Every heartbreak makes it hard to keep the faith.

E se eu pedisse pra você ficar, você ficaria? Não, você não ficaria. Você tem uma vida, tem coisas pra ver, fazer, viver. Todos tem. Eu ja não sei mais o que escrever a qualquer tempo. A inspiração sumiu, deve ter sido engolida pelo medo. 

Sim, o medo. Ele sempre está por perto. Eu sempre deixo ele aparecer. Ainda mais nesses devaneios pseudo bêbados que sempre terminam como algo sem começo meio e fim. Eles são apenas pequenos desabafos. Não, eu não quero ficar repetindo 50 vezes onde eu moro, quantos anos eu tenho ou o que faço da vida. Eu não faço nada e cada vez que falo isso me sinto julgada e mal. Eu to cansada de ser julgada e rotulada. Ver as pessoas tendo esperança em mim quando eu não tenho. A verdade é que desabafar só faz as pessoas ao meu redor se afastarem Pq elas se sentem impotentes diante da situação. Elas não sabem o que fazer ou não podem fazer nada pra ajudar. Sim, eu sou solitária. Não por opção. A vida fez isso comigo, eu fiz isso comigo. Eu afastei todo mundo e continuo afastando até não sobrar mais ninguém. Eu não quero ver um qualquer aparecendo do nada me chamando pra sair pq me acha gostosa. Eu quero que me chamem pra sair pq eu tenho um mínimo de conteúdo além de peitos. Eu começo falando uma coisa e generalizo tudo. É incrível. Tudo se mistura num mesmo sentimento que é duro demais pra ser exposto. E eu desato a falar. Eu falo muita coisa. Falo coisas erradas pra pessoas erradas. Coisas certas não existem, pois não há certeza em nada. Só tem mágoa, palavras que machucam. Desentendimentos a troco de nada. O que ta acontecendo? Eu não sinto mais que as coisas são as mesmas. Eu deixei o meu passado me assombrar e agora preciso pagar o preço disso. Ver minha força indo pelo ralo. Vendo quem eu achava ser, virar uma dúvida. O que é certo e o que é errado. As situações aleatórias a minha vontade me sufocam cada vez mais. E eu não posso fazer nada. Não posso ou não quero? 

Eu não quero mais ser a vítima, não quero mais forçar a barra de nada. Só queria voltar a ser o meu 'normal'. Eu era feliz e independente. Não precisava de ninguém pra completar buracos que eu tenho em mim. Quem eu me tornei é patético. Não faz sentido. É alguém que eu não quero mais ser, só que toda vez que eu começo a levantar, eu olho pra baixo, fico com medo da altura e caio de novo. 

Até quando?