2:28 am

Essa insônia não me larga, senhor. Parte de mim acredita que eu não durmo pq não quero.

A insegurança ta aparecendo com uma cara diferente pra ver se ninguém percebe ela ali, but it's too late. 

Eu sou 8 e sou 80

Quero me entregar mas só sei fazer por completo. 

Não conheço o meio termo. 

Ou tem intensidade e paixão ou ficaremos sendo apenas bons amigos.

E eu não consigo decidir o que eu vou ser pra você. 

Eu tenho que ter o controle sobre nós mesmo sabendo o quão difícil isso será. 

Tudo o que nós queremos é ser suficiente pra um outro alguém que também quer ser suficiente pra alguém. 

Queria inteiros e não metades. 

Ainda está cedo pra tirar conclusões precipitadas sobre você. Vou ficar sem expectativas e espero que você consiga fazer o mesmo. 

No fim de semana eu vejo no que dá. 

5 da manhã

E esse texto é para pessoas que são ou já foram um dia especiais na minha vida. 

Eu acho. 

Se você pensar bem, nós nos desfazemos de pessoas como se elas não fossem nada, talvez por terem perdido um pouco de sua importância de certo modo. 

Eu olhei a foto do meu aniversário agora e não tem como olhar pra mim sem te ver. Eu pensei que não me arrependeria e eu estava certa. Eu fiz o que achava certo. Foi bom enquanto eu me convencia do seu amor por mim, que no final era inexistente. Você não me amava, você apenas gostava de me ter. Como se eu fosse mais um brinquedinho. Um relacionamento abusivo, doentio que sugou tudo o que eu acreditava ter de bom. Tudo o que restou foram incertezas sobre um reflexo que eu já não mais reconhecia. 

Nós acreditamos em qualquer coisa que pareça boa. Um novo conto de fadas sempre parece uma boa idéia. Você se apega a uma idéia de felicidade e se entrega cegamente, confiando que agora é a sua vez de ser feliz. 

O resultado disso pode ser ótimo! Você encontra alguém para dividir coisas boas e ruins. 

O resultado disso pode ser devastador! Você perde sua identidade, seus amigos, sua auto estima, sua segurança, sua vontade de ser alguém de novo. Voce vira um 'dementador' basicamente. Você se alimenta invejando a felicidade dos outros e com isso tenta encaixar de novo e de novo aquela peça desgastada do quebra cabeça que claramente não está tentando ser encaixada no local certo.

Um dia você acorda pra realidade e resolve arrumar aquela velha peça. Você começa com pequenos passos pois sabe que terá um caminho longo pela frente mas não tem dúvidas de que valerá a pena. 

Aquele relacionamento que te transformou em lixo teve uma serventia, after all. As vezes você precisa matar algo dentro de você pra assistir o renascimento das coisas boas, pra lembrar que você é melhor do que o que uma pessoa te diz. 

Eu fiquei muito triste quando meu namoro terminou. Achei que minha vida era aquele cara, esse foi o primeiro erro. 

Eu demorei a perceber o quanto ele pisou em mim. Eu cheguei a acreditar no que ele me dizia. Que eu era manipuladora, que eu era a bruxa no final. Que aquilo tudo era minha culpa. 

Hoje eu arrumei umas coisas e me deparei com lembranças carinhosas de pessoas que um dia foram muito especiais pra mim. Lembrei da minha essência como pessoa, da bondade que eu sempre tive, da inocência de confiar cegamente nas pessoas até que se provasse o contrário. Das piadas ruins, dos conselhos medianos mas cheios de amor. Basicamente eu lembrei de que eu tinha amor em mim. Independente de ter alguém do meu lado. 

Eu me afastei de grande parte dos meus amigos e me arrependo disso. A parte boa foi ver o quanto eles gostam de mim mesmo depois disso tudo, do jeito que eu gosto deles. 

Seja bem-vinda, novo eu, senti falta de ter alguém irradiando essa luz de esperança por aqui. 

Resiliência. Makes you feel and live like a phoenix. 

Worth it.

