Parece que o que eu quero escrever ficou entalado na minha garganta e não tá afim de me deixar dormir. Eu sou rainha de me colocar nessas situações meio delicadas e estranhas. Sem saber pq eu faço isso tão bem. As vezes minha boca grande atrapalha.
Posso voltar no tempo e apagar algumas coisas? Eu não queria que ele soubesse tanto em tão pouco tempo. Essa sensação de estar vulnerável me deixa louca. É assim que começa o meio termo. A longo prazo ele é bom, funciona. A curto prazo, não muito. O fim de semana foi tão cheio de sentimentos que escrever sobre apenas uma coisa, ou melhor, uma pessoa parece errado.
Minha cabeça tá tão confusa que eu não consigo parar de pensar o tempo todo. Olhar pra sua camiseta e ver ela se mexendo junto com as batidas do coração de tão forte que tá batendo. Dificuldade pra respirar sempre vem junto. É bem mais legal escreve sobre coisas felizes mas, não é isso exatamente que movimenta tudo né? As vezes é preciso deixar tudo fluir e um lugar só. Eu tô preocupada pra cacete, to com um medo fdp e não posso fazer muita coisa sobre isso. Foi aniversário do meu pai e eu não tive cabeça pra escrever nada decente pra ele. Eu. não. consigo. não. ficar. com. medo.
Eu juro que fui forte enquanto consegui mas acho que agora tá liberado. Deixar as lágrimas escorrer sem culpa, sem vergonha. Afinal, só tem eu e minha preocupação aqui. Essa semana supostamente será crucial pra minha vida. A ansiedade sufoca. Machuca. Sem nem se importar. Eu não sou forte o suficiente pra isso. Eu fui atrás dele mesmo. Movida a um desespero que sempre é maior que tudo. Por sorte, ele foi a escolha certa. Eu não iria conseguir ficar em casa, sentada no escuro, tentando não pensar no que aconteceu.
Eu não sou dona da minha vida. Sou apenas alguém guiada pelas circunstâncias.
Por meses, eu me torturei tentando decidir o que faria com a minha vida, onde eu moraria. Pq eu deveria ficar no Rio, pq deveria ficar em SP. eu achava que o Rio significava algo bem maior pra mim quando na verdade, o que importava era algo passageiro. Eu. preciso. crescer. Mas não to pronta pra isso. Acho que ninguém nunca esteve.
Até quando eu vou sentir medo de encarar as coisas? Amor é fácil pq sofrer por isso trás um sentimento familiar mesmo que ruim. Acho que por isso as pessoas sempre sabiam que eu gostava delas. É mais fácil ser machucada por um desconhecido do que enfrentar a realidade das coisas.
Eu espero não precisar passar por isso tudo tão cedo, mas se tiver que ser, só espero que até lá eu consiga ser forte o suficiente. Sofrer por ansiedade dá nisso. Acontece um fato. Que na minha mente ansiosa já foi transformado em algo maior, que precisa ser calculado meticulosamente.
4 da manhã e eu não durmo. Só deixo o coração doer. Tento esquecer o que houve mas não consigo. Pensamentos assim atraem só outros pensamentos ruins. Lembrei dos pesadelos que eu tive essa noite. Nunca fiquei tão feliz por não estar dormindo sozinha. Em algum momento eu sou assombrada pela velha sensação de ser "abandonada" e hoje era ele quem estava indo embora. Assim, sem mais nem menos. Eu acordei com um sentimento de coração partido que durou o tempo de eu abrir os olhos e perceber que eu não tava sozinha. Voltei a dormir e dei de cara com algo do passado que eu preferia não ter visto. Era como se eu quisesse recriar um passado com outra pessoa. Parece que minhas últimas forças foram drenadas do meu corpo.
Eu não planejava conhecer ninguém. Queria ficar um tempo sozinha, meio rebelde da pegação e ser super independente. Eu fiz isso por um tempo. Só que eu prefiro as vezes ser a menina meio carente que gosta de ser protegida e isso abre um caminho sem volta. Você fica vulnerável e os outros querem aproveitar o que se sentirem no direito. A gente não força alguém a ficar. Só da pra mostrar o bem que ela nos faz e torcer pra que seja reciproco.
Esse texto não fala de amor. Fala de reciprocidade de sentimento. De carinho. De coisas inesperadas e de uma esperança imortal. Ter alguém pra te apoiar incondicionalmente é só um bônus em um momento como esse. Eu não sei se vou conseguir compensar tudo isso mas espero que sim.
O resumo é que teve medo, dor, saudade, paixão, gratidão, saudade forte, confusão, tesão, doce de leite, bom humor e vários sentimentos misteriosos ainda.
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