Baby, It's cold outside

Eu sempre amei o Natal. Era minha época favorita do ano e quando as decorações eram colocadas eu já entrava naquele espírito natalino que te deixa feliz por qualquer coisa. Já faz tanto tempo desde que eu senti isso pela última vez que eu nem lembro mais.

A verdade é que em mim, hoje, eu só vejo escuridão. Não importa quantas pessoas estejam comigo ou o quão feliz elas estão. Isso não me influencia mais. Aquela magia do natal não existe mais. O mor e carinho por cada mínimo detalhe que fazia o meu ano melhor independente do que tivesse acontecido. Tem coisas que não dá pra lutar contra. Essa sensação é uma delas.
Eu tinha planejado escrever um texto quando estava feliz só que foi tão rápido que só deu tempo de escrever o título. Eu não tenho mais vontade de nada. De falar ou ver pessoas. Já não acho que as pessoas me entendem tão bem assim, então prefiro ficar no meu canto.

Me entristece a ideia do quão feliz eu já fui nessa noite nos anos passados e hoje eu só consigo chorar. No final de tudo, a escuridão é a única companhia que eu tenho. É tudo o que eu tenho.

A verdade é que isso é doentio.

Pq isso ta acontecendo? Pq logo agora? Pq em qualquer momento?essa insegurança aparece. Essa vontade de ser uma mosca nas suas conversa de whatsapp. Eu queria saber o que você já falou com aquela garota que vive te dando mole. Queria saber o ué você fala de mim pros seus amigos. De você pelo menos assume que namora com alguém quando querem te apresentar uma mulher solteira bonitona. Eu te acordei e falei a verdade. Você acorda cedo amanhã é não pode dar atenção suficiente ao que eu preciso agora. É muito muuuuito difícil tentar não ceder a vontades irracionais. Eu não sei o que fazer.

Eu acho confio em você. Não sei até onde você vai continuar me amando. É difícil mas tudo que eu fiz foi de coração. 

Confiar.

Eu não confio em mim. Não 'acredito no meu taco'. Não me acho suficiente. Parece que eu nunca vou conseguir aquele emprego ou nunca vou merecer algo. Eu gosto de te agradar. Ao mesmo tempo penso o que posso fazer pra que você queira sempre estar comigo. Eu gosto de ter você na minha vida, de ter você por perto. Não sei explicar o que eu sinto que me faz tão desconfiada. Tão neurótica em alguns momentos.

Eu gosto tanto de você que não sei lidar.

Como é possível se apaixonar assim tão sem querer? Quando eu o conheci, jurava que não daria em nada, que seria só mais uma pessoa. Ele se tornou uma das pessoas mais especiais da minha vida. Sem dúvida uma pessoa indispensável. Com essa importância veio a insegurança e o medo de perder.

Essas últimas semanas tem sido um passeio de montanha russa. Uma confusão na minha cabeça que não dá pra explicar. Eu sei que ninguém é perfeito mas ver seus defeitos me assustou um pouco. Me deu medo de continuar a me entregar assim tão loucamente. Ao mesmo tempo eu continuei vendo seu lado bom aumentar cada vez mais. Sim, você estragou o resto da humanidade pra mim. 

A vida é cheia de supresas.

O bom de escrever é poder começar do jeito que você quer. Do jeito que mais te agrade. O meu é com esse clichêzão. Parece que de 2016 todo, alguma lição eu tirei. Esse ano eu fui tantas pessoas diferentes, passei por tantas coisas boas e ruins que em certos momentos eu achei que não iria aguentar. Eu não queria mais passar por aquilo.

O ano começou e eu tava morena com cabelo curto, agora to ruiva desbotada com cabelo comprido. Eu ainda amava meu ex e achava que nosso amor era tudo o que eu precisava pra ser feliz. Aí eu conheci pessoas novas. Conheci o Renan, que foi uma pessoa essencial pro meu desenvolvimento na arte de ser doidinha, característica clássica minha. Me ajudou a ver as coisas de um outro ângulo e me apoiou em todos os momentos ridículos que eu passei, sempre de bom humor, sempre sendo um amigo maravilhoso. Eu conheci o Fred que, mal sabia eu mas, já estava de partida pra Alemanha. Foi um fim de semana suficiente para me mostrar o quão importante ele é pra mim. Foram meses de trocas de histórias, sempre apoiadas, de julgamentos da minha parte mesmo sem perceber. Me apaixonei por um cara incrível, na verdade eu achei que tava apaixonada. Era só a tristeza de ver alguém tão incrível ir morar tão longe. Eu morei com a minha mãe, morei com a minha avó, voltei a morar sozinha. Trabalhei de janeiro à junho. Voltei a falar com as minhas melhores amigas. Percebi que mesmo rodeada de pessoas eu poderia me sentir bem sozinha. Foi um baita de um ano e ele ainda não acabou. Eu tive sonhos, desisti deles. Cometi erros e coloquei a culpa nos outros. Me coloquei em segundo lugar diversas vezes. Fui egoísta muitas vezes também. Com o tempo eu pude remediar alguns erros bem feios que eu cometi. Eu já escrevi tantas vezes sobre como eu me perdi nesse ano e é verdade. Por incrível que pareça, eu sinto boas chances de me encontrar dessa vez. Não por completo, até pq eu acho que isso não existe. Mas de conseguir conciliar as coisas que eu quero com poder fazer as pessoas a minha volta felizes, sem sacrificar a minha felicidade. 

Eu me diverti demais esse ano. Fiz diversas coisas que alguém com meus 25 anos deveria fazer. Passei um mês comemorando meu aniversário. Conheci diversas pessoas e cada uma delas deixou uma marquinha boa. Fiz amigas novas. Basicamente eu precisei desistir de tudo pra saber o que realmente é importante pra mim.  Eu me achei linda, eu me achei horrível. Eu emagreci, engordei de novo. Agora eu tenho celulites e ainda não estou muito feliz mas uma hora eu começo a me aceitar direito. Nada acontece da noite pro dia. De certo modo, eu aprendi a lidar com o tempo. Aprendi que tudo tem o seu valor. Incluindo eu. Eu ri como se não houvesse amanhã e chorei deste mesmo jeito. Eu tive gatas e uma cachorra. Hoje eu só tenho meu cachorro de pelúcia. Eu vi que as coisas não precisam ser sempre tão 8 ou 80. Achar um meio termo é saudável. Eu chorei sentada na escada da balada e fui consolada por pessoas que nunca tinham me visto na vida. Mais de uma vez. Eu fiquei desesperada para namorar de novo. Depois percebi que não tava nem um pouco pronta pra isso. Que eu não precisava de um namorado pra me sentir maravilhosa, eu só precisava acreditar em mim e nesse momento entra o tão falado 'novinho'... Mas essa história fica mais pra frente.

Esse ano eu fui a pior coisa que me aconteceu. Eu me sabotei gratuitamente, procurei ajuda e ignorei ela. Eu fiz meus amigos me odiarem por não conseguir enxergar a verdade. Depois eu fiz eles me amarem de novo pq pedi desculpas. Eu estou bem longe de ser a melhor pessoa do mundo. Sinto falta de pessoas que nem imaginam, inclusive da minha família. Eu passei fome em casa mas pra compensar, eu gastei boa parte do meu salário em comida depois.

Eu sempre tive certeza de algumas coisas na minha vida, uma delas era a pureza e ingenuidade que eu sempre tive em relação as pessoas. Eu sempre amei acreditando nas melhores coisas. Outra delas era que eu jamais me arrependeria de qualquer coisa que eu fiz. E eu continuo assim. Tudo o que eu fiz até aqui foi necessário pra que eu aprendesse. A última delas foi nunca desistir. Se eu quero algo o suficiente, eu não desisto. Eu vou atrás. Não importa quando tempo demore. A diferença essencial aqui é entre desistir e mudar de idéia. Eu quis muita coisa e percebi que não valia tanto a pena assim. 

Pela primeira vez em muito tempo, parece que as coisas vão finalmente vão começar a ter uma direção.

35 dias.

Talvez seja necessário mais do que esse tempo para uma mulher se apaixonar (cientificamente falando). A verdade é que ninguém se apaixona assim, de repente. Não normalmente mas, sim, existem exceções. 

Ultimamente, parece que eu tenho me questionado sobre tudo. Sentimentos, pessoas, atitudes... Se o que eu tenho feito pra mim é certo. Quanto tempo desse ano eu passei me preocupando em agradar aos outros? Quanto tempo eu fiz coisas para me agradar? E a verdade é que eu nunca faço coisas para apenas me agradar. Eu sempre penso na outra pessoa que estará comigo. Sabe aonde isso me levou? No caminho certo para ser infeliz. Quanto mais você tenta agradar todo mundo, mais você esquece quem você é, o que você gosta, o que te faz feliz. Sua essência continua ali mas você começa a duvidar se aquilo é realmente você ou se é apenas produto da vontade dos outros. Você não sabe mais se aquela roupa que você gostava tanto te agrada mais ou se você apenas a vestia pra agradar outra pessoa. Aos poucos você se perde dentro de si. Não sabe mais o que fazer. Não sabe mais como reagir. É difícil levantar de novo. Aprender a ser mais egoísta. Tem gente que vai entender, tem gente que não vai. Nesse momento você aprende em quem pode confiar e vê quem estará ao seu lado, apesar das mudanças. 

Não dá pra ser perfeito pra todo mundo. 

Nobody said it was easy.

Às vezes é necessário dar um tempo. Um tempo de tudo e de todos. É aquele momento de rever o que tá acontecendo na sua vida. Se você tem feito escolhas certas ou se fez escolhas erradas que podem ser consertadas. Você se perdeu por completo. Ou na verdade nunca se encontrou e sente uma necessidade enorme de fazer isso mesmo sem saber como.

Você vai magoar pessoas, pessoas vão te magoar. Aqui você descobre quem vale a pena ficar. Aquela pessoa que você não gostava muito um dia pode virar uma amiga bem próxima, assim como um melhor amigo pode virar um desconhecido. A vida é feita desses pequenos momentos de revelações. 

Esse é o momento que você percebe o quanto você mudou desde a última vez que parou para se notar. Sua essência continua a mesma mas, você evoluiu nesse meio tempo, mesmo sem notar. Algumas coisas continuarão as mesmas. Situações que você ainda não aprendeu a lidar. Sentimentos confusos e confusões que vão aparecer quando você menos espera.

Essa última semana não foi fácil. Na verdade esse ano tem sido difícil. As coisas parecem se complicar cada vez mais e as soluções parecem mais impossíveis ainda. 

Solidão

Às vezes a solidão me pega desprevenida. O que eu achava que queria, passo a não querer. Ontem eu te queria aqui, hoje não quero mais. Ontem eu acreditava em você, hoje não acredito mais. Cada dia é uma tempestade de sentimentos diferentes. É difícil manter o equilíbrio no meio de toda essa confusão. Engolir o orgulho cansa. Engolir palavras também. Não só cansa como machuca. Independente da pessoa que nos faça fazer isso.

Terça

Ontem foi mágico. É a palavra que eu encontrei pra explicar o quanto eu amei nosso dia. Depois de uma semana no hospital, poder passar a noite com você foi incrível. Chegar em casa e já te encontrar aqui, receber aquele abraço que te lembra o que é estar em casa... Ficar na cama enrolando, assistir Black Mirror, fazer um almoço nada saudável, se arrumar correndo, atravessar toda a paulista em 20 minutos. Chegar a tempo de comer antes do filme. Descobrir que você é meu Dr. Estranho. Voltar pra casa, tirar toda a roupa e me aninhar em você. Acordar ao seu lado. 

