Insuficiente.

Mesmo hoje sendo um dia cheio de lembranças péssimas, ele me fez perceber algo muito importante.

Eu não tô apaixonada por outra pessoa. Estou apaixonada por como ela faz eu me sentir. Isso fez tanto sentido pra mim que eu senti um arrepio depois de escrever. 

Ontem aconteceu uma coisa que me deixou mega pensativa. Eu percebi que ele era exatamente o meu tipo. Ele não é igual aos outros mas tem as mesmas características. É como se ele fosse uma versão melhorada de algo que eu não estava procurando. É como se eu tivesse a possibilidade de superar os traumas do passado por ter alguém que vai me fazer passar por situações semelhantes, só que dessa vez ao invés de tentar ser o que 'ele' quer, eu consigo ser quem eu sou. É por isso que eu me sinto tão atraída. Claro que no começo fica meio difícil de distinguir isso mas agora parece bem nítido.

De certo modo me alivia perceber que não tô apaixonada por alguém que ama outra pessoa. Ao mesmo tempo é assustador pensar no que vai acontecer daqui pra frente. Será que eu estou falando tudo isso por medo? Será que isso é a realidade ou será que é meu cérebro projetando pensamentos que fazem mais sentido para eu não me machucar no futuro? 

Não sei o que aconteceu mas minha cabeça não parou desde que ele saiu. Parece que eu preciso tirar tudo isso de dentro de mim pra poder seguir o dia. A vida. Não sei. 

Eu não me acho suficiente pra certas pessoas. Me acho bonita algumas vezes, dependendo da roupa, do dia, do momento. Eu sei, isso é péssimo mas eu preciso admitir as coisas primeiro pra poder saber o que fazer para melhorá-las. Vamos pelo começo. Minhas crises de ansiedade não vão se curar sozinhas, nem com remédios. Cada vez que eu penso no meu ex, me dá um mix de saudade com tristeza e burrice que me faz querer vomitar. Mas aí eu só vou lá e mando um 'Oi'. Eu to detestando tanto o meu cabelo que preferia não me olhar no espelho. Às vezes eu me acho tão perdida mas a verdade é que eu sou preguiçosa e medrosa. Eu tenho medo de sair da minha realidade, da minha zona de conforto. Até ontem eu tinha apps de relacionamento no cel. Pra quê? Eu não sei nem me relacionar comigo ainda. Eu não preciso de homens aleatórios me dizendo que eu sou gostosa. Eu preciso me olhar no espelho e pensar isso. Não quero mais ter essa vida vazia. Também não quero uma vida cheia de pessoas que não me agradam. Talvez hoje seja o dia que eu consiga dar um passinho bem pequeno pra fora daquela sombra que eu criei há dois anos. Preciso ser otimista.

Eu posso não querer fazer tudo mas pelo menos alguma coisa eu preciso fazer. Por menor que seja. Se for boa pra mim já será suficiente.