Eu não queria falar sobre ele. Queria falar sobre minhas atitudes de ontem, que até agora eu não sei explicar e eu queria poder. Ele não merecia aquilo mas isso não me impediu de fazê-lo.

Seria medo? Medo confiar, de sentir algo que pode ser destruído em segundos... Querendo ou não, meu histórico amoroso não é dos melhores. 

Ele me conquista cada dia mais. Me faz feliz com qualquer bobeira. Eu poderia justificar ontem com o que têm acontecido ultimamente mas não parece suficiente. Parte de mim tem medo de se entregar novamente. Demorou tanto tempo pra eu conseguir voltar a ficar de pé que o medo de cair é muito grande. Eu quero acreditar que ele realmente é quem parece ser. É ridículo que conforme eu vou escrevendo isso tudo, ao mesmo tempo eu travo um pouco por não saber exatamente o que dizer.

Bom, vou escrever o que sinto. Sem pensar muito.

Não queria admitir mas eu gosto dele, é isso. Gosto de um jeito fofo, que me deixa feliz quando nos conversamos. Quando ele diz que eu deveria me sentir especial por certas coisas e me faz perceber que ele também já é especial pra mim. "Somos amigos" ele diz, além de todo o resto. Eu fico com receio de simplesmente deixar acontecer naturalmente. Eu já me importo com ele. Sinto saudades de ficar deitada falando besteiras pra fazê-lo rir. Parece diferente. Eu penso nele bastante. Será que vou conseguir deixar todo esse medo de lado e encarar meus sentimentos? Sem ansiedade, besteiras, mentiras... só a realidade das coisas. 

Não, você não pode vir na minha casa.

Eu tô tentando pensar em um jeito simpático de começar aqui mas não to sabendo lidar. Qual é o problema do tipo de cara que acha que pode simplesmente se convidar pra ir na sua casa? Que vem puxar papo de madrugada como quem não quer nada mas, tá querendo falar besteira (if you know what I mean). 

Será que o problema é a minha atitude com eles? Será que eles acham que a minha risada ou um ":)" significa 'me mande nudes aleatórios'? Você acha que um nude vai fazer eu largar tudo o que eu to fazendo e ir correndo pra você? Se você acha isso amigo, por favor, não me mande nem um "Oi".

Eu adoro o Tinder, de verdade. Fiz bons amigos, dou risada pra caramba mas as pessoas acham que só por eu estar lá tudo o que eu quero é sexo? Será que pedir o Whatsapp pra alguém que você está tendo uma conversa interessante é um código que ninguém me avisou? Pediu Whatsapp? = Quer te mandar/receber nudes.

É incrível como pessoas que parecem legais automaticamente se transformam em grandes babacas com apenas um clique no botão "enviar". 

Chiclete

Esse tédio dominante constante 

Não sai de mim

Uma sensação de vazio que não tem fim

Não me sinto confortável em meu próprio ser

Eu queria apenas poder viver 

Do meu jeito louco meio desvairado

Sem limites consequências 

Apenas amar minha existência, meu viver

Quero amores 

menos dores 

mais sabores e cores

Gosto de rimas bobas e claras

Daquelas te põe um sorriso na cara

Te lembra como amizades verdadeiras são bonitas e raras 

E que no fim, tudo vai acabar bem. 

But he does it so well.

Meu coração estava acelerado. Acho que era ansiedade já que dessa vez, eu já sabia o que estava por vir. Eu não sabia se deveria vestir algo "sexy". Parecia uma ideia boba já que minhas roupas não se encaixam nesse quesito. Troquei a calça do pijama por uma igualmente confortável mas um pouco menos ridícula do que a anterior. 

Eu não tinha parado de pensar no que tinha acontecido domingo. Cada lembrança gerava um arrepio diferente, em um ótimo sentido. Eu não conseguia acreditar naquilo tudo, parecia tão improvável mas era real. 