Você me protege demais amor e eu amo tudo isso. 

Obrigada por umm dos melhores dias da minha vida. 

Domingo

Eu acordei ansiosa sabendo que logo menos ele estaria comigo. Ao mesmo tempo não conseguia fazer absolutamente nada. Reuni forças e dei uma arrumada bem ruinzinha em casa. Resolvi ir fazer o almoço: abobrinha recheada e batata assada. Comecei a lavar louça e ao mesmo tempo pensava nele. 

Um pouco mais tarde ele chegou. É sempre assim: ele toca o interfone e as borboletas começam a voar. 

Ele disse que queria cuidar de mim e eu estava mais do que feliz em deixar. Ele me ajudou a cozinhar: me ensinou a fazer a abobrinha, fez a batata assada e ainda fez um Chilli maravilhoso. Ele sabe que sou apaixonada pelas comidas que ele faz. Fizemos maratona de black mirror. Até eu não agüentar mais ficar tão próxima dele com todas aquelas roupas. Só que dessa vez foi diferente. Eu fui amarrada e seduzida completamente. Fogo e gelo. Ele sabe o quanto me deixa louca. Depois de tudo fomos tomar banho e finalmente dormir. 

Um dos dias mais especiais, com certeza.

#fazourro

If you get to hear me now

Cara, que semana! Passou muito rápido e ao mesmo tempo tão devagar e eu não consegui processar tudo ainda. Vou escrever por partes pra ver se consigo assimilar tudo, de certo modo.

Domingo passado à essa hora, eu estava deitada com meu... ficante/melhoramigo, sendo feliz demais, tendo crises de outras coisas, brincando de fazer o urro, com o fone de ouvido me transportando pra outras dimensões enquanto alguém brincava de despertar os meus sentidos. Não posso e nem quero esquecer desse domingo. Foi um dos melhores dias da minha vida. Teve chilli com doritos, batata assada com bacon e abobrinha recheada (pra mim só). Teve maratona de Black Mirror também. Hoje eu vejo que tive um dia incrível pra me ajudar a passar pela semana que eu tive. Ainda no domingo, eu inventei de ficar com ciúme por uma coisa idiota. Não sei pra quê.

Segunda. Tudo começou na segunda.

Acordei tarde demais pra poder ficar de dengo com meu bonito. Fiquei chateada. Ele foi tomar banho e eu resolvi olhar o cel apenas pra dar de cara com o Killgrave da minha Jessica Jones perguntando se nós tínhamos alguma chance no futuro. A partir daí eu já estava em tela azul. O bonito saiu do banho e nós meio que brigamos por mina causa. Eu tive uma crise de ansiedade. Atrasei ele pro trabalho mas ficamos bem. Por enquanto. A tarde, eu estava no escritório do meu pai quando ele recebeu uma ligação dizendo que minha madrasta estava passando mal. Enquanto nós pensávamos no que fazer, eu conversava com o Killgrave sobre o que ele havia perguntado. Eu fiquei mexida, óbvio. Por alguns minutos, eu pensei que talvez a resposta fosse sim. Ele disse que tinha medo de que eu me apaixonasse por alguém e eu disse que isso já estava acontecendo. Disse que tinha alguém na minha vida. (Deveria ter acrescentado que essa pessoa me faz feliz cinquenta e sete milhões de vezes mais do que ele,) Ele disse que também estava gostando de alguém. Éu me sentia presa em uma armadilha. Eu poderia ter dito sim e esperado pra me ver indo direto para o fundo do poço, Eu busquei pessoas importantes e sensatas, que me viram 'sob o domínio' dele. Eu fui até a pessoa que mais me ajudou a passar por tudo isso e a resposta dele foi o suficiente pra me fazer cair na realidade. Eu contei tudo e ele apensa disse: Diz que não. E eu disse. Disse ao Killgrave que nosso tempo tinha passado e que agora nós tínhamos uma nova oportunidade de sermos felizes com outras pessoas e deveríamos aproveitá-la. Só que ao mesmo, eu não conseguia ser forte o suficiente com o meu bonito, aquele que é forte por ele e por mim, e estava brigando com ele. Estava confusa a ponto de pedir um tempo. De pedir pra pessoa que mais tem importância na minha vida -depois da família né- se afastar de mim um pouco. Meu pai precisou ir levar minha madrasta para o hospital pois o que ela teve era mais grave do que nós imaginávamos. Meu dia estava na metade.

Eu só conseguia chorar ou tentar engolir o choro. Pensar em cada coisa daquele dia estava acabando comigo. Até o momento que eu quase afastei quem se importa comigo. Se eu tivesse conseguido, eu não teria mais nada. Ele disse que estava indo me ver para conversarmos ao mesmo tempo que eu pedi um tempo. Eu pedi para ele ir me ver ainda assim. Ele veio, nós conversamos. Ele me disse pra lembrar do domingo incrível que nós tivemos, mas ele já era uma memória nebulosa na minha mente atordoada. Nós conversamos mais. Eu percebi a burrada que ia fazer. Nós ficamos bem. Eu estava indo com ele comer algo quando meu pai ligou e disse que iria precisar de mim para ficar de acompanhante da minha madrasta no hospital. Eu passei em casa, peguei algumas coisas e vim para o hospital.

E isso foi apenas o começo.

Quando você sabe o momento de desistir.

É isso. To desistindo. Não vou mais acreditar que vai ficar tudo bem, que vai dar certo no final. Os resultados são sempre os mesmo. Não aguento mais decepção. Eu li outro dia que 'a esperança é a última que morre mas, mesmo assim ela morre' e é isso. Não dá pra ficar sentindo algo que não faz bem. Algo que confunde. 

Não dá mais pra viver com essa sensação de que tudo sempre dá errado. Também não tem solução pra isso. Eu to cansada. Sofrer cansa. Fingir que está tudo bem cansa. Ter sentimentos em vão cansa. 

Os sonhos já perderam significado. O motivo de viver também. Não aguento ser a minha maior decepção. Eu não gosto de esperar. Não quero que a resposta pra todos os meus problemas seja 'só o tempo cura isso'. O tempo curou feridas que serão abertas enquanto eu estiver viva. Eu não sei o que aconteceu pra desencadear tudo isso, só sei que não to sendo capaz de lidar. Não sinto nada. Sinto um vazio. 

Sinto que sempre será tudo em vão. 

Tudo é uma ilusão e eu sigo sem conseguir sair disso. 

I hate to see your heart break.

Eu não quero que isso acabe. Eu sei que não tem volta. Eu sei que preciso ser forte e não deixar isso me afetar tanto. Cada dia com você me faz tão bem. Me faz feliz. Só que uma hora você precisa ir embora e acaba levando minha felicidade junto. Sim, eu sou feliz sozinha mas eu prefiro ser feliz com você. Talvez eu precise de um tempo e você também. 

Você não pode agir como se me amasse de um jeito que não ama. Não pode dizer que seu coração tá comigo, pq ele nunca esteve. Ele ainda estava com outra pessoa e você nem se preocupou em pegar de volta. Você não pode me incentivar a gostar de você quando você nunca vai sentir o mesmo. Não é certo. Eu não sei mais quem você é. Nem quem eu sou. Sei quem você quer, sei quem eu quero.

Acho que nós nos conhecemos na hora errada, talvez. Você pode me dizer o quanto eu sou incrível, o quanto você gosta de mim e todas as coisas lindas que você me diz mas, por alguma razão, elas não surtem mais efeito nenhum. Eu não consigo acreditar em nada. 

A verdade é que eu me sinto uma idiota. Eu deixei isso acontecer. Eu sei que sempre sigo meu coração mas esqueço da dor que vem depois. Aquela sensação de vazio. Aquela sensação de estar sozinha. Você se acostumou comigo, com meu jeito, minhas loucuras e minha habilidade de não parar de falar. Eu me acostumei a ter você perto. Seus sorrisos sinceros, seus devaneios e conselhos. Mas agora eu vejo as coisas que me incomodam. Vejo o seu comodismo comigo. Parece que eu virei algo pra preencher seu tempo enquanto não tem nada melhor. Ninguém melhor. Estou sempre lá, tentando te fazer ficar melhor, amaciando seu ego, dizendo o quanto eu me importo com você. Nós somos amigos e eu nunca deveria ter esquecido hoje. Você não precisa de uma namorada, precisa de uma amiga.

Talvez você tenha tanto medo de me perder como amiga que prefere me deixar lá, iludida, tentando imaginar o que você sente por mim e o que se passa na sua cabeça. Desde segunda passada tudo mudou. Você começou a sumir, as palavras diminuíram... Você quase não fala mais. Eu não sei o que fazer. Nem o que dizer. Parece que eu sou uma das poucas coisas que está te fazendo feliz e você se agarra nisso. Eu faço o que você quer. Eu falo como eu me sinto. Eu tento. Eu vejo você cada vez mais fechado. Vejo você olhar nos meus olhos e dizer que tá bem quando eu vejo que não está. Isso não é justo. Não é justo você querer me dar demais e não aceitar o que eu te dou em troca. Às vezes não sinto mais que posso contar com você e quando isso acontece eu ainda me sinto culpada, como se eu estivesse exigindo algo que você não pode me dar. 

Tenho a sensação de que os próximos dias não serão fáceis mas só posso pensar que vai dar tudo certo. O que me entristece é pensar que nós tivemos um fim de semana super legal e que ao invés de escrever sobre ele, estou escrevendo isso aqui: Relatos de mais uma desilusão amorosa.

Judge a babe who dance alone.

E quando os sentimentos são inexplicáveis? Quando você sente tudo de uma vez de novo e de novo. Você está rindo, três segundos depois já está chorando. Está feliz. Está triste. Quer aquela pessoa mais querida da vida ao seu lado te fazendo cafuné e dizendo que vai ficar tudo bem. Quer ficar sozinha pq sabe que nada vai dar certo. Começa a assistir um seriado, para pra escrever, começa a ouvir música, esquece o texto e vai olhar o facebook. Fecha e computador e deita no escuro tentando idealizar soluções para os problemas da sua vida. Sempre tem gente que tá pior, mas isso não tira a importância que os seus problemas tem pra você. Se sente sozinha e indefesa. Pequena num mundo de gigantes. Frágil. Começa a achar que nada vale a pena. Se sente inútil e insuficiente. Começa a duvidar do que as pessoas sentem por você. Se afasta de todo mundo. Sente falta de alguém. Alguém que não pode te dar o que você quer pq nem você sabe o que é. 

Você não sabe nem quem você é.

Você não existe.

Hoje eu disse que você era muito muito incrível e você me perguntou o pq de eu achar isso. Bom... aqui está sua resposta.

Como eu poderia não te achar incrível quando você é dono do coração mais bonito que eu já conheci? Você não é incrível por apenas alguma coisa ou outra e sim, por todas as coisas que formam quem você é, inclusive os defeitos.

