Eu não quero que isso acabe. Eu sei que não tem volta. Eu sei que preciso ser forte e não deixar isso me afetar tanto. Cada dia com você me faz tão bem. Me faz feliz. Só que uma hora você precisa ir embora e acaba levando minha felicidade junto. Sim, eu sou feliz sozinha mas eu prefiro ser feliz com você. Talvez eu precise de um tempo e você também.
Você não pode agir como se me amasse de um jeito que não ama. Não pode dizer que seu coração tá comigo, pq ele nunca esteve. Ele ainda estava com outra pessoa e você nem se preocupou em pegar de volta. Você não pode me incentivar a gostar de você quando você nunca vai sentir o mesmo. Não é certo. Eu não sei mais quem você é. Nem quem eu sou. Sei quem você quer, sei quem eu quero.
Acho que nós nos conhecemos na hora errada, talvez. Você pode me dizer o quanto eu sou incrível, o quanto você gosta de mim e todas as coisas lindas que você me diz mas, por alguma razão, elas não surtem mais efeito nenhum. Eu não consigo acreditar em nada.
A verdade é que eu me sinto uma idiota. Eu deixei isso acontecer. Eu sei que sempre sigo meu coração mas esqueço da dor que vem depois. Aquela sensação de vazio. Aquela sensação de estar sozinha. Você se acostumou comigo, com meu jeito, minhas loucuras e minha habilidade de não parar de falar. Eu me acostumei a ter você perto. Seus sorrisos sinceros, seus devaneios e conselhos. Mas agora eu vejo as coisas que me incomodam. Vejo o seu comodismo comigo. Parece que eu virei algo pra preencher seu tempo enquanto não tem nada melhor. Ninguém melhor. Estou sempre lá, tentando te fazer ficar melhor, amaciando seu ego, dizendo o quanto eu me importo com você. Nós somos amigos e eu nunca deveria ter esquecido hoje. Você não precisa de uma namorada, precisa de uma amiga.
Talvez você tenha tanto medo de me perder como amiga que prefere me deixar lá, iludida, tentando imaginar o que você sente por mim e o que se passa na sua cabeça. Desde segunda passada tudo mudou. Você começou a sumir, as palavras diminuíram... Você quase não fala mais. Eu não sei o que fazer. Nem o que dizer. Parece que eu sou uma das poucas coisas que está te fazendo feliz e você se agarra nisso. Eu faço o que você quer. Eu falo como eu me sinto. Eu tento. Eu vejo você cada vez mais fechado. Vejo você olhar nos meus olhos e dizer que tá bem quando eu vejo que não está. Isso não é justo. Não é justo você querer me dar demais e não aceitar o que eu te dou em troca. Às vezes não sinto mais que posso contar com você e quando isso acontece eu ainda me sinto culpada, como se eu estivesse exigindo algo que você não pode me dar.
Tenho a sensação de que os próximos dias não serão fáceis mas só posso pensar que vai dar tudo certo. O que me entristece é pensar que nós tivemos um fim de semana super legal e que ao invés de escrever sobre ele, estou escrevendo isso aqui: Relatos de mais uma desilusão amorosa.
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