Eu quis escrever porquê tive uma recaída e comecei a pensar naquele que não deve ser mencionado. Um amigo veio falar dele e ao ler o nome foi como levar um soco no estômago. Fazem 10 dias mas poderiam ser 10 meses. Não ter você na minha vida ainda é estranho mas nunca me senti tão bem. Ao pensar em você as palavras "relacionamento abusivo" tomam conta de mim. Me enchem de sentimentos bons em ficar o mais longe possível da pessoa tóxica que você é pra mim.
Eu estou bem assim. Ficar solteira definitivamente está sendo mais reconfortante do que eu imaginava. Sozinha eu nunca estarei pois tenho bons amigos para os momentos ruins e para os bons.
Eu queria escrever sobre algo maior que isso mas acabei me distraindo com qualquer bobeira e perdi meu foco. Esse texto é só pra eu me lembrar de que eu estou fazendo a coisa certa, caso eu ouse esquecer em algum momento.
Hoje eu joguei uma verdade na sua cara. Preciso lembrar que tudo o que eu disse contra você tem provas. Você foi burro o suficiente de sair contando as coisas para todo mundo e eu fui esperta o suficiente para ter essas conversas guardadas. E algumas coisinhas mais, numa caixa de pandora que eu não pretendo abrir.
Eu finalmente abri os olhos pra ver o quanto eu me afastei de pessoas boas que sempre estiveram perto de mim e tentaram me avisar. Ah, como eles tentaram. Eu fui teimosa. Lutei pelo que sentia. Lutei pelo que eu achava ser real. Hoje eu vejo que a única coisa real no que nós tivemos foi a dor que você me causou quando me dispensou como se eu não tivesse significado nada. O que eu não posso julgar já que realmente é isso que eu fui pra você. E é o que você virou pra mim.
Nada.
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