Você pode não gostar das pessoas mas é capaz de fazer o impossível por quem você gosta. Você é aquela pessoa que dá vontade de estar sempre por perto. É engraçado a ponto de causar crises de riso e acaba sendo meio charmoso por isso. Você sabe que seduz pelo seu cuidado, sua proteção e carinho. Por esses olhos verdes que mudam de cor. Essa boca que quando tá sorrindo derrete o mais gelado dos corações. Cê tem jeito de menino mas, cabeça e atitudes de homem. Você é responsável e me faz querer ser assim também. Você é possessivo de um jeito adorável porque eu sei o motivo disso. Você sabe me deixar vermelha como ninguém. Você tem as melhores histórias. É um bom ouvinte e tem bons conselhos pra dar quando entende do assunto. É inteligente, independente e sabe lidar com as situações, racionalmente. É de uma sinceridade assustadora. Cozinha maravilhosamente bem. É meloso nas horas certas. É puro osso mas consegue ser extremamente confortável quando eu deito em você. Com certeza é louco mas felizmente a sua loucura combina com a minha. É um amigo maravilhoso. É meu melhor amigo. 

O que você fez por mim hoje foi algo extremamente diferente. Você me deixa confortável o suficiente pra eu não precisar esconder absolutamente nada, por mais estranho ou doloroso que possa ser. Você me incentiva horrores e não me julga pelos meus erros. Ao contrário, você me mostra que não tem problema errar e que você vai estar sempre ao meu lado pra me ajudar a arrumar a bagunça que eu fiz. Ontem, pela primeira vez com você, eu saí do "papel" amiga/crush e consegui te aconselhar apenas como amiga. Sem ciúmes, sem neuras, apenas preocupação em ver meu melhor amigo sair dessa situação chata e dar a volta por cima. Você merece toda a felicidade e amor que existem nessa vida. Merece ter seus pedaços colocados de volta no lugar. Se você não fosse tão incrível, cê acha que 80% dos meus textos seriam sobre você ou sobre a felicidade que eu sinto desde que te conheci?

 Você é tão incrível que eu me apaixonei por você de todos os jeitos possíveis.  

Calma, eu sempre posso me desapaixonar de algum jeito mas, definitivamente não de todos. 

Eu te fiz promessas e ficarei ao seu lado até o dia em que você me pedir pra ir embora. 

Mas mesmo se você pedir, eu prometo que nunca vou te esquecer.

Nem deixar de ser "sua".

'É tão bom te acompanhar e ver você sendo você. Te observar me adivinhar e me ler sem legenda nenhuma. É tão fácil te gostar, vira parte do viver. Se tu não se envaidecer prometo sempre lhe dizer...' 

Escuridão.

E eu não quero lembrar do que eu fui pra você
Uma simples distração pra você esquecer
Eu não quero lembrar que chegamos ao nosso fim

Porque você insiste em dizer que ainda existe vida..

Apague a luz, vamos fugir daqui.

Eu quero te ajudar. Quero que você passe pelas piores coisas da melhor maneira e o único jeito que eu sei de melhorar as coisas é estar ao seu lado. Sempre.

Não é todo dia que você encontra alguém tão compatível com você. Compatível, sim. Igual, não. Nós somos tão diferentes que nos encaixamos nos lugares certos. Você me diz coisas que eu não teria como saber e eu te mostro o quão boba eu posso ser apenas pra te fazer sorrir por três segundos. 

Você é inteligente, gentil. Você é importante. É parte de quem eu sou agora. Parte essencial. Sim, eu sei viver sem você mas eu prefiro não fazê-lo. A vida é divertida e colorida com você por perto. Você me deixa doce, essa é a verdade. Então me deixa fazer o mesmo por você. Deixe-me ser superprotetora, chata, alguém que se importa e quer seu bem. Deixa eu cuidar de você. Te fazer feliz. Tentar pelo menos. Só de pensar que eu posso retribuir todo o bem que você me faz, enche meu coração de alegria. Quero te dar um abraço daquele cada vez que nos encontrarmos. Mostrar que no meu coração, por você, só tem amor. 

Mensagens no whatsapp não transmitem sentimentos, então deixa eu te ligar e passar horas no telefone falando as coisas mais absurdas e bobas. Ou apenas pra saber se você está bem mesmo. Deixa eu mostrar que não to aqui por conveniência.

Vou provar todos os dias que eu estou ao seu lado pq é o que eu quero. Vou mostrar o quão incrível você é e principalmente, te mostrar os diversos motivos pelo qual eu nunca vou te esquecer. Se você deixar.

I'll never be her.

Nós temos o amor que achamos merecer. Normalmente as pessoas se contentam com qualquer tipo de amor. Seja por medo de ficarem sozinhas, por carência ou apenas por acreditar que aquilo é muito mais do que ela merece. Às vezes, acabam se colocando em uma situação que lhes machuca, achando que aquilo vale a pena. Vale a pena ser o estepe de alguém que ama outra pessoa? 

Nós somos constantemente confundidos com ações e temos reações quase que automáticas. Alguém te trata bem, mostra que tudo vai ficar bem, mostra o quão incrível você é e que não precisa de ninguém. Você acredita mas, ao mesmo tempo, se vê precisando daquela pessoa. Você sabe que é apenas amizade, sabe o suficiente sobre aquela pessoa pra manter certa distância emocional. Você sabe que é problema. Infelizmente, chega um momento em que o controle apenas foge das suas mãos. Você se vê apaixonado por aquele carinho, aquela preocupação que a pessoa demonstra ter. Você quer cuidar, se preocupa também. Começa a transformar aquele sentimento em algo maior, apenas por ter encontrado alguém que faz coisas que ninguém nunca fez. Alguém que realmente parece se importar. "Como alguém tão incrível pode gostar tanto de mim?" você se pergunta a cada novo gesto encantador. Involuntariamente, você se entrega. Você quer aquilo. Depois de tanto encontrar pessoas que não te davam o mínimo de atenção, que não te tratavam bem e que eram boa parte do tempo egoístas, você conhece essa pessoa que abre um mundo novo e completamente maravilhoso na sua frente. É tudo mágico. Até você começar a perceber o lado ruim.

Esse é o momento que a mágica acaba. Você percebe que exagerou nas coisas e criou expectativas irreais apenas baseado no fato de que alguém te tratou do jeito que merece ser tratado. Você sabia desde o início que não podia deixar isso acontecer mas não pensou nas consequências de se entregar. As pessoas estão tão frias e carentes ultimamente que todo mundo quer ser amado mas ninguém quer amar. Não de verdade. Eles querem alguém pra mandar declarações clichês de amor no Facebook, alguém pra chamar de seu, pra completar o vazio que sua solidão criou ao longo do tempo. No final, é isso que nós nos tornamos. O consolo de alguém que não quer se sentir só. Você se sente especial, único, quando a verdade é que você não significa tudo isso pro outro. Com o tempo descobre que ele também não significa isso tudo pra você mas, já é tarde demais. Você já se entregou. Você era a parte frágil e não sabia. Você era o único com potencial de se machucar mas aceitou o risco. Por quê? Por achar que isso era o máximo que você conseguiria. 

Aqui é quando você começa a se reerguer. A perceber que você merece mais do que a metade de alguém. Sim, vai doer. Você vai precisar ser forte e fazer a coisa que parece mais difícil: se valorizar. Você precisa começar a se amar e não aceitar alguém que queira te dar menos do que você merece. 

Você merece ser feliz e não apenas estar feliz. Você merece ser inteiramente feliz. 

É que normal é algo novo pra mim.

Eu sempre fui intensa. Absurdamente. Eu começava a ficar e via todo dia, ou pelo menos quatro vezes na semana. Passava o fim de semana todo junto. Falava o dia inteiro, pensava o dia inteiro. Queria sempre dar por inteiro e esperava o mesmo da outra pessoa. Só que as pessoas são diferentes e com isso veio a crise de ciúmes, a insegurança e os términos. Meu primeiro namorado sério disse que eu era doente e que eu devia procurar ajuda. Ele estava certo. Eu procurei ajuda e percebi que não fazia o menor sentindo eu namorá-lo. Terminei. O último namorado disse que eu era manipuladora e que estava comigo por pena. Sim, você já deve ter lido isso aqui, pois foi algo que me marcou demais. Eu acreditei nele e achei que eu era a pior pessoa do universo. Até que eu comecei a enxergar que o manipulador era ele e que se ele teve pena de mim, hoje eu tenho pena dele. Ambos tinham em comum o signo, a intensidade do começo e o meu ciúme causado por mentiras descobertas.

Depois do último, eu pensei que não me envolveria com alguém por um bom tempo. Sabia que ficaria com alguém em alguma festa ou sairia um dia com algum idiota que nunca mais falaria comigo. Isso aconteceu. O plano estava indo bem. Eu precisava daquele tempo sozinha. Ainda tinha coisa na cabeça pra superar e esquecer antes de seguir em frente. Por algum tempo eu pensei que ficar isolada era o melhor pra mim. 

Agora já não tenho mais tanta certeza. 

The Raven

"And the silken, sad, uncertain rustling of each purple curtain
Thrilled me—filled me with fantastic terrors never felt before;
    So that now, to still the beating of my heart, I stood repeating
    “’Tis some visitor entreating entrance at my chamber door—
Some late visitor entreating entrance at my chamber door;—
            This it is and nothing more.” "

3 palavras, 10 letras.

Você ta aqui do meu lado e eu não consigo dormir. Nada adianta. Eu sinto cansaço mas minha cabeça não para. Eu fico pensando que queria que você estivesse acordado. Eu sei o quão egoísta isso é da minha parte. Sei como você teve um dia cheio e ta cansado. Você fez tanta coisa por mim só hoje. Você faz muito mais do que qualquer pessoa ousou fazer. Principalmente, você me faz feliz. Eu to com isso meio entalado na garganta e talvez esteja gerando essa ansiedade toda e a falta de sono. Eu posso falar isso e tudo pode mudar, pra pior. Eu não estou pronta pra estragar a gente, nem estou pronta pra te perder. Eu só quero você cada vez mais na minha vida, trazendo cores pro meu dia e sinceridade pros meus sorrisos. Você é isso pra mim. A chance de uma vida melhor daqui pra frente. 

A chance de eu poder te dar tudo o que você merece e muito mais. A chance de te fazer feliz também. É só você querer. 

Nem tudo tem explicação.

Nós temos essa mania de procurar uma justificativa pra tudo. Tentamos de todo modo arrumar um porquê para as coisas. Eu não sei explicar por que gosto de você, nem por que você gosta de mim. Também não tenho nenhuma desculpa aceitável pra me sentir tão bem quando você está ao meu lado, me abraçando em silêncio ou me fazendo ter crises de riso. Você tem esse jeito que me encanta mas isso não é desculpa. Minha mente gosta de tentar me enganar. Me confunde até não poder mais e com isso, eu te confundo também. Te confundo na minha mente e me confundo na sua. O que era pra ser algo certo vira algo a mais. Depois não é mais. 

Se eu faço coisas boas pra você, é apenas um reflexo do que você faz por mim. Sem certo ou errado. Sem explicação. Só sentimentos. Afinal, eu sou feita disso da cabeça aos pés.

God I wish I never spoke. Now I gotta wash my mouth out with soap

Eu sou uma idiota. Não sei me livrar disso. Eu falo demais e estrago as coisas. E não sei se isso vai mudar. Hoje foi um dia bom mas de algum jeito eu consegui terminá-lo meio triste. Eu não sei mais separar o que eu sinto do que eu acho que sinto. A tendência é dar tudo errado como sempre. Eu já sabia que issp ia acontecer em algum momento. Eu sou previsível desse jeito.

Tudo o que eu preciso agora é ficar quieta.

Nós somos tão diferentes que da certo.