Um pouco depois ele chegou. Bateu na porta e novamente, estava lá o meu sorriso sem graça. Ele entrou e me cumprimentou com um beijo inesperado, daqueles que te deixa sem ar, e mesmo sem saber me mostrou duas coisas: o motivo da minha ansiedade e da visita dele. Ele tirou um chocolate da mochila, sentou ao meu lado na cama e me abraçou -ele definitivamente sabia como me seduzir lentamente. Dessa vez eu não planejava tentar resistir nem um pouco. Mesmo sentindo o gosto delicioso do chocolate eu só pensava naqueles lábios colados nos meus de novo. Era uma sensação tão boa. Felizmente, ele além de fofo conseguia ler meus pensamentos também. Conforme a intensidade dos beijos aumentava, o desejo aparecia cada vez mais. Camisetas, casacos, calças e cinto já estavam espalhados pelo quarto, Eu já não pensava em mais nada, distraída pelo toque daquelas mãos firmes em meu corpo. O tempo passou despercebido até que deitei ao seu lado com a respiração ainda ofegante. Uma, duas, três vezes. Eu não sabia como ele fazia aquilo mas eu só queria cada vez mais. 

Provocante é a palavra certa pra ele. 

Another one. Another you.

Tá tarde já... eu sei. Na verdade essas palavras estão sendo escritas por pura teimosia da minha parte. Eu deveria estar com sono mas parece que me falta algo. Me falta você aqui. Sabe quando você tem algo bom e quer aquilo até enjoar? É quase isso. 

Alguma coisa parece tão certa agora. 

Ao mesmo tempo parece tão melosa. Acho que eu finalmente consigo ouvir músicas românticas sem pensar em alguém em especial. Meus sorrisos são meus. São sinceros. Me sinto levemente mais completa. Acho que são aqueles sentimentos antigos que haviam sido reduzidos a quase nada. Uma vontade de fazer coisas divertidas. De sorrir. De voltar a ser quem eu sempre fui. Ao mesmo tempo existe uma vontade de descobrir quem eu devo ser. 

Seria o medo finalmente indo embora? espero que sim...

Queria ter terminado de escrever o outro texto mas me distraí. Sei lá. Queria muito terminar aquele texto e começar o próximo. Falta de concentração e de música ideal dá nisso.

Just want you to raise my roof.

Eu estava terminando de me arrumar quando vi a mensagem dele dizendo que estava chegando. Me apressei e tentei engolir a ansiedade, conhecer gente nova é sempre uma sensação estranha. Coloquei o casaco e saí. Me deparei com uma chuva inesperada mas entendi como um jeito de me distrair da tensão.
Passei a mão pelos cabelos tentando ajeitá-los, sem muito sucesso, enquanto descia a escada rolante. Cheguei na local combinado e o vi lá. Olhei pra ele e dei um sorriso sem graça. Viemos conversando no caminho e continuamos ao chegar em casa.
Ele era divertido e inteligente, era evidente seu ar de superioridade típico de arianos. Descobri uma pessoa apaixonada por cinema e por músicas. Ele me mostrou uma música tão maravilhosa que me fez feliz por tê-lo chamado. Ele perguntou de eu gostava de jazz e quando percebi havia uma voz feminina suave em meus ouvidos. Ele aproveitou e pediu pra eu tirar meu casaco. Era hora daquela massagem que ele havia prometido. Ele começou gentil e foi fazendo mais forte conforme eu pedia. Conforme ele me tocava eu sentia arrepios por todo o corpo. Era uma sensação deliciosa. Até que ele começou a beijar o meu pescoço. Eu já estava entregue mas tentei esconder ao máximo enquanto os arrepios cresciam cada vez mais. Então, ele me beijou.
Sua boca era macia e me fazia querer cada vez mais. Ele tirou minha camiseta e voltou a massagear meus ombros. Ficava cada vez mais difícil de resistir. Em um movimento incrivelmente rápido, eu já estava com os seios ao seu dispor. Ele sabia o que queria e sabia que conseguiria sem muito esforço. Nós nos beijamos sentindo o desejo aumentar cada vez mais. Tirei a camiseta dele. Tudo o que eu queria era saber se ele dissera a verdade sobre sua proporcionalidade. Ele tirou o meu short. Eu tirei o cinto dele. Não me contive de curiosidade e coloquei a mão por cima de seu jeans. Felizmente, era verdade. E eu só o queria dentro de mim enquanto ele tinhas outros planos antes. Ele tirou a calça, tirou o que ainda restava de roupa em mim e me beijou. Sua boca percorreu meu corpo até chegar em seu objetivo e instintivamente eu soltei um gemido. Ele sabia o que estava fazendo. E continuou fazendo até não eu aguentar mais. Então, o momento que eu esperava estava ali na minha frente. Eu o beijei enquanto o trazia para o meu encontro. Com cuidado, foi criando um caminho dentro do meu corpo e a sensação era incrível. Eu queria mais, queria tudo e fiz questão de mostrar que ele não precisava mais ser tão cuidadoso. Ele segurou minhas mãos em cima da cabeça e foi aumentando a intensidade de seus movimentos. Meu corpo parecia prestes a explodir de tanto desejo. 


