir isso tudo mas não tenho. Não agora. Não enquanto você estiver na minha vida de algum jeito. Por mais que eu tente te afastar às vezes. É só o medo tentando aparecer. 

A verdade é que eu não sou especial, pq você é assim com todo mundo que se importa. Sou apenas mais uma amiga 'importante'. 

É tão fácil te gostar.

Já estava ansiosa só por saber que ele viria. Não agüentava mais esperar a hora passar. Arrumei a casa toda e parecia que ele não chegaria nunca. Admito que até desanimei esperando e pensei em dizer pra deixarmos para outro dia. Mas é claro que eu não conseguiria. Eu queria ele aqui. 

Enfim ele chegou. Aquele selinho no metro até me surpreendeu. Sempre pensei que ele não gostava muito de demonstrações de afeto em público. Viemos conversando o caminho todo como sempre. Chegamos em casa e eu ainda enrolei um pouquinho pra me deixar entrar no clima. Eu nunca consigo resistir. Ele faz isso. Quando dei por mim, ele já estava tirando minha última peça de roupa e beijando meu corpo todo até sua boca chegar no lugar pretendido. Comecei a me contorcer de prazer, tentei segurar mas foi em vão. Uma e outra vez. Enquanto eu tentava entender o que tinha acontecido ali, ele já estava abrindo o zíper da calça. Só deu tempo de morder o lábio e ele veio em minha direção.

Em relação a homens, eu só conseguia saber quanta saudade eu estava quando sentia ele entrar em mim pela primeira vez depois de uns dias longe. Com ele não foi diferente. Eu gemia cada vez que ele se movia. Não sabia mais o que era tesão e o que era saudade. Só conseguia pensar que queria mais e, felizmente, ele me dava. Tudo nele me seduzia e isso o ajudava a conseguir uma das coisas que ele mais gostava. Uma, duas, três... Eu sempre perdia as contas em algum momento. Só voltei a pensar direito quando caímos lado a lado na cama, ofegantes. Ficamos deitados por um tempo, abraçados. Mas eu queria mais. 

Enquanto ele descansava, eu beijava sua orelha, seu pescoço, massageava seu corpo... Eu não conseguia parar. Não queria parar. Ele se virou pra mim e começamos a nos beijar. Era o sinal verde que eu estava esperando. Ele me deixava tão excitada que eu não sabia mais como liberar tudo aquilo que passava pelo meu corpo. Era como uma corrente elétrica. As mãos dele percorrendo meu corpo. Eu era dele e ele sabia.

Não sei o que aconteceu comigo depois daquilo mas eu só conseguia me sentir feliz. Meia hora depois ele apareceu com um prato de comida pra mim. Eu estava morrendo de fome! Ele sentou ao meu lado enquanto eu comia e de vez em quando eu o olhava, aquela cara de sério. Tinha alguma coisa naquilo tudo que fazia eu me sentir outra garota. Era uma sensação boa. Eu olhava pra ele boba, rindo, e ele me olhava de volta. 

Coloquei o prato de lado e deitei em seu peito. Não conseguia entender como eu me sentia tão confortável ali. Era bom e me assustava ao mesmo tempo. Acordei umas horas depois sem lembrar de ter ido dormir. Acordei me sentindo tão bem! Eu tinha finalmente conseguido dormir direito depois de uma semana. 

Dormimos de novo e acordamos. Fizemos uma reprise da noite passada até chegar a hora de ele ir para o trabalho. Essa sempre era a pior parte. Ver ele ir. Mesmo sabendo que ele voltaria.