Nos somos diferentes. Diferentes de outras pessoas. Eu de você e você de mim. Dizem que os opostos de atraem, pra mim os opostos se cansam. Ser diferente não significa ser oposto. Ser diferente é ser único. É o que você é pra mim. 

Você me surpreende todos os dias. As vezes eu queria falar coisas melhores mas acabo caindo nos clichês. Isso me frustra mas normalmente eles estão certos. Você chegou sorrateiro. Com a promessa de ser melhor que as pessoas que eu conhecia até então. Eu acreditei em você desde o dia um. Você não me decepcionou em nada. Mas isso não veio de graça. 

Ninguém

O problema é que a escuridão sempre volta. Ela fica ali escondida, finge que ta indo embora e quando eu menos espero, ela volta. Parece que eu não sei mais quem sou. Acho que eu nuca soube. Eu não sei exatamente como fazer o que eu preciso. Eu tento não pensar nas coisas, nos problemas mas eles fazem o seu caminho de volta. Aparecem cada vez mais sufocantes. É assim que eu me sinto: sufocada. Como se eu estivesse prestes a transbordar. Eu não sei lidar com isso e ninguém pode fazer isso por mim. Eu preciso assumir o que faço. Preciso fazer mais. 

Eu sei que preciso de ajuda. Mesmo. Mas por algum motivo dessa vez eu não quero. Eu só me fechei demais. Fiz do meu lar um refúgio de problemas. É o único lugar onde eu me sinto a salvo. mesmo sentindo minha sanidade ir embora dia após dia. Eu também sei que não estou bem fisicamente. Alguma coisa ta mudando em mim e eu não to conseguindo suportar o peso de tudo isso. Não quero ser mais quem sou. Também não é como se eu tivesse como ser outro alguém agora. Eu não sou ninguém. 

How did you find me?

Minha cabeça hoje resolveu não viver a minha realidade. Eu quero estudar, fazer coisas produtivas e ela só quer saber de ficar esquisita. É como se fosse uma dor de cabeça que não passa. 

[Aqui teve uma pausa de cinco segundos pra eu decidir se continuava escrevendo ou se fechava o texto.]

Acho que hoje é um daqueles dias que eu só sei falar coisas bonitas. Fazer coisas pseudo inúteis, tipo ver filmes, escrever, comer tudo o que dá vontade, escutar o cd novo do Kings of Leon até não aguentar mais e não pensar em nada. Só sentir. Sentir amor, preguiça, sono, cansaço, dor no corpo, saudade, solidão, tristeza. Sentir mais amor, vontade de fazer as coisas mesmo sem ter condições de fazê-las, gratidão por ter coisas boas na minha vida, alegria sem razão, vontade de falar coisas bonitas para as pessoas que eu gosto. Vontade de abraçar ele bem forte e ficar ali, quietinha e aconchegada. 

Eu sou teimosa. Vou tentar fazer a cabeça funcionar até ela de fato voltar. Ou até eu ser afogada pelos sentimentos e só me permitir sentir tudo e deixar a cabeça pra lá.

Que dúvida.

True disaster.

How long does it take to recover yourself from a heartbreak?

Por muito tempo eu acreditei em contos de fada. Eu cresci assistindo filmes da Disney e comédias românticas. Na minha mente, aquele era o rumo normal da vida. Você tem uma vida que não te satisfaz por completo até achar aquele alguém que muda tudo. Vira seu mundo de cabeça pra baixo, te mostra coisas que você nunca tinha visto e você descobre a sensação de ter borboletas no estômago. A vida parece mágica. Infelizmente, agora é o momento de acontecer algo que fazem vocês brigarem. Após essa briga, vocês percebem que o amor que sentem um pelo outro é maior que qualquer coisa. Vocês tem um reencontro lindo e o universo parece ter voltado ao normal. Felizes para sempre.

Essa deveria ser a parte que eu digo que parei de acreditar nisso. Mas não vai acontecer. Eu sou apaixonada pela ideia do amor. Como alguém assim poderia desistir dos contos de fada? Claro que eu precisei adaptar algumas coisas para a realidade mas isso não muda o conceito inicial de tudo. Amor, na minha opinião, é uma das coisas que nos move. Acreditar no impossível é a outra. 

Superar um coração partido sempre é a parte mais complicada. Não tem fórmula mágica e a única coisa que resolve de fato é o tempo. Tempo que parece se arrastar, dia após dia. Você vê suas expectativas e planos irem embora, sem razão aparente. Seu sorriso já não é mais o mesmo. As borboletas se transformaram em um vazio que você não quer preencher com qualquer coisa. A esperança é de fato a última que morre. Você não quer largar aquilo. Não quer acreditar que acabou. 

Então o tempo faz sua mágica. Você consegue sorrir novamente. Sente seu coração batendo fraquinho mas o suficiente para ficar de pé novamente. Nos filmes, esse é o momento que você conhece alguém que vai fazer seu mundo parar, novamente. Na vida real, esse é o momento que você percebe que a única pessoa que realmente vai te fazer feliz na vida, independente do momento, é você. 

E isso é suficiente.

Insuficiente.

Mesmo hoje sendo um dia cheio de lembranças péssimas, ele me fez perceber algo muito importante.

Eu não tô apaixonada por outra pessoa. Estou apaixonada por como ela faz eu me sentir. Isso fez tanto sentido pra mim que eu senti um arrepio depois de escrever. 

Ontem aconteceu uma coisa que me deixou mega pensativa. Eu percebi que ele era exatamente o meu tipo. Ele não é igual aos outros mas tem as mesmas características. É como se ele fosse uma versão melhorada de algo que eu não estava procurando. É como se eu tivesse a possibilidade de superar os traumas do passado por ter alguém que vai me fazer passar por situações semelhantes, só que dessa vez ao invés de tentar ser o que 'ele' quer, eu consigo ser quem eu sou. É por isso que eu me sinto tão atraída. Claro que no começo fica meio difícil de distinguir isso mas agora parece bem nítido.

De certo modo me alivia perceber que não tô apaixonada por alguém que ama outra pessoa. Ao mesmo tempo é assustador pensar no que vai acontecer daqui pra frente. Será que eu estou falando tudo isso por medo? Será que isso é a realidade ou será que é meu cérebro projetando pensamentos que fazem mais sentido para eu não me machucar no futuro? 

Não sei o que aconteceu mas minha cabeça não parou desde que ele saiu. Parece que eu preciso tirar tudo isso de dentro de mim pra poder seguir o dia. A vida. Não sei. 

Eu não me acho suficiente pra certas pessoas. Me acho bonita algumas vezes, dependendo da roupa, do dia, do momento. Eu sei, isso é péssimo mas eu preciso admitir as coisas primeiro pra poder saber o que fazer para melhorá-las. Vamos pelo começo. Minhas crises de ansiedade não vão se curar sozinhas, nem com remédios. Cada vez que eu penso no meu ex, me dá um mix de saudade com tristeza e burrice que me faz querer vomitar. Mas aí eu só vou lá e mando um 'Oi'. Eu to detestando tanto o meu cabelo que preferia não me olhar no espelho. Às vezes eu me acho tão perdida mas a verdade é que eu sou preguiçosa e medrosa. Eu tenho medo de sair da minha realidade, da minha zona de conforto. Até ontem eu tinha apps de relacionamento no cel. Pra quê? Eu não sei nem me relacionar comigo ainda. Eu não preciso de homens aleatórios me dizendo que eu sou gostosa. Eu preciso me olhar no espelho e pensar isso. Não quero mais ter essa vida vazia. Também não quero uma vida cheia de pessoas que não me agradam. Talvez hoje seja o dia que eu consiga dar um passinho bem pequeno pra fora daquela sombra que eu criei há dois anos. Preciso ser otimista.

Eu posso não querer fazer tudo mas pelo menos alguma coisa eu preciso fazer. Por menor que seja. Se for boa pra mim já será suficiente. 

You're gone and I gotta stay high. All the time. To keep you off my mind.

Há exatos dois anos, eu estava vivendo um dos piores dias da minha existência. Eu estava me despedindo de alguém que eu amo. Teve despedida de comédia romântica no aeroporto, a minha primeira crise de ansiedade, a primeira vez que eu me senti completamente desnorteada. Esse dia moldou os meus últimos dois anos. Parece que nesse dia eu projetei uma sombra sobre quem eu era e fiquei embaixo dela. Me escondendo cada vez mais. Essa sombra ainda me acompanha. Um pouco menor mas eu a sinto. Na época, ninguém sabia que eu estava assim. Eu me sentia morta por dentro, não sentia absolutamente nada. Não achava nada engraçado e chorava constantemente. Não conversava com as pessoas e me sentia melhor sozinha. Não confiava em ninguém com isso. Achei que essa sensação nunca passaria. Um mês depois, eu já me sentia um pouco mais otimista. Meus amigos tentavam forçar soluções alegres para a minha vida e nada adiantava. Comecei a sair de novo, conhecer pessoas novas. frequentar lugares novos. A alegria começou a aparecer de novo, mas nunca foi a mesma. Mais um mês se passou e já era ano novo. No segundo dia do ano eu conheci alguém. 

Ele parecia ser O alguém. Por mais que me doa dizer, cada dia que passamos juntos eu ainda o via como se fosse a primeira vez. Minha sombra parecia ter ido embora. Mal sabia eu que só tinha arrumado um novo lugar pra ela. Esse alguém me ajudou a transformar as coisas. Eu achava que finalmente tinha encontrado a pessoa que me faria encontrar um objetivo na vida. Eu fazia tudo por ele. Possível e impossível. Tentava agradar de todos os jeitos. Tentava ser a pessoa que ele queria. Até o dia que ele não aguentou mais. Eu não era a pessoa que ele queria. Ele não me amava. ele me usava. Ele continuou me usando. Isso é o que dói mais. Essa ilusão que eu criei. Fato engraçado é que daqui há 13 dias fará um ano que ele terminou. Parece que outubro não é um mês muito bom pra mim.

"Mas por que você tá escrevendo tudo isso?" você deve estar pensando. 

Hoje foi o dia que eu percebi que pelos últimos seis anos eu fui uma sombra. Namorado atrás de namorado. Uma garota com um coração quebrado à procura de alguém pra colar os pedaços. Cada término quebrava mais os pedaços. Foram três. Eu não sei dizer qual dos dois últimos foi o pior mas eles acabaram comigo. O último ainda machuca um pouco. É difícil admitir mas é a verdade. O problema é que eu sempre me guiei pelo que poderia ser para alguém. Para ser o meu melhor para outra pessoa. Pra ser o que aquela pessoa queria. 

O que me leva ao próximo texto...

And all those things I didn't say

Quem eu quero enganar? Eu sei que não tenho chance. Sei que não é pra ser. Sei também que se o início é assim, tem uma razão. Mesmo que leve tempo, uma hora as coisas se encaixam do jeito certo. A vida pra mim é como um quebra cabeça. Passamos certo tempo procurando uma peça que estava na nossa frente, acreditamos ter encaixado a peça certa mas ela estava no lugar errado o tempo todo. Nós tentamos. Vivemos. Torcemos pela nossa felicidade e pela dos outros. Buscamos significados inexistentes e muitas vezes ignoramos coisas extremamente importantes. Não existe jeito certo pra viver. Nem pra sentir. Esse é o momento de admitir a força que o universo exerce sobre nós. 

