Eu não essa garota incrível. Assim como você, eu sou quebrada.
Uma série de acontecimentos me deixou assim. Não me deixou mais forte e sim com uma ferida aberta que parece que não vai cicatrizar nunca. Não importa o quanto eu minta pra mim ou pros outros. A dor é menor mas ela ainda existe. Pensar em alguém que me machucou tanto dói. Olhar uma foto dessa pessoa e saber que se ele pedisse pra voltar comigo eu ainda pensaria, ao invés de falar não e sair correndo pro mais longe possível, me faz querer vomitar. Eu fiquei tão mal quando tudo terminou que eu só queria me apegar a qualquer pessoa, eu queria desesperadamente superar aquilo. Sim, isso foi uma péssima escolha e que não resolveu. Eu ainda tenho pesadelos. Eu já não sei mais qual sentimento é real e qual não é. I'm comfortably numb in my own nightmare e não sei o que fazer pra sair dele. As vezes eu queria que ele morresse só pra eu ter certeza que ficaria em paz pro resto da minha vida. Eu tenho medo. De tudo. Das pessoas, dos sentimentos, das oportunidades. Eu prefiro ficar em casa, na minha segurança, do que sair por ai e correr riscos desnecessários, Parece que quando eu penso que atingi o fundo do poço, ele aumenta mais e eu começo a cair de novo. Eu não sei mais se tenho esperança. Cada mínimo tropeço parece uma queda contínua. Eu só não aguento mais passar por isso. Eu sou tão problemática que não sei se teria coragem de deixar alguém entrar nesse meu mundo bagunçado.
E quando eu percebi, meio que já tinha deixado você entrar. Isso me confundiu pra cacete. Eu gosto do que nós temos, do tempo que passamos juntos, das risadas, da sua promessa eterna de cozinhar algo decente pra mim. Ao mesmo tempo eu me peguei pensando em você, escrevendo textos, olhando o celular sempre que chegava mensagem. Rolou um mind fuck gigantesco aqui. O nintendo travou e tudo mais. Passado o choque inicial eu percebi que aquilo era uma coisa boa. Você me fazia feliz. Me divertia. Eu sentia tanta falta dessas coisas na minha vida que achei estranho no começo.
Hoje eu tive certeza de que você ainda gosta da sua ex. Eu achei que isso não mudaria nada. Mas ao longo do dia conforme nós conversávamos, aquilo ficava mais alarmante pra mim. Lembra que eu te falei que sofro por antecedência? Eu já comecei a imaginar o quanto iria doer não te "ter só pra mim"... Você também sabe do meu lance com os possessivos. Eu comecei a me perder por completo nos sentimentos e pensamentos e já não conseguia mais distinguir o que era de agora, o que era trauma, o que deveria ser dito e o que se fosse dito seria mentira. Por isso esse texto está sendo escrito. Esse é o único jeito que eu conheço de clarear os pensamentos. Peguei o vinho, dei play em qualquer música e só comecei a digitar... e aqui estou.
Coloquei aquela música agora. Você não sabe mais 90% das vezes que eu escrevo sobre você, eu estou ouvindo ela. Cada vez que ela começa a tocar eu lembro das coisas que nós fazemos e meu coração dispara. Lembro de como e das coisas que você me faz sentir. Eu tenho medo de ser egoísta as vezes. Querendo você aqui por que eu sinto coisas tão singulares que eu sempre acabo querendo que você volte. Hoje eu parei pra pensar em como seria se você não voltasse. Seria um saco. A verdade é que eu ia demorar um tempo pra conseguir ser sua amiga direito. Eu poderia falar com você diariamente mas te ver seria como levar um soco no estômago. É uma sensação que aparentemente eu tenho bastante, devido ao meu lado mimado. Eventualmente eu voltaria ao normal, acredite. Eu não consigo ser indiferente por muito tempo. Se eu me importo, não tem coisa no mundo que faça eu parar de querer o bem. A não ser que você faça eu parar de me importar. Nós nos conhecemos há... 3 semanas? Pra mim, de certo modo, parece bem mais. Pode ser pelo tanto que eu falo ou pela intimidade que nós temos. Cada vez que eu ouço essa música, fico arrepiada e pensando nas coisas que eu queria que você estivesse fazendo. Nesse momento que queria que você estivesse aqui, tirando a minha roupa. Pode ser culpa do vinho. 90% você, 10% vinho. Sabe o que isso significa? Que eu não ligo pro que vai acontecer, contanto que você esteja na minha vida. Eu nunca pensei na possibilidade de isso ficar mais sério. Só que o que você falou hoje me mostrou uma coisa e tirou de mim. Aquilo ficou na minha cabeça. Era um deja vu filho da puta que eu dava tudo pra não ter tido. Eu senti a ferida arder e precisei de um tempo pra lembrar que aquilo era antigo. Que eu não posso correr de tudo que aparece só pq pode ser que eu me machuque um eventualmente. Não dá pra prever isso né? A única coisa que eu posso fazer é tentar. Você já é importante demais pra eu te deixar ir embora assim, sem mais nem menos.
Então fica. Eu quero você do jeito que nós somos e assim tá ótimo. O futuro nós podemos nos preocupar quando chegar. Agora eu só quero pensar em quando cê vai aparecer aqui de novo com aquelas idéias mirabolantes que me deixam nervosa e curiosa e querendo escrever sobre você cada vez mais.
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