To be continued...

Só me deixa falar, okay?

Por muito tempo eu neguei o quanto você foi importante pra mim. Eu sei que já se passaram dois anos desde que terminamos. Foi de um jeito ridículo e óbvio que foi por minha causa. Eu fui um lixo de pessoa pra você no final. E olhando nossas fotos agora eu vi o quanto eu realmente te amei, sabe? Por mais louco que fosse esse amor, era isso. Eu sempre quis você por perto. Quis ser sua esposa, de verdade. Nosso plano de casar não era brincadeira pra mim. Claro que tudo tinha que ter acontecido do jeito que aconteceu. Você encontrou alguém mais compatível com você, com o que você quer. Você parece feliz. E eu fico feliz por isso. Eu me sinto mal por ter destruído a nossa amizade e o que nós tínhamos a troco de mera insegurança. Eu não aprendi a lição. Eu fiz tudo de errado de novo, só que com uma pessoa mais errada que eu. O resultado foi devastador e é vivendo esse resultado que eu me encontro agora.

Espero que um dia eu possa te falar o quão especial você foi pra mim. Espero que eu seja corajosa o suficiente e que eu não esteja sendo egoísta ao querer fazer isso.

Eu te amei. É isso.

Everything is #000000 & #Ffffff, no grey.

Só me deixa escrever até eu não aguentar mais, okay? Me prometa apenas isso.
São tantas coisas passando pela minha cabeça ao mesmo tempo que eu não sei nem por onde começo. Queria saber porquê eu sempre tenho essa sensação vazia de estar deixando a vida passar por mim. Todo mundo na vida precisa de um tempo para se descobrir, ou pelo menos tentar descobrir qual será o próximo passo. Acho que esse é o momento que eu estou agora. Pelo menos parece uma boa desculpa pra estar sentada sem fazer nada apenas pensando nas coisas incríveis que eu irei fazer um dia.

O primeiro passo seria decidir onde eu vou morar, certo?
Bom, eu amava morar no Rio. Eu sinto falta de sair com as amigas, comer hot dog de 1 real, de me deparar com aquela paisagem maravilhosa todos os dias. De poder ir à praia, andar de bicicleta. Claro que eu posso fazer isso em SP mas não é igual. Eu sinto falta de quem eu era no Rio.
Em contrapartida, SP me faz um pouco mais responsável, eu acho. Aqui eu estou perto do meu pai e posso ajudá-lo quando ele precisa. Aqui é meu porto seguro. O Rio é o meu lar.

O que aconteceu ontem me deixou bastante chateada e perdida. Certo e errado se confundem constantemente de modo que eu não consigo mais distinguir. Cada vez mais eu me acho sozinha e meio que gosto dessa sensação as vezes. Ao mesmo tempo eu sinto falta de ter um(a) melhor amigo(a). Acho que eu afastei todo mundo no fim das contas. Eu sou boa nisso mesmo sabendo que não é o ideal.

Eu sinto falta de ter objetivos maiores. De ter uma motivação forte o suficiente pra me fazer sair da cama todos os dias. De poder lutar contra a depressão que me ataca quando eu menos espero. Sinto falta de ter equilíbrio na vida, de ter coisas certas. Parece que hoje em dia tudo é duvidoso. As pessoas e suas intenções.