Você não pode evitar a dor que seu coração vai sofrer por gostar de alguém que infelizmente nunca vai gostar de você do mesmo jeito. Assim como não pode se obrigar a gostar de alguém por ter medo de machucá-la. Você precisa ser honesto. Precisa enfrentar os desafios, medos e aceitar as conquistas. Aceitar que cada ação sua vai gerar uma reação, que pode ser a que você espera ou pode ser algo completamente diferente. 

Feel my heartbeat running thru me like a symponhy

Nem sempre as coisas são o que parecem ser. Eu não sou mais quem era ontem. Não sinto mais coisas que senti ontem, porém, sinto coisas novas. A verdade é algo poderoso e dizê-la à alguém pode ser a coisa mais maravilhosa ou mais aterrorizante. Sensações bagunçadas demais para serem explicadas. São só frases desconexas que de algum jeito fazem sentido pra mim.

Sentir uma liberdade tão grande que faz seu coração mal caber no peito. Ver o sorriso mais sincero por conta de um gesto de coração para quem merece. O problema às vezes fica no olhar. Como você olha as pessoas e decide se ela merece aquilo tudo ou não. Se você está fazendo em vão. Garanto que se for de coração, por pior que essa pessoa se mostre um dia, você não vai se arrepender. Aquilo foi o que você quis fazer. A culpa não é sua. Talvez nem seja da outra pessoa também. Você apenas a via com o olhar que queria. Criou alguém que na realidade era inexistente. Sentimentos e palavras nunca são em vão. Podem ser precipitados mas não desperdiçados.

Há diversos tipos de amor, de alegria, de ódio e de decepção. A vida é grande desse jeito. Infinitas possibilidades, ângulos diferentes esperando para serem percebidos. Muitas vezes nós paramos de viver por conta de um problema. Focamos toda nossa força e concentração para resolver algo que não pode ser resolvido. Somos uma peça em um tabuleiro de xadrez. Somos peões que momentaneamente acreditam na capacidade de controlar a própria vida. O controle é uma ilusão. Nossa 'vontade própria' é moldada conforme situações que vivemos, involuntariamente. 

Você não escolhe quem quer ser, você sente. Sente que tá fazendo o certo, o errado. Usa a intuição. Às vezes é egocêntrico. Julga as pessoas por serem diferentes de você. Brinca de Deus com palavras mal escolhidas e despejadas de qualquer forma. Machuca as pessoas por ser covarde. É machucado por pessoas covardes. Você joga a toalha e diz que não aguenta mais aquilo. Alguém te joga a toalha de volta e diz que 'Sim, você aguenta sim. Só precisa descobrir a força que vive dentro de você.' De todos nós. A motivação certa para quando estiver à beira do precipício, não se jogar. Você precisa erguer a cabeça e acreditar no impossível. Olhar para o horizonte e acreditar que tudo é possível.

Você só precisa acreditar.

It's gotta be...love I said it.

Não dá pra fingir. Tentar evitar ou fugir. Sentimentos não escolhem hora ou pessoa pra aparecer. Eu não tenho culpa se meu coração bate mais forte quando eu te vejo. Se meu mundo para quando você sorri. Se o seu abraço consegue fazer todo o universo parecer minúsculo. Você tem esse efeito em mim e eu não quero mais fazer de conta que não é nada. Eu sinto sua falta quando você tá ocupado. Fico preocupada quando você não parece estar bem. Isso é se importar. É gostar de alguém e baby, eu acho que gosto de você.

Eu adoro quando você sorri com as coisas bobas que eu falo. Adoro sua cara de louco. Quando você olha nos meus olhos e faz eu me sentir completamente nua. O jeito como nos enrolamos pra dormir, nossos abraços silenciosos e cheios de significado. Você lê meus pensamentos e nem imagina. Eu amo a sua comida e acho a coisa mais fofa quando você cozinha pra mim. Eu nunca vou esquecer a primeira torrada no pão australiano. A primeira trufa de chocolate. Na verdade eu perdi a conta de quantas vezes eu tive uma 'primeira vez' com você e acredite, isso só te faz mais especial. A primeira pessoa que me faz acreditar que as coisas são possíveis, que eu posso conseguir o que quero. Hoje, agora, eu quero você. Claro que eu quero milhões de coisas mas ter você sempre na minha vida está entre as três primeiras. Pessoas mudam, sentimentos também. O jeito como eu gosto de você pode mudar, o 'quanto' só muda se for pra maior.

Eu já te falei diversas coisas. Boas e péssimas. Ainda assim você não desiste, não seria justo eu desistir por nós dois. Eu nem quero fazer isso. Quero continuar te conhecendo cada vez mais. Eu queria te dizer o quão bom você é mas acho que ainda assim não chegaria perto da realidade. Você é um amigo, acima de tudo. Isso é o mais importante. É meu amor/baby/mozão nas horas vagas. Pra quem me ouve falar de você, é o 'novinho'. Pro meu coração, é uma crise de ansiedade. Pra minha mente, é uma confusão. É que você chegou tão de repente que não deu tempo de eu te encaixar no meu normal.

Baby, você é incrível. É O ariano, cheio das verdades, que me obriga a fazer o que é bom pra mim, e que tem um coração de ouro, mesmo que não esteja inteiro. É cabeça dura sim. Teimoso até certo ponto. Alguém que quando se importa, mostra que não é a toa. Não é do tipo que se ignora ou que se joga fora. É do tipo que a gente apaixona meio sem querer. Eu poderia passar horas falando sobre você. Sobre como eu gosto de quando sua mão encaixa na minha do mesmo jeito que você se encaixou na minha vida. Eu sei que você vai ler isso e ficar sem reação. Na verdade, você vai ficar vermelho. E vai me odiar por te deixar sem graça. 

Eu sei que não é recíproco, não precisa se preocupar. Eu assumi o risco. Isso aqui é apenas pra te mostrar que mesmo com tudo o que eu te digo nos meus devaneios de crise de ansiedade, a verdade é uma só. É a que se esconde embaixo de todos os medos. Eu não vou a lugar algum. 

Eu gosto de você. Muito.

Se chega pro meu lado eu digo, sim.

Acho que o segredo da minha inspiração é você longe. Quanto mais tempo eu passo sem te ter por completo, mais a minha mente começa a divagar... Começa a imaginar, a lembrar, a distribuir sensações que me fazem querer você aqui. É saudade misturada com um monte de coisa. É o prazer de ter sua companhia, de ouvir suas risadas e te fazer rir por nada. Não, não deixo mais você na cozinha sozinho cozinhando. É tempo perdido longe de você. Se for pra cozinhar, a gente faz junto. Ou eu fico do seu lado com cara de cachorrinha boba que quer atenção.  

Eu meio que me perco nisso tudo. 

Eu disse que era inconstante

Isso aqui é só mais uma prova. De que adianta eu estar aqui se você não está? Eu quero seu corpo colado no meu. Quero você aqui comigo. Me fazendo cafuné, olhando nos meus olhos enquanto pega o meu rosto. Me dando aqueles beijos que me deixam sem ar e ao mesmo tempo louca pra te beijar mais. Quero suas mãos acariciando o meu corpo. Quero encher sua pele de beijos. Te deixar me querendo mais a cada toque, a cada beijo. Queria que você ficasse. Que me deixasse te mostrar como vale a pena ficar, eu juro que vale. Intensidade é assim, loucura também. Agora eu te quero mais que tudo. Só consigo pensar nas suas mãos apertando meus seios. Sua boca no meu pescoço. Eu quero você. Quero você entre as minhas pernas. Ouvindo meus gemidos de que não agüentava mais esperar aquele momento chegar. O momento em que você me invade por completo e me faz sua, possessivo que eu nunca deixei de ser. Impulsivamente sua. Você sabe e por algum motivo parece que você gosta.

Você gosta de vir aqui, de sentir minha boca na sua orelha, descendo até o seu pescoço, te mordendo de leve e gemendo de tesão no seu ouvido. Eu te quero tanto que mal consigo escrever. Quero te sentir em minhas mãos. Sentir o seu desejo, o quanto você quer. O quanto você me quer. Quero tirar suas roupas e te beijar até te dar o que você tanto quer. Aquela sensação de alívio, aquele gemido de quem não agüentava mais esperar. 

Mas infelizmente tudo o que nós podemos fazer agora é imaginar. Lembrar. 

Every heartbreak makes it hard to keep the faith.

E se eu pedisse pra você ficar, você ficaria? Não, você não ficaria. Você tem uma vida, tem coisas pra ver, fazer, viver. Todos tem. Eu ja não sei mais o que escrever a qualquer tempo. A inspiração sumiu, deve ter sido engolida pelo medo. 

Sim, o medo. Ele sempre está por perto. Eu sempre deixo ele aparecer. Ainda mais nesses devaneios pseudo bêbados que sempre terminam como algo sem começo meio e fim. Eles são apenas pequenos desabafos. Não, eu não quero ficar repetindo 50 vezes onde eu moro, quantos anos eu tenho ou o que faço da vida. Eu não faço nada e cada vez que falo isso me sinto julgada e mal. Eu to cansada de ser julgada e rotulada. Ver as pessoas tendo esperança em mim quando eu não tenho. A verdade é que desabafar só faz as pessoas ao meu redor se afastarem Pq elas se sentem impotentes diante da situação. Elas não sabem o que fazer ou não podem fazer nada pra ajudar. Sim, eu sou solitária. Não por opção. A vida fez isso comigo, eu fiz isso comigo. Eu afastei todo mundo e continuo afastando até não sobrar mais ninguém. Eu não quero ver um qualquer aparecendo do nada me chamando pra sair pq me acha gostosa. Eu quero que me chamem pra sair pq eu tenho um mínimo de conteúdo além de peitos. Eu começo falando uma coisa e generalizo tudo. É incrível. Tudo se mistura num mesmo sentimento que é duro demais pra ser exposto. E eu desato a falar. Eu falo muita coisa. Falo coisas erradas pra pessoas erradas. Coisas certas não existem, pois não há certeza em nada. Só tem mágoa, palavras que machucam. Desentendimentos a troco de nada. O que ta acontecendo? Eu não sinto mais que as coisas são as mesmas. Eu deixei o meu passado me assombrar e agora preciso pagar o preço disso. Ver minha força indo pelo ralo. Vendo quem eu achava ser, virar uma dúvida. O que é certo e o que é errado. As situações aleatórias a minha vontade me sufocam cada vez mais. E eu não posso fazer nada. Não posso ou não quero? 

Eu não quero mais ser a vítima, não quero mais forçar a barra de nada. Só queria voltar a ser o meu 'normal'. Eu era feliz e independente. Não precisava de ninguém pra completar buracos que eu tenho em mim. Quem eu me tornei é patético. Não faz sentido. É alguém que eu não quero mais ser, só que toda vez que eu começo a levantar, eu olho pra baixo, fico com medo da altura e caio de novo. 

Até quando?

Planos.

Planos são feitos e desfeitos o tempo inteiro. Situações mudam. Imprevistos acontecem. Desilusões também. Quando foi que eu fiquei tão vazia? Quando foi que eu comecei a ser tão oito ou oitenta? Ou o dia ta incrível ou ta o pior dia da minha vida. Essa mudança acontece em 5 segundos. Um dia nunca é 100% bom. Sempre tem algo que muda. Isso foge do meu controle.

Queria poder determinar coisas boas que somente eu posso mudar. Queria não precisar conversar tanto. A verdade é que eu sou inconstante. Com a mesma rapidez que eu quero, eu não quero mais. Eu sou mimada mesmo. Eu quero e quero agora. Se não puder ser agora, eu acho quem possa me dar o que eu quero agora. É ruim ser assim? É. Mas por enquanto é como eu sou. Não digo que serei assim eternamente mas por enquanto é quem eu sou.

