5 da manhã

E esse texto é para pessoas que são ou já foram um dia especiais na minha vida. 

Eu acho. 

Se você pensar bem, nós nos desfazemos de pessoas como se elas não fossem nada, talvez por terem perdido um pouco de sua importância de certo modo. 

Eu olhei a foto do meu aniversário agora e não tem como olhar pra mim sem te ver. Eu pensei que não me arrependeria e eu estava certa. Eu fiz o que achava certo. Foi bom enquanto eu me convencia do seu amor por mim, que no final era inexistente. Você não me amava, você apenas gostava de me ter. Como se eu fosse mais um brinquedinho. Um relacionamento abusivo, doentio que sugou tudo o que eu acreditava ter de bom. Tudo o que restou foram incertezas sobre um reflexo que eu já não mais reconhecia. 

Nós acreditamos em qualquer coisa que pareça boa. Um novo conto de fadas sempre parece uma boa idéia. Você se apega a uma idéia de felicidade e se entrega cegamente, confiando que agora é a sua vez de ser feliz. 

O resultado disso pode ser ótimo! Você encontra alguém para dividir coisas boas e ruins. 

O resultado disso pode ser devastador! Você perde sua identidade, seus amigos, sua auto estima, sua segurança, sua vontade de ser alguém de novo. Voce vira um 'dementador' basicamente. Você se alimenta invejando a felicidade dos outros e com isso tenta encaixar de novo e de novo aquela peça desgastada do quebra cabeça que claramente não está tentando ser encaixada no local certo.

Um dia você acorda pra realidade e resolve arrumar aquela velha peça. Você começa com pequenos passos pois sabe que terá um caminho longo pela frente mas não tem dúvidas de que valerá a pena. 

Aquele relacionamento que te transformou em lixo teve uma serventia, after all. As vezes você precisa matar algo dentro de você pra assistir o renascimento das coisas boas, pra lembrar que você é melhor do que o que uma pessoa te diz. 

Eu fiquei muito triste quando meu namoro terminou. Achei que minha vida era aquele cara, esse foi o primeiro erro. 

Eu demorei a perceber o quanto ele pisou em mim. Eu cheguei a acreditar no que ele me dizia. Que eu era manipuladora, que eu era a bruxa no final. Que aquilo tudo era minha culpa. 

Hoje eu arrumei umas coisas e me deparei com lembranças carinhosas de pessoas que um dia foram muito especiais pra mim. Lembrei da minha essência como pessoa, da bondade que eu sempre tive, da inocência de confiar cegamente nas pessoas até que se provasse o contrário. Das piadas ruins, dos conselhos medianos mas cheios de amor. Basicamente eu lembrei de que eu tinha amor em mim. Independente de ter alguém do meu lado. 

Eu me afastei de grande parte dos meus amigos e me arrependo disso. A parte boa foi ver o quanto eles gostam de mim mesmo depois disso tudo, do jeito que eu gosto deles. 

Seja bem-vinda, novo eu, senti falta de ter alguém irradiando essa luz de esperança por aqui. 

Resiliência. Makes you feel and live like a phoenix.