Enfim...

Quando foi que eu parei de correr atras dos meus sonhos?

Por mais que eu nem saiba muito bem quais são os meus sonhos definitivos (entenda como objetivo de vida), eu sempre fui o tipo de pessoa que consegue o que quer. Em algum momento da minha vida isso acabou ficando pra trás. Virei alguém que apenas segue o rumo da vida ao invés de determinar o rumo dela. Mesmo aqueles sonhos temporários tipo: conhecer artistas que eu gosto (na minha vida esses artistas são McFly, patd, tove lo, Tiago Iorc... São os que eu lembrei agora), criar um canal no YouTube e postar uns vídeos bobos, fazer um blog de séries, escrever um livro, pegar o boy gato da balada hauahaua e por aí vai... Tem os sonhos definitivos também: ter uma filha, me apaixonar perdidamente, viajar pela Europa fazendo o máximo de loucuras que eu conseguir, ir pra Disney (admito que esse aqui é o mais antigo e me da arrepios falar sobre isso), passar na Oab, parar de depender do meu pai, ser capaz de levantar após cada queda  que eu sofrer. Acho que o meu maior objetivo é não deixar ser consumida pelas coisas ruins que existem em mim: ansiedade e depressão.

Eu tenho essa constante impressão de estar assistindo a vida passar, de não fazer nada acontecer. É horrível. Eu adquiri um medo de tudo. Medo de sair de casa, de andar na rua, de falar com desconhecidos, de ser espontânea, de amar, de ser amada, de aproveitar a vida, de ser feliz. 

Esse é o momento que eu penso "Ok, não devo ser a nuca pessoa do mundo assim"  e que eu queria ajudar essas pessoas. Pra fazer isso eu preciso parar de ter tanto medo da vida. 

Eu tenho pra mim que sim, o ser humano está em constante transformação. Sim, todo mundo muda. Não, as pessoas normalmente não mudam por outra pessoa, elas mudam por vontade própria, vontade de evoluir. Eu quero isso pra mim. Quero ser alguém na vida. Quero ter uma contracapa de livro escrito: advogada que não agüentou os padrões da sociedade e resolveu ir atras do sonho de ser escritora. 

Eu quero ver meus sonhos tornando-se realidade. 

Heavydirtysoul

Eu quis escrever porquê tive uma recaída e comecei a pensar naquele que não deve ser mencionado. Um amigo veio falar dele e ao ler o nome foi como levar um soco no estômago. Fazem 10 dias mas poderiam ser 10 meses. Não ter você na minha vida ainda é estranho mas nunca me senti tão bem. Ao pensar em você as palavras "relacionamento abusivo" tomam conta de mim. Me enchem de sentimentos bons em ficar o mais longe possível da pessoa tóxica que você é pra mim. 

Eu estou bem assim. Ficar solteira definitivamente está sendo mais reconfortante do que eu imaginava. Sozinha eu nunca estarei pois tenho bons amigos para os momentos ruins e para os bons.

Eu queria escrever sobre algo maior que isso mas acabei me distraindo com qualquer bobeira e perdi meu foco. Esse texto é só pra eu me lembrar de que eu estou fazendo a coisa certa, caso eu ouse esquecer em algum momento.

Hoje eu joguei uma verdade na sua cara. Preciso lembrar que tudo o que eu disse contra você tem provas. Você foi burro o suficiente de sair contando as coisas para todo mundo e eu fui esperta o suficiente para ter essas conversas guardadas. E algumas coisinhas mais, numa caixa de pandora que eu não pretendo abrir.

Eu finalmente abri os olhos pra ver o quanto eu me afastei de pessoas boas que sempre estiveram perto de mim e tentaram me avisar. Ah, como eles tentaram. Eu fui teimosa. Lutei pelo que sentia. Lutei pelo que eu achava ser real. Hoje eu vejo que a única coisa real no que nós tivemos foi a dor que você me causou quando me dispensou como se eu não tivesse significado nada. O que eu não posso julgar já que realmente é isso que eu fui pra você. E é o que você virou pra mim. 

Nada.