É assim que nós decidimos quem fica pelo caminho. De deixar ser importante para virar apenas mais um. Eu decido ou eles decidem. Cedo ou tarde todos se vão. Nada resta. Nem os amigos, nem a família, nem aquele amor que você jurava ser eterno. Nem os resquícios de quem você foi um dia. Esperanças são em vão.

Às vezes a melhor coisa é a solidão.

E porque quando você me abraça, o mundo gira devagar.

Eu não sei o que escrever. Tá tudo aqui, transbordando. Nessa ansiedade toda. Na verdade eu não tenho mais tido vontade de escrever nada. Nem texto bonito. Sentimentos bons estão sendo dominados por sentimentos ruins. Constantemente.

Não precisa se preocupar, são só borboletas.

E daí que às vezes você me beija e eu sinto um arrepio subindo pelas minhas costas? Tem aquele frio na barriga também mas, não se preocupe, são só borboletas. Elas meio que enfeitam o meu dia quando eu penso em você. 

Eu deveria ter medo de sentir isso tudo mas não tenho. Não agora. Não enquanto você estiver na minha vida de algum jeito. Por mais que eu tente te afastar às vezes. É só o medo tentando aparecer. 

A verdade é que eu não sou especial, pq você é assim com todo mundo que se importa. Sou apenas mais uma amiga 'importante'. 

É tão fácil te gostar.

Já estava ansiosa só por saber que ele viria. Não agüentava mais esperar a hora passar. Arrumei a casa toda e parecia que ele não chegaria nunca. Admito que até desanimei esperando e pensei em dizer pra deixarmos para outro dia. Mas é claro que eu não conseguiria. Eu queria ele aqui. 

Enfim ele chegou. Aquele selinho no metro até me surpreendeu. Sempre pensei que ele não gostava muito de demonstrações de afeto em público. Viemos conversando o caminho todo como sempre. Chegamos em casa e eu ainda enrolei um pouquinho pra me deixar entrar no clima. Eu nunca consigo resistir. Ele faz isso. Quando dei por mim, ele já estava tirando minha última peça de roupa e beijando meu corpo todo até sua boca chegar no lugar pretendido. Comecei a me contorcer de prazer, tentei segurar mas foi em vão. Uma e outra vez. Enquanto eu tentava entender o que tinha acontecido ali, ele já estava abrindo o zíper da calça. Só deu tempo de morder o lábio e ele veio em minha direção.

Em relação a homens, eu só conseguia saber quanta saudade eu estava quando sentia ele entrar em mim pela primeira vez depois de uns dias longe. Com ele não foi diferente. Eu gemia cada vez que ele se movia. Não sabia mais o que era tesão e o que era saudade. Só conseguia pensar que queria mais e, felizmente, ele me dava. Tudo nele me seduzia e isso o ajudava a conseguir uma das coisas que ele mais gostava. Uma, duas, três... Eu sempre perdia as contas em algum momento. Só voltei a pensar direito quando caímos lado a lado na cama, ofegantes. Ficamos deitados por um tempo, abraçados. Mas eu queria mais. 

Enquanto ele descansava, eu beijava sua orelha, seu pescoço, massageava seu corpo... Eu não conseguia parar. Não queria parar. Ele se virou pra mim e começamos a nos beijar. Era o sinal verde que eu estava esperando. Ele me deixava tão excitada que eu não sabia mais como liberar tudo aquilo que passava pelo meu corpo. Era como uma corrente elétrica. As mãos dele percorrendo meu corpo. Eu era dele e ele sabia.

Não sei o que aconteceu comigo depois daquilo mas eu só conseguia me sentir feliz. Meia hora depois ele apareceu com um prato de comida pra mim. Eu estava morrendo de fome! Ele sentou ao meu lado enquanto eu comia e de vez em quando eu o olhava, aquela cara de sério. Tinha alguma coisa naquilo tudo que fazia eu me sentir outra garota. Era uma sensação boa. Eu olhava pra ele boba, rindo, e ele me olhava de volta. 

Coloquei o prato de lado e deitei em seu peito. Não conseguia entender como eu me sentia tão confortável ali. Era bom e me assustava ao mesmo tempo. Acordei umas horas depois sem lembrar de ter ido dormir. Acordei me sentindo tão bem! Eu tinha finalmente conseguido dormir direito depois de uma semana. 

Dormimos de novo e acordamos. Fizemos uma reprise da noite passada até chegar a hora de ele ir para o trabalho. Essa sempre era a pior parte. Ver ele ir. Mesmo sabendo que ele voltaria. 

Máscara

A verdade é que na maior parte do tempo eu me sinto sozinha. Um pouco vazia também. Como se faltasse alguma coisa pra eu me sentir feliz mesmo. 

Hoje foi o terceiro dia seguido que eu tive crise de ansiedade. Sem motivo. Cada dia que isso acontece eu fico mais desesperada tentando entender o que ta acontecendo. Eu sei que eu consigo esconder as coisas até certo ponto, mas não sei por mais quanto tempo eu vou agüentar essa confusão que eu me meti. 

Veio tudo de uma vez e tão rápido que parece que me jogaram no chão. E eu não consigo levantar. 

Lately

Eu admito, to preocupada comigo. Os últimos dias tem disso bem atípicos. Eu tenho escrito bastante sobre diversas coisas mas acabo só postando algumas aqui. Na verdade desde quinta passada as coisas estão um pouco estranhas. Quinta e sexta a gente meio que discutiu. Sábado ele veio pra cá e parecia que tava tudo melhor. Domingo de madrugada chegou aquela mensagem do passado. Eu não sabia exatamente o que pensar nem como me sentia a respeito. Sei que ele tava aqui e me fez esquecer de tudo. Mal sabia eu que nada mais faria sentido. 

Os sentimentos começaram a ficar meio turvos. Não tinha mais uma linha entre o certo e o errado. Eu só comecei a sentir tudo. Intensamente, isso me tirou de mim. As crises de ansiedade voltaram mais fortes do que nunca e eu preciso aprender a controlar mais meus sentimentos. Eu não posso só correr pra alguém, pros remédios ou pra bebida quando isso acontece. Eu preciso manter a calma. Preciso achar o que me faz ficar com os pés no chão quando isso acontecer. Eu to preocupada com a reação que as minhas ações estão tendo. Às vezes é bom colocar tanto amor nos textos pq de certo modo isso adoça a vida um pouco. Me faz esquecer de tudo o que ta acontecendo. É como se eu escrevesse um livro sobre pessoas desconhecidas. Eu ponho coisas boas e crio algo que me deixa feliz quando leio. Isso é o que eu quero fazer pro mundo. Escrever algo que as pessoas queiram ler pq querem escapar um pouco de suas vidas. Algo que faça alguém ter uma crise de riso no meio do metrô enquanto lê. Eu escrevo coisas felizes pra fugir de situações tristes e me sentir feliz mesmo que por alguns momentos apenas. 

Ele é ariano mas é meu dengo.

"Ô dengo, me fala tudo sobre o mundo que eu não consigo debater. Me apresenta tuas opiniões. Deixa eu lhe convencer que tu é o ser mais bonito que eu tive a sorte de conhecer. E agora que tá aqui comigo, não vai mais não."

Ele é um garoto idiota e me acha chata pra caralho. Ele é responsável por 90% dos textos que foram escritos a partir do dia em que nos conhecemos. Ele fica roxo quando eu escrevo esses textos que mais parecem declarações de amor do que qualquer outra coisa mas, acho que esse é meu jeito de tentar fazer bem. Eu sempre penso no que dizer pra não ficar tão repetitivo mas acaba sendo difícil. A verdade é que ele é diferente. Diferente de qualquer ariano que já me traumatizou nessa vida. Diferente de qualquer cara que eu conheci. Ele me surpreende de todos os jeitos bons. Sim, ele tem defeitos como qualquer pessoa e isso não diminui em nada qualquer qualidade. Ele é aquele tipo de pessoa que você quer ter por perto, que te deixa interessada em ouvir o que ele tem a dizer. Ele odeia todo mundo. Saber que ele me odeia menos do que odeia o resto das pessoas me faz feliz. Ele sabe o bem que me faz. Ele cozinha bem. Ele se veste bem. Ele me deixa com saudade quando eu ouço aquela música que virou nossa. Ele é sincero, mesmo que seja sobre algo não muito legal. Ele faz cara de louco. É mestre em esconder o coração de ouro que tem. Manda em mim até não poder mais. Cuida de mim mesmo que eu diga que não preciso. Ele sabe o que dizer. Ele me acalma pra cacete. Não sei se ele sabe metade da importância que tem pra mim. Ele não me odeia quando eu brigo com ele. Ele escolheu um caminho sem volta e sabe disso. Eu também. Aquele caminho que cê realiza o quanto se importa com alguém. Ele conhece meus medos. Grande parte deles. Ele não foge quando me vê mal. Ele estende a mão pra me ajudar. Ele lê pensamentos. Ele é mágico. Ele às vezes é ridículo mas, é meu ridículo. 

Tudo isso começou meio sem querer e eu não poderia ser mais feliz por ter acontecido. Ele virou o meu melhor amigo e se depender de mim vai continuar assim. Uma amizade baseada em playlists diferentonas, comidas pseudo prontas, filmes trash, skol beats que nós não vamos mais comprar, cervejas, pizzas, chocolates, sorvetes, áudios maiores que um minuto depois de meia noite, sorrisos que geram sorrisos que geram mais sorrisos eternamente e aquele medo constante de um magoar o outro. A felicidade de um que deixa o outro feliz e é recíproca. #pranãoficarmuitosério #eusouumpartidão #deixadojeitoquetá.

Ele não é qualquer ariano. Ele é O ariano. Daqueles que fazem os outros sentirem vergonha. 

Ele não é qualquer um. Ele é um cubo mágico que caiu acidentalmente na minha mão e enquanto eu puder, vou tentar 'desvendar'.

"É singular, tua vergonha e tua forma de pensar. O teu abraço que me enlaça devagar e enfeita todos os meus dias e horas"

Eu sou taurina sim mas...

É só um jeito de te avisar o que você pode esperar de mim. As coisas boas e as ruins. Isso não significa que eu vou ser exatamente daquele jeito. Não, não é culpa do meu ascendente e sim de uma série de acontecimentos da minha vida que moldaram o meu caráter, meu jeito de lidar com as pessoas e como eu enxergo a vida. 

Eu sou taurina com ascendente em leão e quero que você enfie no lugar que achar mais conveniente qualquer coisa que você acha que sabe sobre quem eu sou.

Eu amo comer. E quem não ama? A diferença aqui é que a maioria das pessoas devem pensar que pelo meu signo, além de comilona eu sou egoísta. Errado. Eu vou comer e vou AMAR dividir a minha comida com você. Na verdade eu vou querer dividir tudo o que tem de bom na minha vida com você. Uma música que eu ouvi e achei maravilhosa. Ah, sim! Taurinos costumam tem um ótimo gosto. É mentira também. Eu como leite condensado com biscoito cream cracker triturado. Isso por um acaso é comida de bom gosto?

Eu posso gostar de você em 3 segundos. Posso gostar de você daqui há 3 semanas. Eu sou assim com tudo. Eu faço isso com pessoas, músicas e comidas. Eu não sou normal mas hoje em dia ninguém é. Eu sou eclética pra caramba, eu escuto de tudo mesmo. Em uma mesma playlist você vai ver Kings Of Leon, Demi Lovato, Tiago Iorc, Chitãozinho e Xororó, não nego um Rammstein nessa vida, muito menos Marilyn Manson. Chet Faker é o que eu tenho escutado direto. Mas se botar Rouge eu vou cantar tudo. Pitty também. Se colocar Iron Maiden melhor ainda. Música move a minha vida. Muda meu humor, molda situações e pessoas ao meu redor. Eu me identifico nas letras. Eu já tive uma crise de ciúme insana ouvindo 'Mr. Brightside' do The Killers. Ja cantei 'Timebomb' da Tove Lo pensando em um ex que eu estava apaixonada (se você ler a letra vai ver que era quase uma premonição). 

Eu tenho um carinho enorme por tudo o que está na minha vida e pelo que não está mais mas que de algum jeito bom me marcou. Eu sou sensível pra cacete. Eu choro por qualquer coisa. Não confunda sensibilidade com fraqueza. Eu tenho esse piercing no septo pra me lembrar da força que eu tenho dentro de mim. Eu sou taurina mas não sou tão cabeça dura quanto você pensa. Eu vou colocar o amor antes da razão. Se eu achar que você tá certo, eu vou dizer. Eu vou dizer tudo de bom que eu penso sobre você mesmo sabendo que pode parecer uma declaração de amor. Mesmo sabendo que a recíproca nem sempre é verdadeira. Ninguém pode mudar o que sente de bom por outra pessoa sem um motivo ruim. Eu consigo atropelar os motivos ruins e ainda assim, sentir amor por alguém que me fez mal um dia. Mas novamente, não me entenda mal. 

Eu não estou dizendo pra você me fazer de idiota achando que vai ficar tudo bem. Mentir pra mim é a pior coisa que alguém pode fazer. Ser falso é a segunda pior. Eu vou desenvolver um ódio mortal por você, sem volta. Não tem desculpas no mundo que me faça voltar a confiar como antes. Aqui você vai experimentar o quão fria eu consigo ser. Fora isso eu sou um amor. 

Se você for importante pra mim, você vai saber. Eu vou te dar coisas bobas mas cheias de significado. Eu vou te dizer o quanto eu sou feliz por te ter na minha vida e o quanto eu valorizo a sua amizade. Se nós nos distanciarmos, eu vou ser a primeira a mandar um 'Oi' e dizer que to sentindo sua falta. Eu sou sincera mesmo. Eu aceito correr o risco. Eu prefiro amar demais do que não amar. Eu prefiro sentir.

Eu gosto de dinheiro, todo mundo gosta. Só que eu vou usar meu dinheiro pra te comprar aquela coisa que você falou há 10 meses atrás que queria e você achou que eu não lembraria. Eu guardo detalhes essenciais. Eu fico feliz de ver quem eu gosto feliz. Eu não quero nada em troca. Isso é um só um jeito de agradecer.

Eu sou confusa, me acho louca, chata demais mas não posso negar que sou antes de tudo dona de um bom coração. Ele tá cheio de remendos mas não quer dizer que tá parado. Ele tá lá, sempre querendo fazer o bem. Sempre querendo fazer a coisa certa. 

Just give it a chance

Desde domingo alguma coisa mudou em mim. Escrever algo coeso parece cada vez mais difícil. Sentimentos que fazem sentido também deixaram de existir. A história é assim: eu gostava dele. Eu conheci você e acabei esquecendo ele. Eu já sei que nós não vamos passar do que somos e às vezes isso me deixa pensativa. A gente não quer a mesma coisa. Eu comecei a me apegar. Ele reapareceu. Voltar a pensar mais nele seria um jeito de não me sentir mais tão apegada a você. É isso que ta acontecendo. O problema é isso acontecer. Eu não quero voltar ao fundo do poço. Ele me faz mal, você não. Eu quis esquecer ele e fiz questão de não tê-lo mais na minha vida por vários motivos. Nenhum deles foi medo. O único motivo que eu tenho pra não te querer na minha vida é medo. Um medo que vai se concretizar inevitavelmente. Eu faço isso. Tenho o dom de me enfiar nas situações mais delicadas e com maiores chances de eu me ferrar no final.  Eu faço questão mesmo de pensar que você faz pra todo mundo o que faz pra mim. Prefiro achar que eu não sou especial ao invés de pensar que eu não sou o bastante. Você sabe separar bem essa coisa de sermos amigos em um momento e amigos que se pegam em outro. Eu não sei fazer isso. Acabo ficando confusa. Eu tenho essa coisa meio extrema de não gostar de coisas mal resolvidas ou explicadas. Às vezes parece que cada frase que sai de mim é uma cobrança diferente quando na verdade não passa de insegurança. Eu não sou garota pra você. 

Eu me sinto como seu novo filhotinho. Cê tem que fazer carinho, dar atenção, dar comida... E ele vai ficar ali perto, sendo sempre grato por tudo. Eu não sou o tipo de garota que recebe as coisas e fica por isso mesmo. Só que você me obriga a isso. 

Eu não conheço quase nada de você. Não sei se é coisa de ariano que se protege e se esconde o máximo que dá ou se é ao algo seu mas, amizade é uma via de mão dupla. Não da pra ser sua amiga se você não quer. Fica difícil eu ser sua amiga colorida (pq eu te falo as coisas, desabafo mesmo, te deixo desesperado por nada) e você ser o cara que eu fico no fim de semana. Não, eu não falo isso tudo pra te pressionar ou pra ter uma resposta (por mais que possa parecer isso). Eu falo isso porquê me importo em te ter como amigo. Me importo em ser alguém na sua vida além da garota que te dá tanta preocupação. Porque quero ser alguém que te faz tanto bem quanto você me faz. 

Acredite, eu não vou fugir. Confia em mim.

Sem saber.

Eu não sei o que tem acontecido esses dias mas a minha inspiração meio que sumiu. Não sei se é essa gripe péssima ou se isso é apenas algum truque da minha mente. Eu gosto de escrever sobre coisas boas e que me fazem feliz quando eu termino de escrever e releio o texto. Eu escrevo pra mim, pro meu bem, pra poder esvaziar minha cabeça um pouco das coisas que eu tanto penso e não tenho resposta. Nesses últimos dias eu tenho feito inúmeros rascunhos e acabo não terminando nada. Isso me preocupa. Mostra o quão bagunçada minha cabeça está. Eu tenho pensado em desistir. Essa é a verdade. A cada dia eu me sinto de um jeito e sei que você não sente o mesmo. Nunca vai sentir. Eu sinto como se estivesse esperando algo que nunca vai acontecer mesmo sem perceber. Mas o ruim dessa mente bagunçada é que ela me prega peças. Estar doente me deixa sem esperança e confusa. Acabo falando e pensando coisas que não são a realidade constante. São apenas a realidade de alguns minutos e que em alguns segundos depois já não fazem mais sentido. Afinal, desistir seria uma ação bem mimada e egoísta da minha parte. Duas coisas que eu estou tentando não mais ser. Eu não sei nem pra que to escrevendo isso tudo. Tenho certeza que logo que terminar já terei pensando várias coisas diferentes.

Pode ser que isso tudo seja apenas o medo de admitir que tô com saudade. Parece idiota sentir isso. O medo e a saudade. 

Não, eu não quero lembrar o que eu fui pra você.

O frio incomoda. A sensação do corpo gelado e vazio me faz não querer existir.

Hoje eu só estou aqui, seguindo a vida.  Você apareceu sem querer nos meus pensamentos. Não foi do mesmo jeito mas ainda assim foi injusto. Eu sei o quanto sou forte mas, hoje só consigo pensar no quão frágil meu corpo é. Ficar doente me lembra disso. Me lembra da falta que eu sinto de ter alguém do meu lado pra cuidar de mim. Eu sempre tive essa sensação de vazio. Essa sensação que faz eu me apegar a qualquer pessoa que cuide de mim. Você apareceu nesse momento delicado e eu não to gostando disso. A parte boa é saber que você vai sumir de novo. Que você não merece me ter. Que eu te dei todas as chances possíveis pra ficar comigo e só fui feita de idiota. 

Eu segui em frente e você não tem direito nenhum de vir bagunçar a minha vida de novo. Eu não vou deixar você fazer isso. Nem que eu precise usar toda a força que ainda resta em mim. 

Eu não sou mais problema seu. 

Esse sorriso de orelha a orelha, tenta guardar, é pra você.

Cara, como o mundo dá voltas. Eu nunca pensei que esse dia chegaria mas, ele chegou. Felizmente, eu tinha alguém do meu lado pra mostrar o quão forte eu me tornei.

A verdade é que toda hora é hora de ser feliz. Eu tenho passado tanto tempo triste e pensando coisas ruins e hoje me fez lembrar pq eu estava assim. Eu to tão feliz que não consigo nem escrever direito. Tenho medo de dormir e acordar sem essa alegria que tá em mim. Eu tenho planejado muitas coisas e parece que encontrei alguém capaz de me convencer a tirar minhas idéias da cabeça e começar a colocá-las em prática. Independente do resultado, saber que eu to tentando já é maravilhoso.

Garoto, você é idiota. Você me faz ficar toda estranha, apreensiva, chata, com medinho, sei lá. Aí você vem e três segundos depois tudo some. As vezes a vergonha fica um pouco mas isso já é por minha causa. De algum jeito você me faz perder o medo. Sim, eu te deixo loucamente no controle. Isso me mata mas, eu não consigo ser de outro jeito. A realidade é que a gente não sabe o que vai acontecer amanhã então o melhor a se fazer é aproveitar o tempo que temos. Aproveitar o agora. Me lembre disso quando eu começar a ser louca com você, pq eu me odeio quando começo a agir assim. 

Sim, você tem defeitos. Todos temos. Aprendemos a lidar com eles. Eu espero que o tempo faça tão bem pra você quanto fez pra mim. Espero que eu possa fazer por você o que você faz por mim. Cada sorriso e risada sua que eu consigo já parece uma vitória. Você mexe comigo de um jeito que eu gosto, mesmo sem entender. Eu não estou te pedindo nada em troca. Nem vou pedir. Eu sou acostumada a gostar demais, eventualmente eu vou precisar aprender a lidar com isso. Não posso mais ficar fugindo de sentimentos. Eles não mudam só pq eu não os admito. Eu gosto de você. Ainda não sei o quanto e não quero saber. Gosto de como você faz eu me sentir e enquanto eu estiver assim, será o suficiente. Nós não estamos mais no colégio, nós somos (pseudo) adultos. Mesmo sabendo que você ainda consegue ser melhor nisso que eu. Pessoas mudam, sentimentos mudam. Não se atenha a palavras. Se atenha ao que você sente e a realidade do sentimento. Se deixe sentir. Seja bom ou ruim. É uma coisa libertadora. Eventualmente, o tempo passa e você percebe o que é real e o que nunca foi. O 'gostar' que parecia ser quase um pedido de namoro com o 'gostar' de alguém como um irmão. Subir um nível na escada da possessividade e deixar a pessoa ir. Você sabe como dizem. 

Mesmo não falando muito sobre isso, eu me preocupo demais com você. Me disseram que um mês é pouco pra dizer se alguém já é especial na sua vida. Eu acreditei. Desacreditei quando percebi o quanto eu penso em escrever sobre você. Você pode ficar sem saber o que dizer, ficar roxo, não dizer nada... eu até prefiro que você não diga nada, sinta o que você quiser, contanto que seja verdadeiro.

Dancing alone

A verdade é que não dá pra saber como alguém está. Muitas vezes eu vou falar com as pessoas pq não aguento mais ficar sozinha com meus pensamentos e pra não enlouquecer de vez, tento isso. Mas você não sabe se a outra pessoa tá bem. Se ela tá afim de conversar. É uma via de dois lados que as vezes pode te machucar sem querer. É incrível como quase toda vez que me dá esses vazios na alma é quando as pessoas somem. Você busca alguém pra tentar te distrair mas tudo o que consegue é um vazio maior ainda. Um sentimento de estar incomodando. Com o tempo você começa a simplesmente parar de falar com as pessoas. Você fica com vergonha. O sentimento de estar incomodando aumenta mil vezes e você começa a se sentir mal por isso. É uma sensação difícil de lidar.

As vezes quando bate aquela tristeza, a melhor coisa a se fazer é ficar sozinho. As pessoas são egoístas, pq você não deveria ser também? Isso é um modo de defesa que é efetivo. Mantendo as pessoas longe, elas não podem te machucar, você não as incomoda... It's a win-win situation.

Você faz uma playlist de música triste, se quiser se afundar no vazio existencial que resolveu aparecer. Pode fazer uma de músicas felizes se achar que tá forte o suficiente pra sair daquilo sozinho e bem rápido. Eu faço parte das pessoas da playlist triste. Você pensa na vida, analisa algumas coisas, arruma outras. A dor é feita para ser sentida então eu aproveito e sinto ao máximo.

Eu nem sei pq to escrevendo isso tudo. Não ta aliviando o sentimento nem um pouco. Enfim, pelo menos eu tentei e já sei que isso não vai mudar nada pra mim.

'Nobody's gonna break my heart and hurt me like they did before. No one can even get the part, not until I know it's deep.'

You’re crazy and I’m out of my mind

Nós nos conhecemos há mais ou menos um mês. Nunca passou pela minha mente que você seria uma daquelas pessoas que eu iria querer ter por perto sempre. Achei que seria só mais um cara que sumiria depois que tivesse conseguido o que queria. Eu não poderia estar mais errada. Foi uma surpresa boa. Você é uma surpresa boa. Já perdi as contas de quantas vezes eu disse que você me surpreendia cada vez mais. Pelo tanto que você já sabe de mim, você poderia dizer que me conhece desde os 15 anos no mínimo. Não sei de onde veio essa facilidade que eu tive em me abrir pra você. (insira um trocadilho idiota aqui pq eu não tive coragem). Você chegou todo confiante e cheio de si. Dizendo que era o melhor dos arianos e eu te dei a chance. Procurei muitas características de outros arianos em você, não vou mentir. Eu achei elas mas, felizmente, de um jeito diferente do que eu imaginava. Você sabia quem era. Como era. Sabia como lidar com isso. Eu fiquei meio impressionada de certo modo. Ver um cara que deveria ser só mais um babacão escroto na verdade ser meio babaca mas legal. Daqueles que é babaca por dizer o que pensa sem se importar com a opinião dos outros. Esse jeito sincero e aquela foca que você me mandou no primeiro 'SUP' me seduziram. Você sabe disso. É só olhar os vários textos que eu já escrevi pensando em você ou algo do gênero. Você me incentivou a isso né. Você me incentiva a todas as coisas boas que eu posso experimentar. Você me deu sua amizade assim, sem mais nem menos. Quando eu percebi já tava você lá, todo dia no meu whatsapp. Não só lá. Você parece ter vindo sem intenção de ir embora.

Isso me assustou. Eu sempre tenho receio quando começo a sair com alguém. Fico com o pé atrás, tentando analisar pra ver onde a pessoa se encaixa nos meus conceitos. Eu penso demais, eu sei, mas é pra minha própria segurança. Conforme nós fomos conversando, eu fui descobrindo coisas sobre você. Comecei a te conhecer um pouquinho mais. Acabei vendo um pouco do que você luta muito pra esconder. Eu disse que não me importo com isso. Que vou estar aqui pra você. As vezes eu acho que não sei estar. Você é tão bom pra mim e eu não sei como retribuir. Você diz que não precisa mas a questão é que eu quero. Talvez você não queira que eu faça nada mesmo mas desculpa, pelo menos o mínimo pra te agradar eu vou fazer. Nem que seja guardar um chocolate pra você ou ter coca-cola aqui pq eu sei que você gosta. Sim, eu sou atenciosa. As vezes isso parece outra coisa. A gente deixa no ar pq acho que não dá pra saber ao certo ainda. #pranãoficarmuitosério.

Enfim, essa pseudo declaração de amor toda foi pra dizer que eu sou uma idiota as vezes com você e eu me odeio por isso. Eu tenho essa coisa meio involuntária de tentar não mostrar o que to sentindo mas não dá muito certo. Eu vou admitir aqui que fiquei com ciúmes. É idiota, eu sei. Mas também foi um pouco sem querer. Então minha primeira reação foi ficar meio seca. Mesmo tentando muito não ficar. Eu realmente não sei qual vai ser sua reação depois que ler isso tudo, só espero que você me ache um pouquinho menos babaca do que eu sou. E que você saiba que no fundo, eu sou bem confusa mesmo. Mas a única coisa que eu não tenho dúvidas é de que eu quero ter você na minha vida, sempre. Quero continuar assistindo filmes, comendo pizza e falando todas aquelas merdas que nos fazem rir horrores e claro que quero continuar te deixando aterrorizado dizendo que vou fazer algo pra nós comermos. O que acontecer além disso sempre será bem-vindo.

Fall to pieces.

É estranho dizer isso mas eu consigo sentir ela se aproximar. Eu sinto ela me dominar quando a felicidade vai diminuindo e eu começo a chorar por qualquer coisa. Vem aquela vontade de não sair da cama, de não ser, não mais existir. Eu fico observando essas vontades indo e vindo. Eu já me imaginei diversas vezes pulando da janela. Isso dura 3 segundos. Uma imagem, um sentimento forte. Uma olhada pra janela. Pra quem não sabe eu moro no 20º andar. As vezes isso me apavora mas eu sei que sou mais forte do que ela, então deixo essas idéias pra lá. Hoje eu passei o dia assistindo vídeos do Cocielo e do Felipe Neto... Eu gosto deles. Eles me ajudam quando os sentimentos ruins começam a aparecer mais do que deveriam. É fácil segurar a máscara para os outros. Difícil é olhar meu reflexo no espelho e não saber o que fazer. Não reconhecer a pessoa que me olha de volta. É bem difícil escrever isso tudo. A menor das coisas pode mudar completamente o meu dia. Normalmente as coisas ruins predominam essas mudanças. As vezes eu gosto de me esconder, de ficar sozinha. As vezes eu queria conseguir deixar as pessoas de fora disso, me incomoda demais pensar em alguém se preocupando comigo. Sim, eu já fiz terapia, já fui em psiquiatra. Eu tenho remédio para as crises de ansiedade. Para os momentos em que eu não aguento estar na minha própria pele. Eu evito ao máximo tomar mas as vezes a gente se entrega. Prefere parar de sentir. Não sentir é melhor do que sentir algo que pode te destruir. 

Eu deveria estar estudando, me cuidando. Fazendo todas as coisas que alguém que fica sozinha o dia todo sem fazer nada faz. Não estou. Cada dia é uma surpresa. Eu não sei se vou acordar super feliz ou bem chateada. No meio do dia eu começo a ter crise de ansiedade sem motivo. Eu não sei até que ponto eu to mentindo pra mim sobre desconhecer o motivo mas acredito que seja muito. Tem dor no peito, falta de ar, taquicardia, stress, dor de cabeça... esses são os sintomas de uma boa crise de ansiedade. Ultimamente eu venho tendo as de pânico também, ou algo que parece com isso. Eu começo a me desesperar em lugares fechados e com muita gente. O ar começa a sumir. Eu paro, respiro, penso que está tudo na minha cabeça e tento me distrair. Eu já estou há tanto tempo sem sair de casa que eu meio que não quero mais sair. Eu nem posso, de certo modo. 

As pessoas escrevem textos pra outras pessoas se identificarem. Eu escrevo pra tentar não enlouquecer. É tanta coisa na minha cabeça que só de pensar eu quero chorar; E eu choro. Ah, como eu choro. Esse é o bom de estar sozinha. Você tem liberdade para sentir tudo. As vezes eu falo com um amigo ou outro mas sempre tem aquela sensação de estar incomodando, de a pessoa achar que eu sou louca, que estou falando besteira (meu pai se encaixa nesse). Eu não me sinto confortável vivendo a minha própria vida e não sei exatamente o que eu poderia fazer pra mudar. Eu oscilo demais. Triste demais, feliz demais, querendo demais, pensando demais. Tudo demais é ruim. É pesado.

Eu não sei exatamente aonde quero chegar escrevendo isso tudo. Talvez eu nem tenha algo específico pra dizer. Talvez eu só queira desabafar pra alguém que não me julgue. Coisa rara de se achar. Eu não quero ser sua caridade do dia. Eu não quero que você sinta necessidade de me ajudar. Talvez eu nem queira ser ajudada. Talvez só queira ser alguém que eu consiga encarar no espelho. As pessoas olham essas coisas e pensam 'coitadinha'. Eu não quero isso. Não quero ser coitadinha de ninguém, muito menos A dramática. 

Talvez eu queria algo que mude meu modo de ver a vida, talvez não.

Só o amanhã vai dizer.

E o ex? Vc ta amando mt ainda?

Hoje me peguntaram isso. Senti um nó no estômago e um aperto no coração. Pensar em alguém que você lutou tanto pra esquecer parece uma derrota. Aí você já aproveita o sentimento de lixo que tá sentindo e vai dar uma olhada pra ver como ele tá... se ele parece melhor sem você. Não parece. Parece a mesma pessoa sociopata que ele sempre foi. Já dá pra soltar a respiração um pouco. Claro que você se arrepende de ter ido lá ver, parece uma recaída. Não é. Olhar pra alguém que te fez tão feliz um dia e tão miserável por meses e não sentir nada, é uma vitória. Nós passamos tanto tempo presos a pessoas que achamos valer a pena mesmo que ela não sinta o mesmo... Não dá pra obrigar ninguém a gostar da gente. Só podemos ser quem somos e torcer pra que seja suficiente. Sim, eu já devo ter dito isso antes mas é a verdade.

Se acabou, teve um motivo. O que você fazer pra recuperar sua sanidade e seu amor próprio é perceber isso. Perceber o motivo. Pode ter sido alguma atitude sua, pode ser que a pessoa não sinta mais o mesmo, pode ser qualquer coisa. Ir atrás da pessoa não vai adiantar. Ela só vai ficar com raiva de você por não respeitá-la e por se rebaixar tanto. Você precisa mesmo mendigar o amor de alguém? Por muito tempo eu achei que precisasse. Hoje, o único amor que eu gosto de ter, que eu preciso ter é o amor próprio. Hoje eu olho pra trás e sinto vergonha das coisas que eu fiz. Eu não precisava daquilo tudo, muito menos daquela pessoa. As pessoas que você precisa são aquelas que não querem sair da sua vida por qualquer motivo. São aquelas que te entendem mesmo sem entender. Pessoas que não vão arrumar desculpas pra ficar longe e sim pra explicar porque elas queriam estar perto.